Tänään on 14.12.2017 07:56 ja nimipäiviään viettävät: Jouko ja Ove. MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI

Avojaloin: kipu korvaa ystävän

Julkaistu: · Päivitetty:

minun täytyy opetella taas olla valittamatta muille pahasta olostani, ei kukaan sellaista jaksa. ja nytkö minä vasta sen todella uskon? nyt, kun kaikki on jo liian myöhäistä. olen vain yrittänyt keksiä helpottavia keinoja, jotka eivät satuttaisi itseäni fyysisesti. kohta en enää pysty siihen, pienikin toivo on jälleen kadonnut. nyt ei ole muuta kuin vieressä olevani veitsi ja paperinen päiväkirjani, jonka ensimmäiset sivut täyttyivätkin tänään. kirjoittamalla siihen en ainakaan aiheuta lisää pahaa muille. kipeät sanat siinä ovat ainoastaan silmilleni, ei kenenkään toisen. kirjoittaminen siihen vaan ei vähennä itsetuhoisia ajatuksiani, korkeintaan siirtää ajankohtaa. pian en enää pysty taistella vastaan, ajattelen itsestäni kohtaan vain välinpitämättömästi. eihän ne pienet viillot mitään haittaa , ajattelen. nyt tajuan vain, että en voi enää viedä kenenkään toisen aikaa. parempi olla se hiljainen ja sulkeutunut minä. luuloni osoittautuivat vääriksi, kuinka voin olla yksinkertaisesti näin helvetin tyhmä ?! olenko todella sellainen tahallani kuin minulle on sanottu? vian täytyy olla minussa, liian moni kirjoitti samat asiat, joita pelkäsinkin lukea. olisi minun täytynyt jo ennen suoria sanojakin ymmärtää olevani huono ihminen, viimeistään niiden pienien merkkien avulla. luulin ajattelevani vain turhia asioita, salaa pienesti silti toivoin olevani väärässä. nyt tiedän, kuinka asia oikeasti on. kyynelten seasta ajattelen silti tässä päivässä olevan jotakin hyvääkin: olen syönyt ainoastaan sen verran, että en ihan pyörry pystyyn. se määrä riittää hyvin, mutta olisin minä vielä vähemmälläkin selvinnyt.. tämä kaikki vaan tuntuu oikeasti liialta, jälleen kerran. ja haluan entistä enemmän lähteä täältä maailmasta pois näidenkin vaikeuksien jälkeen. ajatus siitä, että huomenna ajatukseni olisivatkin hieman positiivisempia, ei helpota oloani lainkaan. olen niin yksinäinen, ei kukaan jaksa enää kuunnella minua. tästä voin syyttää ainoastaan huonoa itseäni, kun minulla ei pian ole ketään. eikö kaikilla ole loppujen lopuksi oikeus päättää elämästään, miksi minä en saa tehdä sitä lopullista ratkaisua?

Avainsanat: yksinäisyys syömättömyys. masennus itsetuhoisuus itsemurha itsekeskeisyys tässä tyhmä turhia toivo taistella syödä syyttää viedä veitsi ystävä ymmärtää yksinäinen voi sivu päättää paperinen opetella oikeus minä merkki maailma lähteä lukea lopullinen kuunnella kirjoittaminen kirjoittaa kipu keksiä kadonnut ihminen huono fyysinen ajatus