Tänään on 21.08.2018 02:52 ja nimipäiviään viettävät: Soini, Veini ja Sven. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Oppitori:

Lappi ja Lapin linkit - myös vitsejä

Julkaistu: · Päivitetty:

Yhteisöt laittavat isoja rahoja verkkosivujen laadintaan. Minä panin Lapin linkkejä esille ja ne ovat googletuksen kärjessä haulla Lapin linkit. Jos googlettaa Lappi-sanalla, kärki ei sielläkään ole kaukana. Mitä se kertoo virkatyönä sivuja tekevien osaamisesta, jos amatööri hakkaa ne google-näkyvyydessä vasemmalla kädellä? (Linkit eivät tosin enää ole ekana.) Vielä paremmat Lapin linkit Lisäsin sinne ohjeet , miten saa vaikka Googlen kuvahausta hienon esityksen, joka tosin ei ole sensuroitu, mutta on yllättävä. Kuvat eivät hevin lopu. Minusta niitä voisi laittaa vaikka pyörimään julkisiin tiloihin kokoruutuesityksenä ja taustalle sopivaa musiikkia, vaikkapa Ylen klassisesta. Esityksen voi tehdä vaikka mistä aiheesta sopivalla hakusanalla. Siinä kyllä riskeeraa saada mukaan sopimattomia kuvia, mutta ne ovat vain pippuria sopassa, huumoria. Yhteisöt voisivat halutessaan lisätä omia kuviaan vaikka Flickriin ja esitellä siten toimintaansa. Yhteisön jäsenet, juoksupojasta johtajaan, voisivat saada laittaa johonkin sopivaan tilaan, varakoneelle pyörimään kunkin tagin eli hakusanan mukaan tehdyn esityksen vaikka Googlen kuvista ja samalla tämän mielimusiikkia samalta koneelta. Viereen lappu: Tänään esitellään NN:n kuvia ja musiikkia. Se toisi persoonallista touchia ja osallistamista. LAPIN JOULU   Lauloi lappi lapsellensa   -näin se laulu alkaa: "Isä ajaa Inarista, poro polkee jalkaa. Tuntureilta laaksoihin ja sieltä alas Ouluun   - viikko vain on Taneliin, ja sitten päästään jouluun. "   Kysyi lapsi emoltansa: "Miss' on joulun kota?" - Siellä, missä leimuavi   pohjanpalon ota." "Onko siellä valkeet porot joulun kartanoilla?"   "Siellä kultapulkassa on lapsen hyvä olla.   Joulu ajaa joikaellen jäisen meren rantaa, valkeen karhunpeskin alta   merihelmen antaa." Lauloi lappi lapsellensa, umpukalleen unta,   sudet ulvoi jängillä, ja kotaan satoi lunta. Näki lapsi lapsen unta taivaan tähtösistä, merihelmen helyistä   ja joulukynttilöistä. Näki laajan lumikirkon, näki enkeleitä,   jotka valkein siivin lensi alas taivaan teitä. Katse kohos avaruuteen, pieni käsi liikkui.   Emo lauloi: "Tuuti tuuti". Hiljaa komsa kiikkui. -Larin Kyösti, Kansakoulun lukukirja v.1931- Lappiin Taas Lappiinko lie, sydän, lähtö sulla –? Taas vaipuiko armaas, maan poveen piiloutui, kun maailma kaikki näin usvissa ui ja kuoleman kulkuset soi korvissa sulla –? Taas valmiina lempeskö vainajasaatto, kun sateen suruharsot näin kattaa kaiken maan, kun aatokses hiipivät varpaillaan ja vaieten kuin Manan varjojen saatto –? Taas Haltioko huomenna eessä on sulla, koti korppien, sielujen toivottomain –? – Kova alttari, mi karitsas ainoan vain pyys aina – ja aina ol’ ainoa sulla! Lähde:  Siljo, J. 1919:  Selvään veteen: runoja ja tunnuslauseita  . Kustannusosakeyhtiö Otava, Helsinki. Lapin äidin kehtolaulu  Äiti lasta tuudittaa, lasta tuntureiden.  Päivä taakse kaikkoaa ylhäin tähtivöiden.  Vaikka kylmä hallayö toiveet usein maahan lyö,  kerran lapsein lahjaks saa  nää kairain kultamaat.  Sulje silmät pienoinen, uinu onnen unta.  Suuri on ja ihmeinen onnen valtakunta.  Kun sa suureks vartut vain mailla aavain aukeain  kerran lapsein lahjaks saat  nää laajat Lapin maat.  Naa na naa na naa na naa...  Räiske Pohjan loimujen  tuisku, viima tuulien,  kehtolaulua vain ne, lapin lapselle.  Lappalaispojan laulu. Juokse, porosein, poikki vuoret maat! Seistä, syödä saat majall' impyein. Siellä verraton jäkäl'-aarre on. Päiv' on lyhyinen, mutta pitkä tie, laulaissain nyt vie matka joutuen! Tääli' on sudet vaan Usvamajoissaan. Jos ma lentäisin, niinkuin kotka tuo, kultapilven luo, ehkä näkisin silmät lemmityn, huulten hymyilyn. Sydämeni sä kohta kiedoit niin lemmen pauloihin, etten selviä; - vedät totta kuin koski innostuin. Sinut nähtyäin suurest' ikävöin, aina päivin öin mietin mielessäin: on se onni vaan, kun sun omaks' saan. Vaikka kätkeisit laakson kiven taa taikka porolla metsään rientäisit; kivet, hongat ois tieltäin käypä pois! F. M. Franzén, Olli Vuorinen. Lapin kesä Lapissa kaikki kukkii nopeasti,  maa, ruoho, ohra, vaivaiskoivutkin.  Tuot' olen aatellut ma useasti,  kun katson kansan tämän vaiheisiin.  Miks meillä kaikki kaunis tahtoo kuolta  ja suuri surkastua alhaiseen?  Miks meillä niin on monta mielipuolta?  Miks vähän käyttäjiä kanteleen?  Miks miestä täällä kaikkialla kaatuu  kuin heinää, - miestä toiveen tosiaan,  miest' aatteen, tunteen miestä, kaikki maatuu  tai kesken toimiansa katkeaa?  Muualla tulta säihkyy harmaahapset,  vanhoissa hehkuu hengen aurinko.  Meill' ukkoina jo syntyy sylilapset  ja nuori mies on hautaan valmis jo.  Ja minä itse? Miksi näitä mietin?  Se merkki varhaisen on vanhuuden.  Miks seuraa käskyä en veren vietin,  vaan kansain kohtaloita huokailen?  On vastaus vain yksi: Lapin suvi.  Sit' aatellessa mieli apeutuu.  On lyhyt Lapin linnunlaulu, huvi  ja kukkain kukoistus ja riemu muu.  Mut pitkä vain on talven valta. Hetken  tääll' aatteet levähtää kuin lennostaan,  kun taas ne alkaa aurinkoisen retken  ja jättävät jo jäisen Lapinmaan.  Oi, valkolinnut, vieraat Lapin kesän,  te suuret aatteet, teitä tervehdän!  Oi, tänne jääkää, tehkää täällä pesä,  jos muutattekin maihin etelän!  Oi, oppi ottakaatte joutsenista!  Ne lähtee syksyin, palaa keväisin.  On meidän rannoillamme rauhallista  ja turvaisa on rinne tunturin.  Havisten halki ilman lentäkäätte!  Tekoja luokaa, maita valaiskaa!  Mut talven poistuneen kun täältä näätte,  ma rukoilen, ma pyydän: palatkaa! Etäällä pohjan mailla hylätty järvi on, sen saaret nimeä vailla ja ranta alaston. Hein' ajalla sen sulaa jää, kun kesä Lappiin kiirehtää, mutt' syyskuun yö sen aallot taas jälleen jäädyttää. Kuvastuu vuoret illoin sen kalvoon sinervään, ja lappalainen silloin käy kalaa pyytämään. Siel' uipi sorsa suruton ja peuralauma rannall' on. Ja taajat sääskiparvet pimentää auringon. Kun kerran tietää tahtoi nyt lappalaiset nuo, kuin syvä olla mahtoi Inarin järvi tuo; köys' katkes, laulu kuultihin: "Niin syvä on, kuin pitkäkin." Sen syvyyttä ei liene mitattu sittemmin. Oi, järvi Pohjolassa, sa köyhä-maineinen, ei toista maailmassa sun laistas, poloinen; siell' lymyss' olet vuoriston, hylätty, halpa, arvoton. Niin lyhyet on kesäs ja talves pitkät on. Maistuva turisti Turisti tuli lomalle Lappiin marjastus mielessään. Hän kysäisi paikalliselta Pieralta, voisiko metsässä poimia turvallisesti marjoja. - Jo vain siellä voi, tuumi Piera. - Mutta nykyään suositellaan, että poimijan pitäisi ripustaa kaulaansa pieni tiuku. Siitä karhu kuulee, missä päin marjastaja liikkuu. - Mistä sitten tietää, onko metsässä karhuja, uteli turisti. - No jos siellä mettässä on karhunpaskoja, niin häätyy siellä olla karhujakin. - Mutta mistä sen karhunpaskan oikein tuntee, jatkoi turisti. - Se vain on helppo tuntea. Jos siinä paskassa on niitä pieniä tiukuja, niin kyllä se on varmasti karhun. Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja; “Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu”, “Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä” Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui. “Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!” Lipponen Utsjoella Pääministeri Paavo Lipponen matkusti kerran vaalien alla pitämään poliittista palopuhetta Utsjoelle. Kuulijoita saliin kertyi vain kolme. Pääministeri kääntyi hermostuneena lappilaisen sosiaalidemokraatin puoleen ja kysyi: - Eikö tästä ole tiedotettu? - Ei ole, herra pääministeri. Mutta sana näyttää kiertäneen. Lapin Kullan prosentit Tornion panimolla pistäytynyt eteläsuomalainen delegaatio tiedusteli Lapin Kullan toimitusjohtajalta Leo "Kixi" Laaksoselta: - Onko se varmasti totta, että Lapin Kulta -olut on sataprosenttisesti tunturipurojen raikkautta? Siihen Laaksonen: - Ei se aivan totta ole. Kyllä me laitamme veteen 4,5 prosenttia alkoholia. Kahden varassa Nuoria norjalaissotilaita tuli Rovaniemelle viikonlopun viettoon 1970-luvulla. Kaupunki oli hiljainen, kadut tyhjiä. Sotilaat pysäyttivät yhden vastaantulijan ja tiedustelivat: - Eikö tässä kaupungissa ole minkäänlaista yöelämää? Rovaniemeläisukko vastasi: - Ei ole, molemmat lähtivät käymään Kemissä. Kallis kysymys - Kuinkas täällä jaksetaan, kysyi Kittilän kunnanlääkäri maantiellä tapaamaltaan mummolta. - Voisin minä kertoakin, jos se ei maksa niin paljon kuin viimeksi, vastasi mummo. Napakka koputus Vihtori tuli kotiin vietettyään puolitoista kuukautta yhteen menoon savotoissa. Hän jyskytti ovea. - Arvaa kuka, huusi Vihtori. - Ja arvaa, millä koputan. Apua tarpeeseen Kansanedustajat Pirjo Ala-Kapee ja Liisa Kulhia olivat Lapissa hiihtämässä, kun he yllättäen joutuivat sankkaan sumuun ja eksyivät toisistaan. Ala-Kapee huolestui ystävänsä katoamisesta, kiipesi lähimmän tunturin laelle ja alkoi sieltä huudella: - Kulhia, Kulhia-aa! Samassa alkoi joka puolelta kuulua suksen suihketta ja huutoja: - Tulhaan! Tulhaan! Kotiruokaa Lapista lähti nuorukainen Helsinkiin opiskelemaan. Isä antoi ruokarahaa matkaan ja samalla varoitteli poikaa, ettei tämä kovin törsäilisi, vaan söisi pääkaupungissa ihan tavallisia ruokia. Jo muutaman viikon kuluttua poika soitteli isälleen lisärahan tarpeessa. Isää tämä kummastutti kovasti ja hän kysyi, minkälaiseen ruokaan pojan rahat olivat menneet. Poika vastasi: - Ihan tavallisia kotiruokia olen syönyt: lohta, poroa ja riekkoa. Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen. No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille,jota täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia: - Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi. - Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä. - Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti. ---------------------------------------------- Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta: - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella? - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin! ---------------------------------------------- Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi. - Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. - Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. - Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi! ------------------------------------ Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte,jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?" -Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta. -Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta. -Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa. ---------------------------------------- Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi suihkussa, ja sanoi: - Nyt et näe mua kahthen viikhon. - Minne menet? - En minnekhän, nyt nussithan takaapäin! ---------------------------------------------- Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa.Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot.Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä. - Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä: - Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossakunnossa! --------------------------------------------- Poromies naiselle kapakassa: - Mikäs sie olet? - Lesbo. - Mitäs te lespot tehettä? - Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite? - Lespohan se mieki... Lappalaiselta kysyttiin että mitä ne tekee kesäisin? - No myö naijjaan ja kalastellaan! No entäs talvella? - Talvella myö ei kalastella! ____________________________________________ Lappalainen näki kaksi naista baarissa ja meni niiden luokse jolloin naiset sanoivat olevansa lesboja. - Mitäs ne lesbot on kysyi lappalainen? - No ne on sellasia jotka juo kaljaa ja nuolee pillua!!! - No lesbohan se miekii oon sanoi lappalainen. Lappalaistyttö tapasi helsinkiläismiehen baarissa ja nautittuaan muutamia virvokkeita helsinkiläismies vei tytön hotellihuoneeseen. Huoneessa mies sanoi tytölle että kohta saat oikein kunnon penistä, johon tyttö kysyi että mikä ihme on penis? Mies laski housunsa ja sanoi että tämä johon tyttö huudahti: Ihan kuin kulli mutta paljon pienempi! Lappalainen toiselle: - Hei Jouni, lähetään ryyphäämään - En nyt oikein jouva kun on menoja - Niin mutta olhaan vaan viikko - No sitten ehin... Lappalainen: Lähe kuule ryyppään! Lappalainen 2: en mie jouva enkä vihti. Lappalainen: No lähe ny! Lähe ees viikoksi! Etelän mies oli hiihtolomalla Lapissa, katseli paikallisessa pöytää, johon oli vedetty puukolla viivoja, joiden perään mittoja. Ensimmäinen oli 8cm toinen 12cm ja kolmas 16cm. Kysyipä lapinmieheltä, että mitäs mittoja noi on. Lapinmies siihen että:- Mithailtii eilen mulkkuja poikhain kanssa. Etelänmies naureskellen:-Kyllä meillä siellä etelässä on kuitenkin isommat vehkeet kun täällä teillä. Johon Lapinmies tokaisi:- Siehän istutkin väärällä puolella pöythää!! lappalaisen cooperin testi? 12 minuuttia ilman viinaa! Mitä eroa on lappalaisella ja kamelilla? Kameli voi olla viikon juomatta! Tässäpä pari ja oikhein hoon päältä, jos ees nuo etelänihmiset ossaa ees lukea =oP, kattokaa ko ei sitä hoota joka paikhan panna, vaikka se vithunki panhan.. Turisti nainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta: -Voinko maksaa luonnossa? ja nosti hametta. -Eikö sulla vain ole pienempää antaa? kysyi kuski. -Nainen pyllisti, johon kuski: -Memmä ota Ruottin rahhaa! Aslak otti tärisevin käsin ryyppyä lasista ja turisi Jounille: -Mahoton viikko ollu, meni talo, vaimo ja lapset. Johon Jouni: onnenpekka, miten kuiten sie sen tehit, kerro! Kaksi miestä Pohojanhovissa tapasivat baarissa, toisella oli mukana 3v poika. -Mitä sie tehet työkses? -Olen kondomitehtaan tuotepäällikkö. -Ja piät poikaasti mukana reisula? -Ei, tämä reklaamatio Rovaniemeltä. Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi. Lääkäri kysyi: -"No mitäs se Niukkanen touhuaa?" -"Ajan autolla Lappiin." Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. -"Mitäs se Mäkinen touhuaa?", kysyi lääkäri. -"Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa, kun se on Lapin reissulla!" Sattuipa kerran Levillä Helsingin herrat keskustelivat paikallisen lapin miehen kanssa ärsyttääkseen häntä. Keskustelu meni jotenkin tähän malliin. - Sinä et varmaan ole käynyt Helsingissä? - Jo vain, olen mie käyny siellä. - Kävitkö katsomassa korkeita taloja?( heh heh) - En vainkhan käyny - Kävitkö katsomassa autoja? - En käyny niitäkhän kattomasa. - Kävitkö maksullisissa naisissa? ( ja nyt alkoi lapin miehen otsasuoni pullistua) - En vainkhan, mutta ko kysyt kerran niin kerron miksi sinne menin. Lähin kattomhan minkälaisia on etelän miehet ko lähettävät vaimonsa tänne laphin kaksi kertaa vuojesa lapin miesten naitavaksi. Lapinmies oli iskenyt eteläntytön Levin Hullussa Porossa. Kämpille päästyään mies ensitöikseen kaatoi tytön selälleen ja pani pari tuntia. Sitten hän kävi suihkussa & ilmoitti: "Nyt et näe mua ennen aamua!" Minne sinä menet? kyseli tyttö ihmeissään. "En minnekkään," vastasi lapinmies; Nyt naidaan takkaapäin! Lapin mies osti uuden auton jota naapurin mies tuli katsomaan,mies katseli autoa ja kysyi että minkä merkkinen johon toinen että se on honta. Toinen kiersi autoa ympäri ja sanoi eihä tämä oo ku susuki, joho toine vastas että heleppoha sinun on sanoa ku on hampaat suussa. Kerran kullankaivaja - aina kullankaivaja Kullankaivaja kuoli ja tuli taivaanportille. Pyhä Pietari oli tapansa mukaan vastassa ja kyseli: "Mitäpä olet tehnyt elämäsi aikana?" Mies ilmoitti ammattinsa, johon Pietari totesi: "Täällä on jo liikaakin kaivosmiehiä, joten sinä kuuluut alakertaan." "Saanko jäädä taivaaseen, jos saan toimitetuksi ne muut täältä tiehensä?" kullankaivaja kysyi. Hetken harkittuaan Pietari suostui. Päästyään taivaaseen mies kuljeskeli aikansa, kunnes tapasi pari tuttua kullankaivajaa. Hän supatti heille, että helvetistä oli kuulema löydetty kultaesiintymä. Pian olivatkin kaikki kullankaivajat häipyneet taivaasta. Vähän myöhemmin kullankaivaja pyysi kuitenkin Pietarilta poistumislupaa: "Vaikka laskinkin itse sen huhun liikkeelle, siinä saattaa silti olla perää!" Häälahja Kaksi keski-ikäistä kullankaivajaa jutteli. Toinen sanoi: - Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko? - Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa. - Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista. - Jep. Me lähdemme Grönlandiin. - Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne? - Menen hakemaan hänet takaisin. Luonnonsuojelija Inarin vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin! Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Inarin terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan? "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan" ,vastasi lääkäri Poro Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta: - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella? - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha! Baarissa Kullankaivaja oli löytänyt kultaa ja mitenkäs muuten hän voisi juhlistaa sitä, kun menemälle paikalliseen baariin kupille! Kullan kaivaja saapui baariin ja huomasi kyltin, jossa luki: "Miehyys kokeen läpäisseelle VUODEN ilmaiset juomat"  Kullankaivaja kiinnostui heti ja tiedusteli baarimikolta, että mitä tuo koe sisälsi. Baarimikko napautti pöydälle litran kossupullon. "Sinun pitää juoda tämä yhdellä huikalla, mentävä sitten takapihalle ja vedettävä vihaiselta mäyrältä kipeä hammas irti ja lopuksi mentävä yläkertaan ja rakasteltava 80vuotta vanhan neidon kanssa. Kullankaivaja jätti suosiolla väliin, mutta kun hän oli parikymmentä lasia kulauttanut kurkkuunsa, kullankaivaja hoippui baaritiskille ja sammalsi. "Annash she she putelo, nhiin pannaah she thesti käytänthöön" Baari mikko pamautti kossupullon pöytään ja kullan kaivaja huikkasi sen ihme kyllä yhdellä kulauksella alas!! Nyt kaksi kertaa pahemmin juopunut kullankaivaja lähti hipuen kohti takapihan ovea. Kaikki kuuntelivat. Takapihalta kuului, kun mäyrä alkoi sihisemään vihaisesti ja kohta alkoi kauhea meteli. Mies parkui, mäyrä rääkyi ja kiljui. Se loppui yhtä nopeasti, kuin oli alkanut. Kullan kaivaja ilmestyi ovelle. Hänen vaatteensa olivat aivan riekaleina ja hän oli verinaarmuilla kokomies. Kullankaivaja huudahti. "Misshäs on se vanha nainen, jolta piti hammas repiä???!!!" Portilla Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla. Pietari kysyy ensimmäiseltä: - Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi? - Kahdeksan kertaa, vastaa mies. - Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari. Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti". - Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin. Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys. - En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä. - Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari. Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana. - Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari. - Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla Ilotalo Australialaiseen ilotaloon tuli kullankaivaja joka kertoi olleensa vuosikaudet erämaassa kultaa kaivamassa, maksoi kultakimpaleella ja tokaisi,"Huora" - "Löytyy, sanoi emäntä, "tänne toisen kerroksen huoneeseen, olkaa hyvä, tyttö tulee tuota pikaa". Kun sitten tyttö tuli huoneeseen hän ihmetteli kovin kun kaikki huonekalut mies oli heittänyt ikkunasta ulos ja viimeisenä oli sänky menossa ikkunasta. "Jos se on samanlaista kuin kengurun kanssa niin siinä tarvitaan pirusti tilaa" selitti kullankaivaja Kaupunkiin Kullankaivaja lähti valtaukselta kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa valtaukselle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Kullankaivaja tuumi: - Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä. Vastavihitty Vasta vihitty kullankaivaja oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta. - Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi. - Entäs jos en halua seksiä? - Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa. Vanha pari Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa." - "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella." - "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten." - "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?" Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: - "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten." - "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!" Viagran vahvuusluokat.  Viagra light -näyttää hyvältä uimarannalla housujen pullistellessa Viagra normal - toimii normaaliin tapaan naisten kanssa Viagra super - toimii myös kotona Kullankaivajan ihannevaimo Mitä kullankaivajan ihannevaimo sanoo miehelleen. a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa. b. Loistopieru! Päästäpä toinen! c. Mieluummin kaivan kultaa sinun kanssa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan. d. Eiköhän tilata Jallu! e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia. f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan. g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa. h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä. i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni. j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii. k. Kyllä minä maksan. l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään. m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt. n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin. o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää. p. Minä osaan. q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä. r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat. s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo! t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun? Koira Kaksi kullankaivajaa keskusteli seksielämästään kaljatuopin ääressä. - teettekö te vaimosi kanssa sitä koskaan koirien lailla? toinen tiedusteli kumppaniltaan. - tavallaan... vaimo tykkää temppuilla kuin koira. - oho! toinen puuskahti. - kuulostaa kipeältä! - no jaa, kaveri vastasi. - minä istun ja kerjään ja hän kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta. Etelän mies Kullankaivaja ja Etelän mies kinastelevat pubissa siitä, kumpi pystyisi naimaan useimpia kertoja yhden yön aikana. miehet päättävät selvittää jutun paikallisessa bordellissa, jossa molemmilla olisi todistaja teoilleen. yksissä tuumin he astelevat ilotaloon, valitsevat parinsa ja menevät kumpikin huoneisiinsa. Etelän mies ryhtyy innoissaan hommiin ja kun ensimmäinen laaki on tullut, hän vetäisee seinään liidulla viivan ja nukahtaa. kun hän herää, hän jatkaa naimista hieman lievemmällä innolla ja kun varvi on ohi, hän vetäisee taas viivan seinään ja nukahtaa. parin tunnin päästä Etelän mies havahtuu taas ja jatkaa hommia, nyt jo puoliväkisin. viimeisillä voimillaan hän jaksaa juuri vetäistä kolmannen viivan seinään, jonka jälkeen hän nukkuu koko loppuyön. aamulla Kullankaivaja tulee Etelän miehen huoneeseen katsomaan, mitä kaveri on saanut aikaan. hän vilkaisee seinään ja huudahtaa pettyneenä: - satayksitoista! paskat! voitit minut kolmella  Vaimo miehelle: -Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi? -Kyllä. Miten niin, mies vastasi. -Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa. Kullankaivaja meni hääyönä hotelliin. Morsian soitti seuraavana aamuna huonepalveluun ja tilasi itselleen kinkkua ja munia ja sulhaselleen porkkanoita. - Eikö sulholle muuta? kysyi tarjoilija. - Ei nyt, sanoi morsian, - tarkistan josko hän syökin kuin kani... Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä: - Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina." Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen: -Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin." Joutuipa aikanaan ilotyttökin vanhainkotiin. Kovin oli meno tuossa paikassa rauhallista, joten tahtoi vauhdikkaampaan elämäntyyliin tottunut ilolintu kerrassaan kyllästyä. Eräänä päivänä hän säntäsi miesten tupakkahuoneeseen ja huudahti: - Se, joka arvaa mitä minulla on tämän aamutakkini taskussa, saa viettää yön minun kanssani! - Kirahvi! huudahti eräs papparainen. - Nyt arvasit kyllä niin lähelle, että olkoon menneeksi. Kullankaivaja tuli kotiin ja kysyi vaimolta, miksi koira haukkuu ja murisee? Sinua kultaseni, koira ei tunne, kun tulet näin aikaisin kotiin ja vesiselvänä. Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari Touhun alettua tyttö kiitteli, että kyllä tuntuu suurta olevan. Hetken kuluttua mies tiedusteli, että mistä päin Lappia neiti olikaan kotoisin. TAKAAPÄIN Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaaja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti: - Kuule Pirkko, meidän sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta... - Kokeillaan vaan, mutta; mennään johonkin toiseen kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.  MIEHEN KOTIIN TULO  *Skenaario 1:* Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti  ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät sytyttämättä  valoja. Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti. Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen  puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.  Mitä tapahtuukaan?  Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja  huutaa: *'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'* *Skenaario 2:* Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.  Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä. Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät. Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan. Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen. Rämäytät oven auki ja huudat: *'NYT NAIDAAN!!!!'* Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu kuin tukki -* takuuvarmasti.*

Avainsanat: alaston alasti ala ajaa ainoa aika aihe ahtisaari aate aarre aamiainen aalto mitä auto aurinko asua apua erämaa entäs enkeli emäntä emo elämä ehdotus antaa alkoholi baari baarimikko avioliitto avaruus avain autosta helvetti helsinkiläinen helsinki helppo heittää heinä hauta harrastaa hana hammas haluta halpa halki hakusana google franzén ford kansanedustaja kansakoulu huumori huuhdella huone huonekalut huomata housu hotelli hiihtää hiihtoloma hieno herra ilme ilma ilta ikkuna ihminen ihmetellä ihmeellinen ihme ihailla hääpäivä häntä hän huvi huuto huutaa jatkaa jalka jaksaa isä istua iskeä inari ilmoittaa jumala julkinen juhlistaa jouni joulu kani kallis kalja kala kahdeksan katu jääkaappi jää etelä eteinen esitellä henki järvi juoda juo maksa maa maailma löydetty lääkäri lähtö lähteä lähde lyhyt limu lukea loma lohi litra lisätä lipponen linkki liisa liikkua light leo laulu laulaa lasta laski lasi lapsi lappu lappi lappalainen lakki laittaa lahja laaksonen laakso köyhä käydä käsissä käsi kyösti kysyy kysyä kysymys kysymyksen kylmä kuva kuulua kustannusosakeyhtiö kuski kuorma kuolla kuolema kumpikin kulta kulli kulkunen kova kotona kotka koti koski korkki kone kolmas koko kokeilla koe koira kohdata kivi kittilä kipu kipeä kinkku kiinnostaa kevät kesä keskustelu kerros kengät kello keittiö kehui kaveri kaupunki ongelma olut olohuone olli ohra ohje näyttää nuorukainen nuori nukahtaa normaali neuvoa neiti napakka nainen naapuri mökki mäkinen muutama muut muualla muu muna mummo morsian mitata minä minuutti mikko mies mieli metsä merkki meri meno me kaunis kauhea kattaa katso katse karhu matka marja mannerheim makuuhuone maksaa paketti paikallinen paavo ovi oulu ottaa otava ostaa osta osoittaa oppi opiskelu onni onko pari panna palvelus palkkio palata palaa pakkanen pettää pesä penis playboy pitää pirkko pirjo pippuri pietari pieni poika rovaniemi rouva ripustaa rinne retki ratsastaa ratkaista ranta rakas raha pöytä pöydälle päättää päästä pääministeri pääkaupunki sänky syödä syyskuu syvä syntyä sydän suvi suuri super suosio sulaa suihku susi sotilas sorsa sivu sisältää sinä shoppailla she selvittää seksi seinä päivä päivi pystyä pyhä purkki pubi sade sarah sankari sana saari potilas poro poromies porkkana poliittinen poimia saada sa ruoka ruoho runo rukoilla rovaniemeläinen teini tee tavara tasku tarvita tarjoilija tapa talvi talo taksi takapiha taivas tuli tukea tuisku tornio toiselta toimitus todistaja tila useasti tilaus tilata tikku tietää tie teksti unohtaa ulko ukko uimaranta tässä tänne työt tyttö tytär tyhjä tutkimus turkulainen turisti tunturi tunti tuntea tunne tulo valo valmis valkee vaimo vaate vaalit v uusin valtakunta valta varovainen vara vanhuus vanha lapinlinkit öljy äiti ystävä ympäri yläkerta yle yksin yhteisö vähentää vuosi vuori voi ville viikoloppu viikko viettää vieras viagra veto vesi verkkosivu veri vastaus vasa


blogivirta.fi