Tänään on 17.10.2018 00:16 ja nimipäiviään viettävät: Saana, Saini ja Saga. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Oppitori:

Norjalaiset kertovat vitsejä ruotsalaisista

Julkaistu: · Päivitetty:

Norjalaiset eivät rakasta ruotsalaisia. 1. "To svensker skulle på elgjakt. Men så ville ikke den ene hvis han ikke fikk gå i midten ..." 2. "Nå skall jag fortelle dere en svenskevits!" "Ja, men jag är svensk..." "Lugn, lugn, jej vill forklare poängen etterpå!" 3. Sur nedbør? Svenske i fallskjerm. 4. "Svensk filosofi: Hvorfor gå lange turer når man kan sitte hjemme om småture?" 5. "Hørt om ene svenske glassblåseren som måtte sykmeldes? I stedet for å blåse, inhalerte han…" 6. "Og så var det svensken som sluttet på setteriet fordi han ikke likte typene…" 7. Hørt om svensken som kjørte rundt i gatene i Oslo på jakt efter den gyldne middelvei? 8. Det svenske forsvar selger nå hele sitt lager med skuddsikre vester. Kundene får pengene igjen om de ikke virker. 9. Svensken la seg inn på sykehuset i Göteborg for å la seg steriliserte. Og de kokte ham i seks timer... 10. Hørt om svensken som onanerte så voldsomt at det selvtrekkende armbåndsuret hans var kommet til 25. mai år 2001? 11. Svensken på restaurant bestilte en biff, og kelneren spurte: Jaha, skal den være medium? Nei takk, jeg er sulten, la den være large! 12. "Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å få satt inn en visdomstann?" 13. "Det svenske helsedirektoratet har startet en kampanje for å fortelle det svenske folk at røyking forkorter folks sigaretter…" 14. Grunnen til at svenskene har dobbelt så mange innbyggere som oss? Det kan jo være at det er et års ventetid på abortklinikkene der borte... 15. Svenske politimenn løper aldri. De vil at loven skal gå sin gang... 16. Hva svenskene gjør hvis de får laks på kroken? Kaster den ut igjen. De har ikke råd til å spise så dyr fisk. 17. Er det sant at dere svensker besvarer et spørsmål med at annet spørsmål? Hvem har fortalt deg det? 18. Vet du hvorfor svenskene ikke vil sitte i 2. etasje på bussen i London? Det er ingen sjåfør der. 19. Hvorfor putter svenskene tannkrem i vaskemaskinen? Svar for at det ikke skal bli hull i tøyet. 20. Har du hørt om svensken som trodde det var påbudt med redningsvest når han surfet på internett??? 21. Hva sa svensken da han hadde fått ny parabol? Hvorfor er det ikke hull i dosetet? 22. Hva er forskjellen på en Svenske og en Pizza? Pizzaen får du uten sopp. 23. Vet du hvorfor svenskene sluttet å skrive "Happy Birthday" på bløtkaka? Det ble så stress å renske skrivemaskinen etterpå. 24. Den 40 år gamle svensken så et under, da ropte han: Mamma, kom å tørka. 25. Vet du hvordan du får glimt i øye på en svenske? Lyser med en lommelykt inn i øret hans. 26. Svensken til hans far: Pappa, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube? Nei. Rundt stua og opp trappa. 27. Svensken sa: -Jeg tar alltid raske beslutninger... selv om det tar meg en uke. 28. Nye svenske oppfinnelser: Vanntett tepose og lommelykt som drives av solcellepaneler... 29. Vet du hvorfor svenskene har så lange ører? For da kan de vifte med dem når de kjører! 30. Nordmannen: Er det sant at dere svensker alltid besvarer et spørsmål, ved å stille et nytt? Svensken: Hvem sier det? 31. Det var en gang normannen og dansken og svensken som skulle bo i ei blokk i tre år. De kunne ta med seg noe som veide 50 kg hver. Dansken tok med seg kona, normannen tok med seg 50 kg bøker og svensken tok med seg 50 kg røyk. Da det hadde gått tre år så kom dansken, han hadde fått tre barn, så kom normannen, han hadde blitt veldig klok, så kom svensken og sa: Har dere fyr? 32. Og så var det den svenske studenten som satt oppe hele natta og leste til en urinprøve, og greide det ikke. 33. Hva er det svensker har som vi nordmenn ikke har? Gode naboer... 34. Vet du hva som er forskjell på en gris og en svenske? Svenskene lukter verre... 35. Har du hørt om svensken som stod på trikkeskinnen og ventet på trikken? Plutselig kom trikken... 36. Vet du hvorfor det ikke er låser på svenske dører? Fordi de ikke skal låse seg inne!!! 37. Hvor mange svensker trenges det for å skifte en lyspære? Fem! Én til å holde pæra, og fire til å skru huset rundt. 38. Hvorfor har svenskene gjerde i badekaret? For at de ikke skal svømme for langt ut! 39. Vet du hvorfor svenskene går opp i lyktestolpene om høsten? De skal se om pærene er modne. 40. Vet du hvorfor svenskene alltid har døren på baksiden av huset. For at tyvene ikke skal finne døren, så de ikke kan bryte seg inn! 41. Vet du hva man kaller svenske fallskjermhoppere? Sur nedbør! 42. Det var en gang to svenske trailersjåfører som var ute og kjørte i Norge. De kom til en jernbaneundergang og på et skilt sto det max høyde 3.70, mens deres trailer var 3.80. Den ene svensken så seg rundt. "Det er ingen politibiler i nærheten. Bare kjør du." Så kjørte de og satte seg fast. En stund senere kom en norsk trailersjåfør og ville hjelpe dem. Han kikket på traileren og sa: "Dette er ikke noe problem. Bare slipp luften ut av hjulene så går det bra." Den ene svensken lo hånlig og pekte på biltaket. "Ha! Du lurer ikke meg. Det er der den sitter fast." 43. Svensken var på ferie i England, og hørte på radio. Plutselig var det en melding: Alle måtte passe på en galning som kjørte på gal side av veien. Ein! utbrøt svensken forferda! Det er jo hundrevis!!! 44. En svenske i en rettsak. Dommeren: Erklærer du deg skyldig. Svensken: Nei, dommer. Dommeren: Har du stjålet noe før? Svensken: Nei, dette var første gangen. 45. Svensken var anklaget for innbrudd og spurte dommeren om han kunne få lov til å forsvare seg selv. Det fikk han lov til, og da han skulle begynne gikk han frem på gulvet, så på den tomme stolen der han nettopp hadde sittet og sa: – Hva heter De? Så løp han tilbake til stolen, satte seg og sa: – Bertil Svensson. Opp igjen, ut på gulvet og stirret på stolen: – Yrke? Tilbake til stolen: – Handelsreisende. Ut på gulvet og nytt spørsmål: – Hvor befant du deg natten mellom 14. og 15. januar? Og så styrtet han tilbake til stolen, satte opp et forbauset ansiktsuttrykk og sa: – Hvem? Jeg? 46. Hvorfor svenske damer ikke bruker dildo? Tennene kan ta skade av det... 47. En dag gikk det to svensker på veien så kom det en bil og kjørte på de. Han ene fløy langt vekk og han andre fløy inn vinduet på bilen. Da de kom til dommeren ble den ene svensken dømt for å stikke av fra åstedet og han andre for innbrudd i bilen. 48. Har du hørt om den svenske oppdagelsesreisende som nesten oppdaget Amerika. 49. Vet du hva det står skrevet i bunnen av svenskenes svømmebasseng? Røyking forbudt! 50. Det var en svensk professor som skulle skrive rapport om sitt siste forsøk: Jeg holdt en edderkopp i handa. Så sa jeg, HOPP og den hoppet. Da klippet jeg av bena og sa, Hopp, men den hoppet ikke, så jeg har funnet ut følgende: Hvis man klipper av bena på en edderkopp, blir den døv... 51. Hva skal du gjøre hvis en svenske er i ferd med å drukne? Vet ikke. Fint! 52. Vet du hvordan svensker vasker bilene sine? En holder svampen mens en annen kjører fram og tilbake. 53. I Sverige har de veldig strenge trafikklover og en av dem gjelder sikkerhetsbeltet. Første gang man blir tatt uten å ha på seg beltet får man 1000kr i bot, andre gang får man 1500kr i bot og tredje gang blir beltet inndratt. 54. Har du hørt om svensken som brukte kontaktlim for at kontaktlinsene skulle sitte fast. 55. Vet du hvorfor det må 100 svensker til for å skru i en lyspære? En holder i lyspæren og 99 svinger huset rundt. 56. Så var den tykke Svensken som drakk vaskemiddel, fordi det stod på pakken at alt fett fjernes. 57. Vet du hvorfor svenskene legger seg i fjæra før de skal på fest? De vil ha bølger i håret. 58. Vet du hvorfor svensker alltid må gå på snekkekurs når de skal begynne på sykehus? Fordi svenskene har treskalle. 59. Jeg var i Sverige i dag og da fikk jeg svar på et spørsmål jeg lenge har lurt på. Vet du hvorfor de ikke spiser spaghetti i Sverige? De har ikke lange nok tallerkener!!! 60. En nordmann kommer bort til en svensk bonde: Hvor mange sauer har du? Det vet jeg ikke, for hver gang jeg prøver og telle dem, så sovner jeg. 61. Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned...? 62. Det var en gang en svenske som kom inn en butikk og sa jeg skal ha 2 smørgosar. Ekspeditøren: Er de svenske? Ja, svarte svensken, hvordan skjønte de det. Jo, for dette er en jernvarehandel. 63. Nordmann til svenskene: Hvorfor går du rundt med marsvinet i en kjele? Svensken: -Har du aldri hørt om kjeledyr? 64. Har du hørt om svensken som ikke gikk i tresko fordi han bare hadde to føtter. 65. Nordmannen skulle på besøk til svensken, men da han kom frem så sto det en lapp på døra: HA HA, der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme. Da skrev nordmannen en lapp: HA HA, jeg har ikke vært her! 66. Det var en gang en norske, en svenske, og en danske som var på fjelltur. Da fant de en hule. De bestemte seg for å ha en konkurranse, De skulle se hvem som torte å gå lengst inn. Dansken gikk først. Han gikk litt, så hørte han: Jeg er et spøkelse med et blått øye!! Han ble redd og sprang ut. Det samme skjedde med svensken. Da det var norsken sin tur, gikk han litt lengre, til han hørte: Jeg er et spøkelse med et blått øye! Da sa norsken: Bare pass deg du, ellers får du et til blått! 67. Vet du hva forskjellen på en svenske og en ape. Apen har hjerne. 68. Det var en gang en svenske og en norske som skulle hoppe ut av et fly i fallskjerm. Piloten sa at det var lurt å telle til 7 før de åpnet fallskjermen, men de måtte telle 1001, 1002, osv. Da de hadde hoppet ut, åpnet ikke svensken fallskjermen. De sprang bort til ham nede på bakken og hørte ..385...386... 69. To svensker kommer inn på en kafé. Der sto det mange kaffekopper opp ned. Så sa den ene: Se de koppene har ingen topp! Så snudde den andre på koppen og sa: Nei, ingen bunn heller!" 70. Det var en gang en nordmann som gikk inn i en svensk dyrebutikk. Nordmannen: Har dere lavinehunder her? Svensken: Ja, de får vi inn i morgen. (Neste dag) Nordmannen: Ja har dere fått inn lavinehundene nå? Svensken: Ja. (Kommer ut med hunden) Nordmannen: Dette er jo en puddel! Svensken: Nei, det er en lav inne hund. 71. Vet du hva som er likheten mellom en svenskes hjerne og den avskyelige snømann? Ingen av dem er funnet. 72. Vet du hvorfor svenskene spiser plaster? Fordi de har magesår. 73. Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften? Forteller en vits på julaften. 74. Svensken hadde fått ny bil, og skulle teste blinklyset. Han slo det på, og sa: Virker, virker ikke, virker, virker ikke... 75. Det sto 17 svensker utenfor en nattklubb. Vet du hvorfor? De måtte være 18 for å komme inn... 76. Det var en gang to svensker som skulle bygge et hus. Mens de stod der begge og banket, la den ene svensken merke til at den andre svensken studerte hver spiker nøye. Noen spikere kastet han bort. "Hvorfor gjør du det?", spurte den ene svensken. "Jo, du skjønner, det er noen spikere som har hodet i feil ende." "Så dum du er! Skjønner du ikke at de er til den andre siden av huset!" 77. Vet du hva som står på alle svenske sko? Nei? En forkortelse: T.I.F. Hva betyr det? Tærne inn først. 78.D et var en gång en norrman som hette Ole. Han undrade så øver vad ordet intelligens betydde, så han frågade sin svenske kamrat Sven om detta. Sven svarade att det skulle han enkelt demonstrera. Han tog en spade och gick bort till ett träd, gav spaden till Ole, høll sin hand mot trädet och sa: - Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand. Ole gjorde som han sa, men precis i det att spaden skulle träffa Svens hand, drog han undan den, vilket medførde att Ole träffade trädet iställen. - Det är intelligens det, sa Sven. - Nå skjønner jeg! sa Ole. Nästa dag träffade Ole sin kamrat Lars. Fortfarande upprymmt av att Ole hade lärt sej vad intelligens betydde, ville han gärna dela denna kunnskap med Lars. Han gick och hämtade en spade, men i brist på ett träd høll upp handen over pannan och sa: - Ta spaden och slå alt vad du orker på min hand... 79. Vet du hvordan du kan se om det er svensker på en oljeplatform? De kaster brødsmuler til helikopterne!!! 80. Vet du hva du skal gjøre med en svenske i havsnød? Kast ut en kam og be ham om å greie seg selv. 81. Vet du hvorfor svensken bare lo da huset hans brant ned? Nei! Fordi han visste at han hadde materialer på loftet sånn at han kunne bygge nytt hus... 82. En svenske ringte til skranken hos SAS. Svensken: Hvor lang tid tar det å fly til London. Et øyeblikk, svarte damen. Tusen takk, sa svensken og la på. 83. Svenskene påstår de stammer fra apene men apene nekter. 84. Hørt i Malmø: - Jeg fikk kjøleskapet billig, sa Åke. - Det hadde kostet 2000 men var nedsatt til 1000. Så jeg kjøpte det for den andre tusenlappen jeg sparte. 85. Vet du hvorfor svenskene springer rundt sengen sin? De prøver å ta igjen litt søvn. 86. Vet du hvordan du slår ned en svenske som drikker vann? Svar: Du slår dolokket i hodet hans. 87. En svenske hoppet ut av flyet med fallskjerm på ryggen. Men da han dro i utløsersnora ville ikke fallskjermen åpne seg. -Æsj også, sa svensken, det som mangler nå er at mopeden min ikke starter når jeg kommer ned... 88. Har du hørt om svensken som døde av å drikke melk? 89. En svensk rallykjører stoppet 50 ganger under et løp. 1 gang for å fylle bensin 2 ganger for å skifte dekk og 47 ganger får å spørre etter veien. 90. Har du hørt om svensken som kastet seg på gulvet? Han bomma! 91. Hvorfor spiser svenskene ertesuppe på lørdager? Svar: Fordi de skal ta boblebad om søndagen. 92. En svenske fant ut at Afrika ikke var langt unna Sverige fordi negeren han jobbet med syklet til jobben. 93. Vet du hvordan du skal lure en svenske? Putte ham inn i en sirkel og be ham sette seg i et hjørne. 94. To svensker til hverandre: -Kan du prøve å gjette denne gåten her? -Ja. -Hva er det som har fire bein, to ører, en hale, en snute og sier voff-voff? -Det må være en hund. -Å ja...Du har hørt den før? 95. Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var på skogtur. Om kvelden satt de ved et bål. Plutselig sa svensken: Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord. Så sa dansken at han hadde en bestefar som var så liten at han kunne stå under en stol. Plutselig så begynte nordmannen å gråte. Da spurte dansken hvorfor han gråt. Da sa normannen: Bestefaren min er død. Da spurte svensken hvorfor han døde. Da sa normannen: Han døde da han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær. 96. Har du hørt om svensken som stjal en kalender og fikk 12 måneder. 97. En svenske sto og snakket til naboen: Svensken: I år skal jeg ha en rolig ferie. Naboen: Hva skal du gjøre da? Svensken: Den første uken skal jeg sitte i gjyngestolen min og den andre skal jeg kanskje gynge litt... 98. En svenske var på nattklubb i New York og danset med en smellvakker negresse. Han visket inn i øret hennes: I love you! Hun svarte: I love you too! Svensken tenkte seg lenge om og sa: I love you three... 99. Det var en gang en svenske en nordmann og en danske som konkurrerte om å holde pusten lengst under vann. Svensken vant. Han drukna. 100. Det var en gang to svensker som gikk på jernbaneskinnene. Plutselig kom det et tog. De løp alt de orket. Etter 2 mil sier den ene svensken: Skal vi ikke løpe inn i skogen. Så sier den andre: Greier vi ikke løpe fra toget på skinnene greier vi ihvertfall ikke løpe fra det i skogen... 101. Så var det svensken som kjørte over potethagen med dampveivals Han ville ha potetmos til middag. 102. Vet du hvorfor svenskene har så lang pannelugg? For å skjule "MADE IN HONG KONG"-merket i pannen. 103. Det var en gang en Svenske, Danske og Norske som skulle konkurrere om hvem som kunne lene seg lengst utover et stup. Plutselig vant Svensken. 104. Vet dere hva svenskene gjør når de skal grille? De holder en fyrstikk foran rompa og fiser. 105. En svenske var i Amerika. To damer gikk forbi, den ene sa: Oh what a handsome face. Da svarte svensken: Nej, det var inte jag som fes. 106. Har du hørt om de tre svenskene. Den ene kunne bare si "ja", den andre kunne bare si "kniv og gaffel" og den tredje kunne si "jag blir med". Så var det ei dame som var blitt drept. Politiet kom og spurte de tre svenskene om de hadde drept henne. "Ja" sa den som bare kunne si ja. "Hva med?" sa politimannen. "Kniv og gaffel" sa han som bare kunne si kniv og gaffel. "Da må vi arrestere dere to" sa politiet. Da sa den siste svensken "jag blir med". 107. Hvordan få solgt 50 lapp til en svenske? Da må du si: Siden det er deg skal du få den på tilbud for en 100 lapp. 108. En svensk avis hadde et referat fra et billøp der bare en nordmann og en svenske var med: "Svenske nest best, nordmann nest sist..." 109. Har du hørt om svensken som gikk seg vill. Da han endelig kom seg til rette igjen måtte han gå til psykolog for å bli tam igjen. 110. To svensker satt på kafe og pratet. -Ser du den store skogen der borte? -Nei, for trærne står i veien. 111. Hva kaller du en svenske med to hjerneceller? Intelligent. 112. Det var en svenske, danske og en normann som skulle ut å ro. Så sa svensken: ­Jeg får ikke båten til å gå! Ikke jeg heller, sa dansken. Men jeg klarer, sa normann, for jeg har årer. 114. Det var en gang svensken dansken og nordmannen som skulle se hvem som greide å danse ballett. Først kom svensken han danset feil. Så kom dansken han danset helt feil. Deretter kom nordmannen og han hoppet så høyt at taket falt ned i hodet på svensken og dansken. 115.- Vet du hvorfor svenskene går med hansker i butikken? - Nei. - I tilfelle de skulle støte på issalat. 116. Det var en gang en svenske som var på en bar. Han hadde et glass vin. Plutselig måtte han på do. For at ingen skulle drikke vinen, skrev han denne lappen og plasserte den oppå glasset: "Jeg har spyttet i dette glasset." Så gikk han på do. Mens han var der kom det en annen mann og skrev på den samme lappen: "Det har jeg også!" 117. To svensker på en øde øy: Nils: Skal vi leke gjemsel? Hans: OK! Men det er min tur til å bruke palmen! 118. Vet du hvorfor svenskene har med seg en tung sten når de går i jungelen? Jo, fordi hvis de treffer på en løve, så slipper de bare stenen, så løper de mye fortere! 119. Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa Dansken: Vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk sakk i mellom dem. Så sa svensken: Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgonen, så kommer du opp til kvelden. Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pensjonist. 120. Et svensk fly på vei til Oslo nærmer seg Fornebu og mottar melding fra kontrolltårnet: Oppgi høyde og posisjon. Svaret lyder: Jag er 1.80 høg, är svensk flykaptein och sitter helt främst i flygplanet. 121. Hva er det som går og går og ikke kommer til døra? -Det er en svenske som har rotet seg bort på kjøkkenet! 122. Svenskenes nye oppfinnelse: Trekant med 4 kanter!!! 123. Det var en gang en svenske, en nordmann og en danske som satt oppe i et fly. Plutselig stoppet den ene motoren, og da var det slik at de hadde bare 2 fallskjermer ombord. Da sa svensken: "Vi må trekke lodd om hvem som skal ha fallskjermene." "Neida, du kan hoppe med den første du, sa nordmannen, og svensken hoppa. Vi kommer nok aldri til å se ham igjen!, sa dansken. Hva mener du med det? Svensken hoppa med ryggsekken min... 124. Det var en gang to svensker som skulle måle hvor høy en flaggstang var, men så visste de ikke hvordan de skulle gjøre det. Akkurat da kom det en norske forbi. Han sa: Den letteste måten er å hogge ned flaggstanga og måle den da. Da norsken hadde gått sa den ene svensken: For en idiot! Det er jo ikke lengden vi skal måle. Det er jo høyden...!

Avainsanat: åke you york ville vill vet vad tre trailer tid sverige stress sten starter sin side sas sa ruotsalainen restaurant rakastaa radio professor problem pappa oslo norja nils ned mot men meg max mann mamma lars kg jeg intelligent hus hennes glass gick folk fly fire filosofi fast face england denna dem bo bli anne amerika allt 90


blogivirta.fi