Tänään on 16.10.2018 08:22 ja nimipäiviään viettävät: Sirkka, Sirkku, Stella, Vesta ja Diana. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Oppitori:

Tampere ja Pirkanmaa

Julkaistu: · Päivitetty:

Vietin Tampereella tärkeät nuoruusvuodet. Se on suurista kaupungeista minulle Kaupunki isolla k:lla. Opiskelin yliopistossa pitkään. Siihen aikaan otettiin valtion takaamaa opintolainaa, joka sitten inflaation aikana oli kevyempää maksaa takaisin. Kävin myös töissä ajoittain. Olin yövartijana, lastasin Mallasjuomien autoja, olin postitusliikkeessä liukuhihnan ääressä. Monta vuotta rakensin näyttelyjä apulaisena Tampereen Nykytaiteen museolla, joka oli silloin eräässä vanhassa Pyynikin patriisihuvilassa. Siitä jäi elinikäinen kiinnostus taiteeseen. Öinen Tampere kesäaikaan yövartijana oli elämys. Opin jotakin kaupungin sykkeestä. Ollessani vuorossa kaatui purettavana oleva talo kadulle. Minun piti käydä sielläkin, mutta oli joidenkin satojen metrien päässä. Yksi elämys oli, kun Laukon torilla eräs torimyyjämummo oli kattanut myyntipöytänsä jo yöllä kolmen aikaan ja kömpi nukkumasta soralaatikosta. Kaupungin valot, autojen valokiilat Yliopiston isosta ikkunasta, lehtipuiden ja puistojen ruska tekivät vaikutuksen. Kävin myös Tampereelta käsin armeijan Mikkelissä. Tutustuin kaupunkiin, kuljin silmät ja korvat auki. Asuin opiskelijana alivuokralaisena ja soluasunnossa. Tutustuin tulevaan vaimooni ja vietimme nuoren parin elämää. Opiskelimme ja kävimme töissä. Lapsi syntyi vasta juuri ennen Ruotsiin muuttoamme, asuimme silloin Helsingin seudulla monenlaisissa väliaikaisasunnoissa. Olin sosiaalityöntekijänä ja opettajan sijaisena, mistä sitten tuli Ruotsissa pidempiaikainen työ, kun hankin kotikielen opettajan pätevyyden. Laajat Tamperetta koskevat Scoop.it-linkit Vitsejä/huumoria Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta: -Haluatko mennä isän luo? -En, vastasi poika. Tuomari jatkoi: -Sitten ilmeisesti haluat mennä äidin luo. -En halua äidinkään luo, vastasi poika. -No mihin sitte haluat mennä, ihmetteli tuomari. -Haluan menna Tapparaan. -Mitäs se tarkoittaa? kummasteli tuomari. -No kun isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Tappara ei hakkaa ketään. Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs. Miksi kutsutaan tamperelaista, jonka älykkyysosamäärä ylittää 75? - Edellämainittuun tapaukseen ei ole koskaan törmätty, joten kutsumanimeä ei ole. Mitä lukee tamperelaisessa liikenneympyrässä? max 4 kierrosta. Mikä muu myyrä on, kuin eläin? - Tamperelainen bussikuski; Kaikki sanoo aina sille: Onks sul lippuja myyrä? Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En.  - No hyvä, saat paikan! Tapahtui tamperelaisessa autoliikkeessä: Asiakas katseli autoja ja löysikin mieleisen. Tehtiin kaupat ja lyötiin kättä päälle. Myyjä sanoi: - Se on sunny. - Hitto, senhän piti olla Corolla, vastasi asiakas. Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan? Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen doberman, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata." "Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "TPS:ää", sanoi poika. Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla." Huokeempi kotsa -vitsi: Pispalan Eka meni Napparille ostaan uutta kotsaa. Se katteli ja koklas kaikki mahrolliset liparit, sylinterit ja tetsonit. - On nää, tota, aika tyyriitä...toikin tetsoni yli kuurenkympin, sano Eka kauppijaalle. Myyjä katto Ekaa hitaasti ja kysy sitte: - Et sää satu oleen kaupunkilla töissä? - Oommää, meinaan tua putsauspualella. - Tässon sulle hyvä kotsa...ja vaan kolome kymppiä. - Sehän o iha samallaine, ku toi, mikä maksaa kuuskypää, ihimetteli Eka. - Joojoo, niino, mutta tässei oo hikinauhaa, selosti myyjä. Jeesus suajelee -vitsi: Murtovaras änkes yhtee omakotitaloon tua Kissammaalla. Se sytytti taskulampu ja alko ettiin jotaki arvomasta nyysittävää. Pimeyrestä kuulu sillo ääni: - Jeesus ja mää nährään sut. Tää rosmo vähä pelästy ja suuntas sitte taskulamppunsa valon ääntä kohren katonrajaan. Siä se näki papukajjan ja huakas sitte helepottuneena: - Voiha vitalis, säähä oot vaa piäni lintu. - Nii-ih, mää oon vaa iha piäni lintu, muta Jeesus sun takanas o iso roopermanni. ------------------- Lokomolta 1980- luvulta. Tapahtui siihen aikaan, kun muuan Mustajärvi oli Lokomolla viä hommissa. Paten vastakkaiselle puolelle pukuhuoneessa tuli yksi maanantaiaamu työkaveri vaihtamaan siviilejä haalareihin. Hän riisui päälyhousut ja alta paljastuikin yllättäen sukkahousut. Pate hymyissä suin: –Mitäs tää ny on? –Joo, oon nyt lauantaista asti pitänyt sukkahousuja, kun muija löysi auton hanskalokerosta nämä. –Häh? –No pakkohan se oli muijalle sanoa, että ne on mun, Kun se nää sukkahousut kerta löysi. ------------------- Seurailmoitus! Yksi nimeltä mainitsematon naishenkilö laittoi seuranhakuilmoituksen Aamulehteen otsikolla "Haluan aviomiehen". Ronski-Raija Raholasta lähetti viestin: Saat minun ja vaikka ihan heti. ------------------- Kesällä Pyhäjärven rannoilta kuultua Huikka Heikki Hatanpäältä tarinoi kavereilleen: –Osaatteko jätkät sanoo, kun joku sanoo, että viinakin voi mennä väärään kurkkuun? Hirveen röhönaurun jälkeen Heikki jatkoikin: –Tätähän mää vähän tarkoitinkin, ettei ainakaan meidän porukassa. ------------------- Varma tieto Popedan keikkapussista. "Popedan Pojat" oli taas kiertueella ja oli tietokilpailun vuoro menossa. Costello: –Tiettekö, mikä on varma tapa estää ruuan pilaantuminen? Pate: –Emmää tohon muuta keksi, kun ruoka on syötävä heti tuoreeltaan. ------------------- Yhden tamperelaisen ex-levottoman henkilön seikkailu 1970-luvulta, silloin kun vielä hänelle sattui ja tapahtui. –Sain aamulla Sorilla tietää, et olin ollut ehtoolla naistentansseissa Kaijakassa. –Oho. Oliko muuten hakijoita? –Oli, kolme. –Älä ny? –Joo, ensin haki portsari ja sitten pari pollaria. ------------------- Wanhassa Lokomon tehtaassa kuultua. Eräs nimeltä mainitsematon henkilö oli itsensä lukenut insinööriksi asti. Kyseinen henkilö oli hieman jo arvonsa tunteva, mutta joutunut yllättäen sanan varsinaisessa merkityksessä sorvin ääreen. Työhön opastaja neuvoikin: –Kun olet saanut homman valmiiksi, niin siivoat työpisteesi hyvin. –Mutta, mutta, kun minä olen sentään juuri valmistunut koneinsinööri. –Niin tosiaan, aivan, mutta eipä hätää .Minä näytän malliksi sinulle, kuinka tämä harja ja lapio toimivat. ------------------- Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli juuri muuttanut omaan kotiin ja oli ensimmäistä kertaa ostamassa sinne vähän kaikkea. Liukuhihnalle komee ja kurvikas blondi laittoi viimeiseksi kondomipaketin. Kuinka ollakaan kaupan kassalla oli äidin hyvä tuttu. Pikkaisen punehtuvien poskien kanssa loppuja tavaroita pakatessaan blondi kuiskasikin hätäpäissään tutulle kassarouvalle: –En minä missään nimessä näitä kondomeja itselle ostanut, vaan poikaystävälleni. ------------------- Pirkaanmaan pilkkijöiden juhannuskokolla kuultua: Nuorehko miehen alku hiihteli pyhäjärven jäällä, pysähtyen vanhemman herrasmiehen luokse, joka oli kairaamassa uutta reikää. –Syökö kala? Kaiken kokenut, kuullut, nähnyt ja elänyt pilkkijä vastasi: –Eihän se poika muuten eläisikään, se kala meinaan, jos se ei syö! ------------------- Tampereella yhdessä nimeltä mainitsemattomassa, ilmaisutaitoon keskittyneessä lukiossa oli keskustelua näyttelemisestä, niin näyttämöillä kuin elokuvissakin. Kun opettaja alkoi selostaa avustajan eli statistin "roolia", niin kohta jo ensimmäinen käsi nousikin: –Meidän isä on statisti! –Aijaa, opettaja vastasi iloisena jatkaen; Missä teatterissa hän näyttelee? –Ei missään, mutta eipä hän juuri puhukaan yhtään mitään, mutta on tosi monessa mukana. ------------------- Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti meni autokoulussa ensimmäistä kertaa ajotunnille. Opettaja kysyi: –Jos me nyt lähdemme liikkeelle autolla, joka on etuvetoinen, ja ajamme ruopien kaasu pohjassa, niin mikä tai mitkä renkaat silloin rasittuvat vähiten? –Vararengas! ------------------- Kerran tuolla Tampereen opastetuilla bussi- ja kävelykierroksilla Teiskossa kuultua: –Ulkomaille Teiskoon oli ennen wanha sanonta, ku lährettiin tännepäin. –Niin oli, silloin kun Teisko ei ollut viä Tamperetta. ------------------- Nekalan siirtolapuutarha-alueella oli juhannuksena kesäkilpailu. Ohessa kolmen parhaan joukkoon sijoittunut "Wc-Sloukani": Nekalan Pirtin ulkohuussin seinässä on nykyään lappu: Paras ekovessa ikinä, istuu täällä kuka vaan minä. ------------------- Enneuni? Eräs tarina kertoo, että yksi Eero E. Eeronen, eli erityisen energinen erämiesten esi-isä Epilästä, oli epäillyt nähneensä erään Evilän lainan erääntyvän erikseen erämiesten ero-kerhomaksujen ensi-illassa. ------------------- Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli työharjoittelussa Hatanpäällä. –Hoitaja kiltti, antakaa ny suukko! –Ei, en anna! –Ihan semmone piäni pusu vaan? –Uskokaa nyt jo, en anna, enkä minä saisi muuten edes maatakkaan tässä teidän vieressänne ------------------- Hakametsän jäähallin vessan seinässä luki joskus: Vaasan Sporttiin on menossa moni pelaaja jo senkin takia, kun kesälomat ovat Vaasassa pitkiä! ------------------- Äkkiä ohi! 5-vuotias Venla-Vanessa oli vanhempiensa kanssa maistraatissa, kun he menivät naimisiin. Toimitushan oli nopea. Venla-Vanessa sanoikin sitten vanhemmilleen nyssessä lapsen kirkkaalla ja kovalla äänellä: –Olipa teillä tänään lyhyt naiminen! ------------------- Onko tämä kaikkien nimeltä mainitsemattomien vitsien äiti? No iskä ainakin! Yksi nimeltä mainitsematon rotari x, teki konkurssin. Tätä nimeltä mainitsematonta rotariveljeä takaamassa olleet nimeltä mainitsemattomat x, x ja x menettivät paljon omaisuuttaan. Vuosien ja vuosikymmenten työllä rakennettuja firmoja joutui nyt pakkohuutokauppaan. Konkurssin joutunutta veljeä ei enää autettu ja hänet erotettiin myös kerhosta useastakin nimeltä mainitsemattomasta syystä. Katkera kerhosta erotettu ex veli tuumasi kotiin mennessään, kotoa lähtevälle nimeltä mainitsemattomalle rouvalleen: –Tiekkö kuule, kun rotta ja ritari risteytetään, siitä saadaan se rotari! ------------------- Ilmarinkadun tosimies kävi pienenä pyhäkoulua. Eräänä sunnuntaina häneltä pyydettiin: –Luettele kolme pyhäpäivää. –Jaa niinku erilaista? –Kyllä. –Tavallinen pyhä, arkipyhä ja tekopyhä. ------------------- Todella urheilun vastainen kummi-setä!? Yksi kummilapsi oli aloittanut karaten harjoittelun. Hän oli käynyt harjoituksissa kolme vuotta kolme-neljä kertaa viikossa. Hänen kummi-setänsä tuli kolmen vuoden työkomennukselta Kiinasta. He tapasivat sitten Nääshallin kahviossa. -Olen panostanut nyt kolme vuotta karateen. -Siis minun koko Kiinan keikkani ajan? -Kyllä. -Miksi? -Haluan mustanvyön! -Häh? -Haluan mustan vyön! -Joo,,aivan turhaan,,,niin,,turhaa työtä olet tehnyt, siinä sulle musta vyö ja ihan Kiinasta asti! ------------------- Eläköön Suomi 100 vuotta ja sen niiiin-niiiim-maan paljo ihana SuoAmen kiÄlemme. Olli Rehnin kaveri, muun muassa. diplomaattinakin ollutta Alpo Rusia, haastateltiin kerran kesällä teeveessä ja toimittaja aloitti heti alkuun: -Miltäs muuten tuntuu olla Rusina? ------------------- Tampereen Varalan Urheiluopiston vessan seinässä lukee, seuraavanlainen aVorismi? : Jokapäiväisestä liikunnasta on ainakin se hyöty, että kuolee terveempänä! ------------------- Ihanasta 100-vuotiaasta Suomesta, osa; Perinteet kunniaan! Tällaisia tapahtumia on siis sattunut jo monta sataa vuotta, Varsinais-Suomen maakunnan keskuksessa. Kaksi turkulaista näkevät toisensa Aurajoen rannoilla: - Hei kuule, tiedätkö mistä pääsisin joen toiselle rannalle? "Se toinen" Turkulaine alkaa raapimaan päätään ja huutaakin sitten: - Säähän oot jo toisella puolella! ------------------- Kunnallisneuvosmiesten kesäpäivillä 100 vuotiaan Suomen Kuruus kuultua: –Ookko muuten huomannu, ettei ihan kaikkia muuten rankaista rikostoveruudesta? –Aivan, toiset palkitaan ja ruhtinaalisesti. –Näin on, asianajajilla on kyllä aikas hyvät liksat. ------------------- Tampereen kaupunginhallitus oli perinteisellä visiitillä Turussa kaupunginhallituksen vieraana. Ohjelmassa oli mm. pilkkikisa. Joukkueet oli sijoitettu sopivan matkan päähän toisistaan ja kilpailu alkoi. Tamperelaiset huomasivat turkulaisten saavan mukavasti kalaa, mutta he eivät mitään. Siksi he pyysivät paikalla ollutt pikkupoikaa ottamaan selvää turkulaisten kikoista. Poika palasi pian ja kertoi, että ne olivat kairanneet reiän jäähän. ----------------- Tamperelainen tuli Turkuun kyläilemään. Tuttava oli vieraalle oppaana tutustuttamassa tätä kaupunkiin. Vieras vähätteli kaupunkimme antia: ”Tapahtuuko täällä mitään”. Tähän opas: ”Paljonkin. Viime viikollakin, kun oli lähes kolmekymmentä astetta pakkasta, nähtiin torilla seisomassa lakimies, joka pisti paljaat kätensä omiin taskuihinsa.” ----------------- Turkulainen ja tamperelainen kisailivat kumpi tietää enemmän e-kirjaimeen loppuvia eläimiä. Ensin oli tamperelaisen vuoro: ”Käärme ja lude”. Turkulainen tyrskähti nauramaan, ja luetteli: ”ampiaine, perhone, kärpäne, hevone, kukkakärpäne…”

Avainsanat: aamulehti aika alko alku armeija asiakas aste asua aurajoki auto auttaa baari baarimikko blondi bussi eero eka eläin elämys elämä ero ex haastattelu hank harja harjoitella heikki helsinki henkilö hitto homma hän hätä ihana ikkuna ilta isä iso it jeesus jokiu juhannus jääkiekkoilija jää kaasu katu kala kassa katkera katto kaupat kaupunki kaupunginhallitus kaveri keksi keskustelu kesäaika kesä kierros kiina kilpailu kiltti koko kummi kummilapsi kuolema käsi käydä käyttää laina laittaa lakimies lappu lapsi liikunta linkki lintu lippu lukio lyhyt lähteä lähetti maakunta maksaa malli max me miettiä mikkeli minä mitä musta muta muu myyjä naimisiin neljä nimi nopea nuori nykytaide ohjelma olin olli onko opas opettaja opintolaina opiskelija opiskella palata paras pari pate pelaaja pelastaa perinne pieni pirkanmaa pirtti pispala poika pyhä pyytää pyynikki päivä päähän päästä raija ranta rengas ritari ruoka ruotsi ruska sanonta sataa sattua satu scoop seikkailu seinä seutu seven sijoitettu siviili sukkahousu sunny suomi syötävä sää taide talo tampere tapa tapahtua tapahtuma tappara tappaa tarina teatteri tieto tietää toimittaja tori tuli tuomari turkulainen turku tuttava tuttu tutustua työ työkaveri tässä urheilu vaasa valmistua valo vanhempi vanhemmat varma varsinais veli venla vessa vieras viimeiseksi vitsi voi vuoro vuosikymmen vuotias vyö wanha yliopisto ylittää ystävä äiti ääni


blogivirta.fi