Tänään on 18.07.2019 18:01 ja nimipäiviään viettävät: Riikka, Fredrik, Fred ja Fredrika. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Oppitori:

Turku ja Turunmaa + vitsejä

Julkaistu: · Päivitetty:

Olen toimittanut vanhoja juttuja sitomaan joitakin Scoop.it-aiheryhmiä yhteen. Mielellään vielä loppuun joitakin netistä poimittuja vitsejä. Turusta niitä luulisi riittävän, onhan siellä Matti ja Teppo ja eriskummallinen murre. Turusta en ollutkaan kirjoittanut mitään, varmaan siksi, etten oikein sitä tunne. Samat jutut toistuvat... Asuin kyllä Turunmaalla viitisen vuotta ja kävin Varsinais-Suomen pääkaupungissa useita kertoja. Eniten tietenkin se oli sitä ennen ollut portti Ruotsiin. Tulin kerran Estelle-purjelaivalla Taalintehtaalta Turkuun. Ruisrock oli menossa, ja sisääntulo oli tietysti elämys. Nyt kun näkee tv:stä esityksiä Ruisrokista, pystyy aistimaan tunnelmaa. Minut leikattiin pari kertaa pienessä Turunmaan keskussairaalassa. Siellä annettiin leikkauksen läpikäyneille ryyppy lääkekonjakkia, mikä tietysti oli myös mukavaa. Molemmilla kerroilla olin pissannut alleni aamulla kun heräsin. Nukutus sen sai aikaan. Toisella kerralla ajoin itse autolla kotiin: en kertonut kenellekään. Oli aika hankalaa ajaa leikkausta seuraavana päivänä. Silloin blogien pitäminen oli aluillaan, ja olin kerran bloggaajien kokouksessa. Näin legendaarisen Panu Höglundin. Hän oli ihan kiltti ja ystävällinen, vaikka oli myös blogimaailman paha poika. En ole seurannut silloista blogimaailmaa. Monet bloggavat edelleen, mutta nk. skene hajosi, kun Blogilista myytiin. En kyllä sitä mitenkään kaipaa. Tutustuin tietysti myös Veteraaniurheilijaan eli turpaduunariin. Keskiaikainen Turku Aboa Vetus .. oli tietysti elämys. Olen käynyt myös Turun linnassa ja Tuomiokirkossa. Kummankin historia oli samalla Suomen historiaa, ja kuuluu yleissivistykseen. Kävimme perheen kanssa kiertämässä myös Saariston rengastien Turun ympäri merellä. Kävin myös Utössä, jonne mennään Turun saaristosta. Aurajoki oli aina edessä Turussa käydessä. Kävin myös Luostarimäellä ja hortoilin ympäriinsä kaupungilla ja ajoin myös Förillä. Tietenkin tutustuin perin pohjin Kemiön saareen . Minulla oli usein oppaana Frank Holmlund, joka tunsi kaikki hyvät tyypit saarella . Asuin Björkbodassa . Kävin Taalintehtaalla kansalaisopistossa saaristolaivurin kurssia. En mennyt koskaan kokeeseen, vaikka tajusin kyllä oikean navigoinnin. Sitä olisi pitänyt harjoitella enemmän sekä teoriassa että käytännössä. Olimme porukalla iltapimeällä merellä. Se oli mielenkiintoinen elämys tuosta elementistä. Ajoimme pitkän reissun ympäröivillä vesillä. Kävin tietysti myös Öröllä ja Bengskärin majakkasaarella ja Hiittisissä ja varmaan kirjoitinkin niistä. Linkkilistani Turusta on tietysti kattava. Jotkut linkit ovat varmaan katkenneetkin. Kyl mar jokainen turkulainen Turun murretta osaa. Vai osaatko? Testaa nyt kielitaitosi. Käännä seuraavat kymmenet lausetta: Käännä turuksi: 1. Mihin oikein olet menossa, kun laittaudut niin hienoksi? 2. Älä hassuja puhu. 3. Hän matkusti kauas pois. 4. Heillä on aina tuomisia mukana, kun tulevat kylään. 5. Sinä pysyt aina vaan hoikkana. Käännä suomeksi: 1. See o joka taval hanttapuli miäs. 2. Ei saap praakata ruakottomi. 3. Mallak tämä tröijy mul ollenkas? 4. Sans sää se iha lyhkäselttäs, ku sul on parempi supliikki. 5. See pahus puhus lööperi. Lähde: Kummottos, Turun murteen sanoja ja sanontoja (Turkuseura – Åbosamfundet ry) Oikeat vastaukset: 1. Mihe sää oikke meinat mennä, ku sää nii spöökkät itteäs? 2. Älä tommossi hassuaikkassi puhu! 3.. Hän matkusti kauas poijes. 4. Noil o ain tuamissi fölis, ku nee tule kylä. 5. Sää pysyt ai vaa kleininä. 1. Hän on työtä vieroksuva mies. 2. Ei saa puhua hävyttömiä. 3. Sopiiko tämä pusero minulle lainkaan? 4. Sano sinä se ihan lyhyesti, sinä kun osaat paremmin puhua. 5. Se mokoma valehteli. Markku Heikkilän ohjeilla ymmärrät, mitä turkulainen sinulle sanoo. Luvallanne (jos sallitte) = annaskummää Ehkä, kenties = tiärävvaik Ei se mitään, ei kestä kiittää = kaara ittelles En tiedä = jaa-a En ymmärrä = kui Hauska tavata pitkästä aikaa = viäläk sääki elät? Heti = täsä paikas Hetkinen = varrosvähä Olkaa hyvä = hän o höveli Hyvää huomenta, päivää = morjens Hyvää iltaa = ehtot Hyvästi = atjöö Iltapäivä = ehtopäivä Kiitos = takka vaa Maljanne! = otetas sit taas Kuka? = ketä? Miksi? = kui? Miten? = kui? Minulla on nälkä = onk nakei? Miten hauskaa! = nimpalhiano! Miten ikävää! = nimpalkauhia Miten voitte? = kuisso? Paljonko tämä maksaa? = kuimpal? Se on kallis = nimpal? Se on edullinen = nimpal? Saanko pullon virvoitusjuomaa? = juatavapullo! Saisinko tuopin keskiolutta? = iso pölö! Saisinko menun, olkaa hyvä = onk mittä ruaka? Sallitteko, että poltan? = onk tikui? Suokaa anteeksi = opperhana Tarjoilija!/neiti! = hei! Tuli on irti! = varo prasu! Tänä iltana = tänäpänehtost Antiikkitavaraa = vanhoi romui Anteeksi, olen hämmennyksissäni = mää olen Tampereelt Vitsit Opettaja kysel ekaluokkalaisilt oppilailt et mitä heijä vanhemma oikke tekevä tyäkes. Siält innokkaast yks sun toine oppilas vastail esimerkiks et: arkkiteht, siivooja, poliis, palomiäs ja vaateliikkemyyjä. Opettaja huamas et pikk-Ville ol iha hilja eik sanon mittä. Ja ko opettaja hänelt kysy, et mitä su isäs ja äitis tekevä tyäkeses ni pikk-Ville ol edelle iha hilja. Sit opettaja oikke vaatimal vaati et hän vastais kysymykse ni pikk-Ville sanos et meijä äiti o hiljasis ja rauhalisis konttorihommis. Siihe opettaja, et ”no mitä su isäs teke tyäkses” ? Ja pikk-Ville tokas, et ”ei mittä”. Opettaja ihmettel et mitä tämne meininki oikke tarkotta ja sanos koko luaka edes, et ny pikk-Ville kertto myäs mitä häne isäs teke tyäkses. Viime pikk-Ville sit totes, et jos pakko o kertto ni kerrota sit:”mun isä o strippibaaris tanssija ja hän tanssi siäl ilma rihmankiärtämä. Ja joskus takahuanes tarjo sekspalvelui piänt rahallist korvaust vasta” Täst opettaja suivaantunen ja hämmentynen vei pikk-Ville opettajahuanesse ja kysys, et mitä sä tomssi menes kertoma koko luaka edes kaikil. Siihe pikk-Ville totes, et ei hän kehdan kertto totuut häne isän tyäst, kosk hän pela ammatikses jääkiakko Tepsis. Turun mettäs asus kerra orpo jänöne ja orpo käärme. Ne kumpiki sattusiva olema syntymästäs sokkioi. Yks päivä jänö ol tapas mukka hyppelemäs ympäri mettä ja käärme ol luikertelemas ympär mettä, ku jänö kompastus käärmesse ja kaatus. Tän seurauksena tiätyste käärmeki kolhiintus. "Voi kauhia senttä", sano jänö, "Mää ole niimpal kauhia pahollan! Ei mun ollu tarkotus satutta sua. Mää ole ollu syntymästän lähtie sokkia, enkä näje ollenka ettesän. Ja itte asjas, mää ole sit viäl orpo, nii mää en eres tiär, mikä mää ole." "Ei see mittä", käärme vastas. "Itte asjas mää olen kans syntyny sokkiana enkä ol koska tuntenu äitiän. Mitä jos mää luikertelisi sun päälläs ja yrittäisi selvittä mikä sää olet." "Voi, see vasta olis ihana!", vastas jänöne. Jaa nii käärme luikertel jänö ympäril tunnustelle ja sanos: "Hmm, sua peittä pehmiä turkki; sul on kauhiam pitkäk korvat, nenäs nyki ja sul on pehmiä hännän tupsukka. Mää sanoisin, et sää oles melko varmaste jänöpupu." "Oi kiitos! Kiitos!", hihkus jänöne. Sit jänöne ehrotti käärmeel: "Entäs jos mää tunnustelisi sua käpälällän ja auttaisi sua samal taval ku sää autoit mua." Nii jänö tunnustel käärmet joka pualelt ja sanos sit: "Jaa, sää oles lipevä ja niljakas ja sul on kakshaarane kiäli...Ei korvi, ei selkärankka eikä pallei. Mää sanoisi, et melko varmaste sää oles joko esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!" Teppo oli poikansa kanssa kävelemässä Turun torilla. Vastaan tuli kaksi tätiä ja toinen hihkaisi: ”hei, kato Matin ja Tepon poika!” No, siihen Teppo sanomaan, että vaikka on yhdessä laulettu vuosikymmenet niin lapset on tehty ihan itse! Turkulaismiehet juttelivat työmaalla kuin kaukana Afrikka on. Toinen tokas: ei se kaukana voi olla ku afrikkalaiset tulee pyöril töihin. Turkulainen kysy toiselta paljo kello on toinen sano jaa ny vai. Mikä on Suomen tyhmin koira? No tietenkin Turun murre. Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia. Mikä on paras kohta Turussa? Tienviitta, jossa lukee "HELSINKI 165 km". Traaginen tarina. 4 turkulaisnuorukaista oli ajelemassa avolava-pakettiautolla, kaksi istui ohjaamossa ja kaksi avoimella lavalla. Kuinka ollakaan kuski ajoi auton vahingossa Aura-jokeen. Surullinen lopputulema oli, että kaksi kopissa ollutta pelastui saatuaan oven auki, mutta lavalla olleet hukkuivat koska eivät saaneet takalaitaa auki... Miksi turkulaiset ovat suippokorvaisia? Vanhemmat nostavat heidät lapsena korvista ylös ja näyttävät, että tuolla on Tampere. Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas. Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussin päällä lukee ”Pan suola”. Kyllä Aurajuuston täytyy olla todella vanhaa kun on aivan homeessa. Turkulaisen köyhän ainoa luottokortti on raha. Näin kalliina aikana on säästettävä energiaa. Siksi turkulaiset ovat päättäneet purkaa Samppalinnan mäellä olevan tuulimyllyn. Turun kirkolliskokouksessa sovittiin uusista menettelytavoista varsinkin naispappien työtavoissa. Jos ensimmäinen rukous ei tehoa, saa seuraavan samaa asiaa koskevan rukouksen ladella kädet puuskassa. Turkulainen kaupparatsu julkaisi muistelmateoksen Ket kussa kulloin. Turussa joulurauhan julistamisen jälkeen laulettiin joululaulu On äiti laittanut kystä kyllä. Hän lahjaks antaa ja lahjaks saa. Turkulaiset liukuportaat ovat raput, joiden ylimmällä askeleella on banaaninkuori. Turkulaisen statussymboli on ahvenanmaalainen autonkuljettaja. Oletko kuullut, että Turun Elli on taas menossa naimisiin? En tiennyt hänen edes olevan raskaana. Vaatetustehdas turussa on alkanut valmistaa lamapaitoja. Turkulainen virkamies työllistyy viikoksi, kun hönelle antaa paperin, jossa molemmilla puolilla lukee käännä. Turkulaisten murtomaahiihto on murtoluuhiihtoa. Aurajoki tulvi ja autoilijoita kiellettiin ajamasta autolla keskustaan. Kuitenkin veden keskeltä auton katolla seisoi Turkulainen viittelöimässä apua. Pelastajien saapuessa herralta kysyttiin tiukkaan sävyyn miksi ajoi autonsa opastetauluista huolimatta veden keskelle? Turkulainen vastasi ja sanoi: – Kyllä mä näin että vettä siellä on ja paljon mutta ensimmäisessä kyltissä luki: TUL-VA Manu ja Ike Suame Turuust oli Vatikaanis kuuntelemassa Paavin Joulutervehdystä.Tervehdysten jälkeen Paavi huikkas parvekkeeltansa. – Kuis sää Manu oot raahannu oman pukin tänne, meillähän on oma Santa Claus. Turkulaisisovanhemmille oli tullut yökylään Ruissalon huvilalle kaksi tyttärentytärtä. Illalla mummo peitteli lapsia kamariin nukkumaan. – Me nukumme ilman yöpaitaa. Se on uusi ranskalainen muoti, sanoivat lapset. Mummo hyväksyi ehdotuksen, kun oli lämmin kesäyö tulossa. Vaari oli jo vetäytynyt levolle toiseen kamariin. Mummo päätti ottaa yöpaita-asioissa lasten esimerkin. Mitä nyt kysyi vaari unen horteissaan. Tämä on uusi ranskalainen yöpaita, valisti mummo. Olisikohan sinun pitänyt silittää tuo paita ennen käyttöä, arveli vaari. Äl viitti enää ryppyillä, san vaari muoril. Määki otin käyttöö kondomin, kehaisi vaari. Se on ny muaris, hän jatkoi. Hän oli neljästoista, sanoi Kaarina Maununtytär Eerikistään Turun linnassa. Turun sporassa oli täyttä. Vanha setä tarjosi polveltaan paikkaa nuorelle neidolle ja sanoi olevansa jo turvallisen vanha. Vaunu nytkytteli kohti satamaa ja pysähteli välillä sukkelasti. Setä sanoi: jos neiti kuiteski nousis pois polvelt, ku mää en olkaa niin vanha, ku mää aluks luulin. Turussa oli turun tauti, kun vanhat rakennukset haluttiin purkaa. Siellä avainasemassa olevat halusivat lyödä asioita lukkoon. Turun puutorilla on entiseen vessaan perustettu ravintola. Siellä pyyhitään jätepaperista tehtyyn huusiopaperiin. Onko oboe joku turkulainen urheiluseura? Harald Hirmuinen on turuks Harald Nim Pal Kauhia. Mistä sivistys lähti Suomeen ? TURUUST! Eikä ole sen jälkeen sinne palannut . Veljekset Matti ja Teppo lomailivat Kanarialla. Aurinkoa otettiin niin että nahka oli aamulla tulipunainen. Aamulla veljekset päättivät, että nyt ei uskalla ottaa mollikkaa, vaan mennään baariin. Baarissa pöytään istahti herrasmies esitellen itsensä: – Olen Neil Amstrong, olen käynyt kuussa. Tuskaiset veljekset vilkaisivat toisiaan ja totesivat yhteen ääneen: – Joo joo, mutta me oltiinkin auringossa. Mikä Turussa on parasta ? Se että sieltä lähtee nopea tie kohti Helsinkiä. Kaksi turkulaista kohtasivat allegro-junassa. - Kuinka sää täällä olet? - Piti mennä Turkuuseen. - Tää juna ei pysähdy siellä - Hyvä juttu, kun siäl Turus ei ool muutta ku kulttuurii. Turkulainen tuli kotiin ja kysyi: Onks mulkukka soittanu? Turkulainen ihmetteli miksi piimäpurkkia pitää ravistaa omas kakas (omskakas på svenska). Kaksi turkulaista poikaa jutteli, keitä julkiksia he olivat livenä nähneet. "Oletko nähnyt Matin ja Tepon?" Kysyi Kalle. "En ole", sanoi Ville. "Entä sää. "Olen Turuus" vastasi Kalle. "Niin, noo, kyll määkin Turuus! Ville vähätteli. Turun tyttö meni lääkäriin ja valitti kovaa kurkkukipua. Lääkäri työnsi lusikan tytön kurkkuun ja tiiraili taskulampulla. Hetken kuluttua hän urahti : Ei sil nyt oikke mittä voi, ku se on virus. Tyttö lausahti huojentuneena: Ei se sit nii paha oo, jos se siel on. Ko mää nii pelkäsi, et se on syrämes... Turkulaismiäs pääsi saatille ja pääsikin naisen kämpille asti mutta sitten tuli toppi: -Ei ennenkui olla naimisis! Turkulaismiäs laitto takin päällensä ja askelsi ulko-ovea kohti: -Ilmoittel ku o , ni kyl mää sit tuun. Turkulaismies meni autokauppaan. Kierteli tarjontaa ja potki ohi mennessään vanhemman japanilaisen renkaita. Paikalle saapui myyjä, joka alkoi hieromaan kauppaa: "Se on Sunny!". Johon turkulaismies totesi ihmeissään: "Ai onk tää mun ny? Eik mun tartte maksaa mittä?" Turkulainen pääsi töihin säähavaintoasemalle Rovaniemelle. Helsingin havaintoasemalta soitettiin ja tiedusteltiin turkulaiselta: -Mikäs siellä Rovaniemellä on lämpötila tällä hetkellä? Turkulainen innoissaan: -Mää katsosi äske et 20 astet lämmint tääl. Helsinkin havaintoasemalta ihmeteltiin: -Mitenkä se voi olla mahdollista kun Oulussa on 15 astetta pakkasta ja Tampereellakin 10 astetta pakkasta. Johon turkulainen: -Emmää vaan tiärä, mahtak ne katso ulko. Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!" Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua. Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin. Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan. Hyvännäköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi ja kaivoi taskustaan muovipussin. Mitä eroa on spitaalisella ja turkulaisella vaihtoautokauppiaalla? -Spitaalista voi vetää vaan kerran nenästä... Tampereen keskustassa turkulainen kyseli tamperelaiselta kuinka pääsee rautatieasemalle. – Kyllä mulla tää kartta on mutta tähän ei ole merkitty merta. Turkulainen oli tutustumassa Tampereeseen ja kierteli Pyynikintorilla. Poikkesi torin varren kauppaan: Haluan ostaa haitarin. – Meillä ei ole hatareita. Aikansa kierreltyään Turkulainen palasi samaan kauppaan. Haluan ostaa tuon ikkunalla olevan haitarin. Me ei myydä turkulaisille mitään. Mistä tiedätte että olen Turusta. Tämä on lihakauppa ja tuo ikkunalla on lämpöpatteri. Tamperelaiset ovat perustaneet yhdistyksen ”Turku pois Suomesta ja Ruotsi pois Pohjolasta, nääs”. Jäseneksi pääsee kun menee Turun torille ja syö porilaisen ja pyytää suorituksesta paragonin. Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni: – Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää! Paras vitsi on se, että muutin Turkuun työ perässä. Nyt olen työtön ja syrjäytynyt turkulainen. Turussa oli tiukkana tunnetun verojohtajan hautajaiset. Sali oli tupaten täynnä Turun kaupungin elinkeinoelämän napamiehiä eturivissä Armas Puolimatka, Keijo Ketonen ja Benito Casagrande. Kirkkoherra kummasteli vainajan suosiota, kun häntä oli tultu saattamaan krematorioon asti. Tunnettu raharikas valaisi kirkkoherralle asiaa niin, että halusimme tulla katsomaan, kun tuosta miehestä lähtee edes tämän kerran pieni annos lämpöä. Matti ja Teppo kävelivät kaupungilla ja vastaan käveli heitä selvästi lyhyempi mies, jolloin Matti naurahti Tepolle, että siinäpä lyhyt kaveri ja molemmat nauroivat. Hetken päästä vastaan käveli vielä lyhyempi mies ja sekös veljeksiä kovasti nauratti, että noinkin lyhyitä voi olla. Mutta hetken päästä vastaan tuli erittäin lyhyt mies, joka veljeksien kohdalla kompastui ja kaatui ja takin alta paljastuikin kaksi tosi lyhyttä kaveria. Matti ja Teppo katselivat hölmistyneinä ja Matti tokaisikin, että hän sitä vähän epäilikin ettei yksi voi olla noin lyhyt! Turkulaismies lähti aamulla kuorma-autolla tampereelle päin. Moottoritiellä poliisit pysäyttivät hänet ja kysyivät, että miksi hän menee peruuttaen? Mies vastasi, että hänelle sanottiin, ettei Tampereella ei pääse kääntymään! Illalla mies lähti takaisin ja edelleen peruuttaen. Taas poliisit pysäyttivät hänet ja kysyivät,että miksi hän taas peruuttaa? mies vastasi, että hänelle valehdeltiin Turussa! Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään kaappiin. - Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaimo ihmetteli. - Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa. Mikä on turkulaisen mielestä parasta Tampereella... No Näsinneula ja mustamakkara Turkulainen oli myymässä lammasta Tampereen torilla. Ostaja katseli paikallaan seisovaa hiljaista lammasta ja kysyi:"miksi se ei määki?"Kyl määki Turus, vastasi myyjä. Näin syntyi sanonta kyl määki turus Tampereella on Särkänniemi ja Helsingissä on Linnanmäki. Suoamen Turkkusessa on tie Tampereelle =Tampereentie. Mikä on parasta Turussa? Rautatieyhteys Helsinkiin. Wanha TPS-jääkiekko-maalivahti soitteli joulun pyhien jälkeen vakuutusyhtiöön: - Saiskos henki- ja palovakuutusvastaavalle. Keskusneiti oli hieman ihmeissään moisesta pyynnöstä. Hänen keskusneitiuransa aikana ei ollut kukaan koskaan aikaisemmin pyytänyt henki- ja palovakuutusvastaavalle. - Voisitteko hieman täsmentää, mitä asianne koskee, heleääninen keskusneiti kysyi korvia hivelevän kauniilla äänellään. - Nooh, puhahti ex-maalivahti jatkaen: - Henkivakuutus tulisi minulle ja perskutarallaa palovakuutus puujalalleni! Turkulaiskoulupoika funderas koulunkäyntiään. -Joka tekke läksyi, tekke joskus myös virheit. -Joka tekke vähä läksyi, teke vähä virheit. - Joka ei tee läksyi, ei tee virheit. - Joka ei tee virheit, on hyvä koululaine. Tarttis saara noi loton oikeet numerot, tuskaili turkulaismies Matkahuollon baarissa. Eikös ne näe siin lauantain lottoarvonnassa ? Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa. Yht`äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. ”Se oli hakulaite”,tamperelainen selitti. ”Minulla on mikrosiru käteni ihon alla”. Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän sanoo: ”Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni”. Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen. Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC -paperia takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi." Turu uusis liikenneympyröis lukee: pakolline liikennesuunta oikial ja ainoasta 4 kiarrost. Miksei turkulaine syö punajuurii? Sen pää ei mahru purkkii. Turkulaismies katseli teeveetä. Vaimo kysyi, mikset laita sitä päälle? Mies vastasi ei ole töpseli seinässä.Aikansa riideltyään mies pani töpselin seinään mutta mitään ei tapahtunut. Pitäisikö ostaa digipoksi, kysyi vaimo. Voidaanhan me muutenkin katsoa teeveetä sanoi mies, onhan tv-lupa maksettu. Mist turuntaut saa alkuns? No, ku turkkulaise ova ain vaa toispualt jokke ja linna seissoo molemmill puolill. Minä on maailman vihatuin koirarotu ? Se on tietty Turun murre ! Turkulaismiehet olivat tehneet elämänsä kaupat. He saivat ostaa edulliseen hintaan Ruotsinlaivalta ylijäänyttä mustaa makkaraa. Kaverukset pakkasivat makkarat kuorma-autoon ja lähtivät kauppaamaan niitä Tampereelle, jossa tunnetusti "kysyntä on kova". Matkan varrella eteen tuli silta, jonka alittamisesta liikennemerkki varoitti: max. 3,5 metriä. - Hei! Meidän kuormahan on melkein nelimetrinen, toinen turkulaismiehistä äkkäsi. - Jarruta nyt kiireesti. - Ei hätää, kuskina toiminut turkulainen vakuutti sivupeileihin vilkuillen. - Poliiseja ei näy mailla halmeilla, mies riemuitsi ja painoi kaasua. Mitä eroa on jäädytyskoneella ja TPS:llä? Jäädytyskone käy kaukalon molemmissa päädyissä! Miksi Turku on olemas? No muutenhan turkulaaset olis ympäri Suomia, tää Tampereellaki. Hamburger Börssin baarimikko kertoi eräälle tiskin takana olevalle asiakkaalleen: Vaikeinta tässä työssä on erottaa kuka asiakkaista on kännissä, kuka muuten vaan hölmö. Jääkiekko täyttää pääsi kokonaan, Kallen vaimo nyykyttää ja jatkaa: – Lyön vaikka vetoa, että et muista edes hääpäiväämme. – Tottakai minä sen muistan. Se on samana päivänä, kun Tepsi voitti Suomen mestaruuden. Martin kirkon kirkkoherraa tuli kadulla vastaan viisivuotias Kalle. Kirkkoherra halusi vähän yksin kadulla kulkevaa poikaa haastatella. " Mikäs on pikkumiehen nimi ? " - " Ekkö sä v---u mua muista vaikka itte oot mun kastanutkin ". Miksi turkulaiselle ei saa kertoa vitsiä? – Koska nauru pidentää ikää! Tamperelaiset ja turkulaiset ovat aina kisailleet keskenään kumpi on parempi Tampere vai Turku. Tapahtui Tampereella: Kaksi tamperelaista katselivat Keskustorille pystytettyä joulukuusta ja miettivät " Onkohan se korkeampi kuin Turussa. No kun Tampereella ollaan nääs..., kyllähän se aina tai melkein aina Turun närreen voittaa. Antaas kattoo. Merimies marssi Moselliin ja pian löysi morsiamen, jonka kanssa muutaman drinkin jälkeen hotelliin ja petiin. Turkulaistyttö kysäisi: Onks sull mittä tauttii? -Ei ole! No hyvä, ann menn sitt vaa... -Lähreks Viki mun kans kala ens suven. -Miks kysyt näi aikas keväl. -Sit mul ois pal aikka. -Miks. -Tait ero tul muijast. -Miks. -Son nalkuttat kolm kuukaut. -Mist se. -Joulukuuse pois viemisest. Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa? – Ai nyt vai? Turus ihmeteltti sortune silla ääres ollut reikkä Aurajoe jääs. Toril kyseltti hiuka aikk, ett olik siihe tullut ufo tai joku muu. Vehmalainen perunkauppias tiäs kertto, ett siin oli keskiyäl harjoteltu benji-hyppy kulttuuritapahtuma varte, Kokeilijaks oli valittu Kanerva ko hän o kaikki turkulaissi asioi parhate hoitanut ukko. Kanerva oli vähä aikka kattonu hyppyritorni ja verrannu köyre pittuut siihe. Hän oll kuitenki ollu huolissaan turvallisuudest ja sanonu: Laittakaa nyt kuitenki kymmenen metri köyt lissä. Ja sit hän oli hypänny. Olin turkulaisnaisen kanssa veneretkellä veneemme kaatui ja nainen katosi totesin nyt ei naarata. Kaksi turkulaismiestä kävi usein Tampereella. Koska bensa oli halvinta huoltoasemalla lähellä Tamperetta he tankkasivat siellä. Kerran huoltoaseman hoitaja päätti tehdä vähän jäynää turkulaisille ja sanoi: - Tässä on kilpailu, jossa voi voittaa ilmaista seksiä. Arvaatte vain yhden numeron kymmenestä oikein ja voitto on teidän. Miehet rupesivat tietysti innolla yrittämään. Toinen arvasi ´viisi´ ja toinen ´kolme´. - Molemmat valitettavasti väärin, oikea olisi ollut ´kahdeksan´. Ehkä ensi kerralla parempi tuuri. Jonkin ajan kuluttua miehet olivat taas ohikulkumatkalla ja päättivät tulla pelaamaan. Tälläkään kerralla ei tärpännyt kummallakaan. Niinpä ulos mennessään toinen miehistä sanoi kaverilleen: - Ei taaskaan voittoja. Tässä taitaa olla jotain hämärää. Siihen toinen: - Ei ollenkaan, sillä minun vaimo oli voittanut viime viikolla kaksi kertaa. Osa suvustani asuu Turussa, ja kun oli pieni setäni väänsi vitsiä karjalan murteestani. Kerran päätin tehdä samoin turun murteelle ja kysyinkin häneltä, että osaaks sääkii määkii niin ku määkii ? En tainnut saada vastausta kysymykseeni :) Turku on myös maalaispitäjä. Ison talon poika oli lähtenyt tansseihin ja haki kaunista neitoa tanssiin. Hetken hiljaisuuden vallitessa tanssittuaan hän avasi keskustelun: "meil o sioi!" Turkulaisneito istuu yksin baaritiskillä. Mies tulee hakemaan häntä tanssiin. Tiedätkö mitä neito vastaa? Jaamäävai? Minkälainen on Matin ja Tepon piiloleikki ? No, Matti menee kaappiin piiloon ja Teppo yrittää arvata kumpi siellä on.... Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen: - Mäen Anna, sanoi daami. - Kylmäsen Usko, vastasi toinen Mitä eroa on Serlan vessapaperilla ja turkulaisella? Serlan vessapaperi on kaksinkertainen. Se oli tässä takavuosina kun turkulaismies sanoi vaimolleen, että kyl maar meirän pittää viel harkita perheenlissäystä. - Älä nyt hullujas puhu, ohan meillä jo kolme lasta, vaimo huomautti. - Hankitaan sitten neljäs, mies vastasi. - Ei sunkka me neljättä hankita kun tilastojenkin mukkaan joka neljäs lapsi on kiinalainen. ”Kupittaa on siäl toispual jokke” opasti Turo ystävääni Jokkea, joka kauhiasti kummastellen ihmetteli: ”Jaa mua vai? Mun edessä vai takana vai vasemmalla vai oikealla?” Porvoolainen blondi oli menossa Turun Hamburger Börssiin, mutta ei tiennyt missä se sijaitsee. Kävellessään Tuomiokirkon lähellä olevan sillan yli hän päätti kysyä tietä vastaan tulevalta mieheltä. Mies vastasi; "Se o toispuol jokke". Puolen tunnin kuluttua blondin ystävä tuli sillalla vastaan ja kysyi: "Miksi sinä kävelet siltaa edestakaisin". Blondi sanoi; " En vieläkään tiedä kummalla puolella se toispuol jokke on". Minkähän takia Suomessa on turkulaisia eikä kameleita? Koska arabit saivat valita ensin. Kaksi turkulaista ravimiestä voittivat hevosellaan ison tukun rahaa. Miehet päättivät juhlistaa voittoaan lähtemällä laivaristeilylle Tukholmaan. Koska hevonen oli heille kovin rakas, päättivät he ottaa hevosen mukaan. Miehet ja hevonen istuivat baarissa drinkkejä nautiskellen. Yksissä tuumin he päättivät, että nyt pitäisi saada naisseuraa hyttiin. Koska kukaan kolmesta ei ollut enää Turun tavoilteltuimpia poikamiehiä, oli naisseuran saaminen hieman hankalaa. Vähän ennen valomerkkiä kuitenkin yksi paikallinen flikka ehdotti puuhia maksua vastaan. Miehet ja hevonen päättivät suostua ehdotukseen ja niin he lähtivät hyttiin. Aamulla oli maksun aika, jolloin tyttö tokaisi: teiltä kahdelta se on sitten kolmesataa, mutta tolta mokkaliiviseltä en ota mitään. Mitä sanoi norppa, kun Aurajokeen eksyi? -Onk, onk! Turkulainen mies osti pölynimurin ja palautti sen seuraavana päivänä myymälään sanoen että se on rikki.kun myyjä tiedusteli että mitä vikaa imurissa on sanoi mies että vaikka hän kuinka painaa nappulaa jossa on johdon kuva ei johto tule ulos koneesta. Turkulainen osti kuntopyörän ja kokeili sitä ensimmäistä kertaa. Hän päätti polkea niin kauan kunnes matkamittari näyttäisi 15 kilometriä. Kun 12 kilometriä oli täynnä alkoi häntä väsyttää. Niinpä hän päätti taluttaa loppumatkan. Tamperelainen myi turkulaiselle soutulaitteen. Hän sai myytyä myös pelastusliivit, ankkurin, melan ja äyskärin. Venepaikkaa ei tarvittu. Sellainen turkulaisella oli kustavissa. Turussa "Kupittaa" tunnettiin aikaisemmin lähinnä B-mielisairalasta. Tämä juttu ei ole tamperelaista alkuperää vaan perustuu tositapahtumaan. Olin kollegoiden kanssa Kupittaalla Bio-Cityssä ja odottelimme luennoitsijaksi lyhytterapiasta Ben Furmania. Hän myöhästyi vartin ja kertoi syyksi tulleensa taksilla Turun päärautatieasemalta ajettuaan Kupittaan aseman ohi. Kun taksikuski kuuli osoitteen, hän kääntyi taaksepäin ja sanoi: "Olisi pitänyt jäädä junasta Kupittaalla". Ben psykiatrina vastasi:"Näkeekö sen heti naamasta?" Turkulaisen oli pakko myöntää tamperelaiselle, että on vain yksi asia, joka on parempaa Tampereella kuin Turussa: se on sperma, koska se on käsintehty. Mitä eroa on jäädytyskoneella ja TPS:llä? Jäädytyskone käy kaukalon molemmissa päädyissä! Miksi Turku on olemas? No muutenhan turkulaaset olis ympäri Suomea, tääl Tampereellaki. Tamperelaiset ja turkulaiset ovat aina kisailleet keskenään, kumpi on parempi Tampere vai Turku. Tapahtui Tampereella: Kaksi tamperelaista katselivat Keskustorille pystytettyä joulukuusta ja miettivät: Onkohan se korkeampi kuin Turussa. No kun Tampereella ollaan nääs..., kyllähän se aina tai melkein aina Turun närreen voittaa. Antaas kattoo. Turkulaisneito istuu yksin baaritiskillä. Mies tulee hakemaan häntä tanssiin. Tiedätkö mitä neito vastaa? - Jaamäävai? Minkälainen on Matin ja Tepon piiloleikki ? -No, Matti menee kaappiin piiloon ja Teppo yrittää arvata kumpi siellä on.... ”Kupittaa on siäl toispual jokke” opasti Turo ystävääni Jokkea, joka kauhiasti kummastellen ihmetteli: "Jaa mua vai? Mun edessä vai takana vai vasemmalla vai oikealla?" Kaksi turkulaista ravimiestä voittivat hevosellaan ison tukun rahaa. Miehet päättivät juhlistaa voittoaan lähtemällä laivaristeilylle Tukholmaan. Koska hevonen oli heille kovin rakas, päättivät he ottaa hevosen mukaan. Miehet ja hevonen istuivat baarissa drinkkejä nautiskellen. Yksissä tuumin he päättivät, että nyt pitäisi saada naisseuraa hyttiin. Koska kukaan kolmesta ei ollut enään Turun tavoilteltuimpia poikamiehiä, oli naisseuran saaminen hieman hankalaa. Vähän ennen valomerkkiä kuitenkin yksi paikallinen flikka ehdotti petipuuhia maksua vastaan. Miehet ja hevonen päättivät suostua ehdotukseen ja niin he lähtivät hyttiin. Aamulla oli maksun aika, jolloin tyttö tokaisi; teiltä kahdelta se on sitten kolmesataa, mutta tolta mokkaliiviseltä en ota mitään. Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä? Viitta ”TURKU 10”. Mikä on Turun suurin nähtävyys? Tampereelle lähtevä juna. Kuka on turkulaisen paras kaveri? No se on tietysti Mulkukka, kun turkulainen tulee kotiin se kysyy. ”Onk mul kukka soittanu”? Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon. Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? ”Onk onk”. Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas. Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen? - Harald nim pal kauhee. Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola" Turkulainen meni apteekkiin ostamaan arsenikkiä, johon apteekkari kysyi reseptiä. Turkulainen sanoi ettei ollut, mutta näytti vaimonsa kuvaa: Eiköhän tämä riitä? Kuumana kesänä 2010 Sauli Niinistö ja turkulainen Ilkka Kanerva lähtivät puhekierrokselle. Eräänä kuumana päivänä Ile sanoi: "Etsitään uimapaikka." "Ei ole uimahousuja," sanoi Sauli. "Etsitään hiljainen ranta, voidaan mennä alasti uimaan", sanoi Ile. Niin löytyi pieni tyhjä ranta ja he menivät alasti uimaan. Kun he olivat tulossa autolle, rannalle oli tullut bussilastillinen eläkeläismummoja. "Mitä nyt tehdään?" kysyi Ile. "Peitetään strategiset paikat", sanoi Sauli. He juoksivat autolle, Ile peittäen sukukalleutensa, mutta Sauli kasvonsa. Autossa Ile kysyi Saulilta: "Miksi peitit kasvosi?" Siihen Sauli: "Kumpikin peitti sen osan kehosta, mistä meidät parhaiten tunnetaan." Miksi "peltipoliiseja" on asennettu vain Turusta poispäin ajaville autoilijoille? - Eihän Turkuun kellään ole kiire! Turkulaispoliisi tuli heti puolenyön jälkeen työpaikalleen alastomana. Kaverit sanoivat: "Miksi tulit töihin, eihän sinulla ole työvuoroa?" "No," vastasi poliisi, "menin illalla bileisiin, missä oli miehiä ja naisia. Kaikki riisuivat pikku hil-jaa vaatteitaan. Puolenyön aikaan joku sammutti valot ja huusi: Nyt kaikki hommiin, ja nyt mää olen tässä." Matin ja Tepon Tepolta kysyttiin, kehen taiteilijaan hän haluaisi tutustua paremmin. - Matisse. Miksi turkulaisvitsit on aina niin tyhmiä? - Jotta hesalaisetkin ymmärtäisivät ne....! "Älä patista!" sanoi turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi. Matti ajeli vaimonsa kanssa kotiin Turkuun lumipyryssä ja halusi tietää, millainen sää on Turussa. Niinpä hän soitti vljelleen Turkuun: "Moi Teppo. Mää ajelen juur' kotti päin ja vaan kysysisin, kui' sää o' siäl'?" "Moi vaan, Matti. Kiitos hyvihä mää tääl'. Kui' sää ite voi siäl'?" Teppo sanoi Matille: "En halua enää ikinä nähdä sinua". Matti sammutti valot!! Mikä on Turun paras menomesta ? No tietenkin rautatieasema, et pääsee äkkiä pois. Miksi Turku on Suomen paras kaupunki? - Että turkulaisilla on oma paikka missä olla. Huomenna kylvetään, sanoi likainen turkulainen maanviljelijä. Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen kilpailivat kuka on taitavin jousipyssyllä ampuja. Maaliksi asetettiin turkulainen seisomaan metsän reunaan ja omena pään päälle. Norjalainen ampui nuolen keskelle omenaa ja huusi: Yessss, I'm Wilhelm Tell! Ruotsalainen ampui nuolen myös keskelle omenaa ja huusi: Yesss, I'm Robin Hood! Suomalainen ampui nuolen suoraan miehen silmien väliin ja huusi: Yesss, I'm sorry! Turkulainen ja tamperelainen soutelivat järvellä. Äkkiä vene alkoi vuotaa ja uhkasi upota. Tamperelainen alkoi huutaa: - Apua! Apua! Kukaan ei kuitenkaan kuullut. Silloin turkulainen huusi: - Apua! Apua! Kukaan ei nytkään kuullut. Silloin tamperelainen sai neronleimauksen ja sanoi: - Huudetaan yhdessä, niin varmasti joku kuulee. Niinpä sitten järveltä kantautuikin turkulaisen huuto: - YHDESSÄ!!! YHDESSÄ!!! Helsingissä eläinkaupan suuressa näyteikkunassa oli akvaario jossa oli yksi suuri kala, joka aukoi suutaan kuten kiduksellisilla on tapana. Ikkunan edessä seisoi herrasmies joka iski silmää kalalle. Turkulainen tuli paikalle ja ihmetteli mitä mies oikein puuhailee. Herrasmies kertoi olevansa kasvatustieteiden professori ja tekevänsä tieteellistä tutkimusta. Hän oli sitä mieltä, että kun riittävän älykäs jaksaa riittävän kauan tyhmälle toistaa asiaa niin tämä oppii joten kohta kala iskee hänelle silmää takaisin. Samalla professori sai idean ja pyysi turkulaista tuuraamaan häntä siksi aikaa kun hän soittaa kaverilleen ja pyytää tuomaan paikalle videokameran jotta tapahtuma saadaan videoitua opetustarkoituksiin. Turkulainen tuli näyteikkunan eteen ja alkoi iskeä kalalle silmää ja professori alkoi soittelemaan. Hetken kuluttua kun professori sai asian hoidettuan hän kääntyi takaisin näyteikkunan suuntaan, jossa turkulainen aukoi kalalle suutaan. Turkulaismies kysyi kaveriltaan Olavin Krouvissa. "Kui sun nenä on noin punanen?" "Mää olin Rehtorinpellon uimahallin saunassa ja mää istuin ylälauteella kiukaan vieressä. Siinä mun nahka paloi." "Mikset vaihtanut paikkaa jonkun kanssa?" kysyi toinen. "Ei siellä ollut ketään muita!" Turkulaismies istui Börssin pöheikön kesäterassilla ja tuijotti baarituoleilla istuvia kahta kesäpukuista nuorta naista. Naiset huomasivat tuijotuksen ja toinen sanoi miehelle. "Älä tuijota, et sinä näe meitä kahtena, me olemme identtiset kaksoset". Tähän mies vastasi. "Tarkoitatko - kaikki te neljä,vai". Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi: - Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 krouvissa? - Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi. Turkulainen yritti sytyttää savukettaan. Ensimmäinen tikku sammui liian aikaisin, samoin toinen. Vasta kolmannella tikulla savuke syttyi. - Tämä on hyvä tikku, turkulainen tuumi. Tämä täytyy säästää. Kaksi helsinkiläistä patologia keskusteli aamukahvilla:"Olen kuullut että turkulaisen pään sisällä ei ole yhtään mitään", sanoi vanhempi patologi nuoremmalle. Vanhempi jäi lomalle kun nuorempi soitti:" Hei, tänne tuotiin turkulainen ruumis, tuletko paikalle?" Tovin päästä patologit avasivat kallon. "Totta se on, pää on aivan tyhjä", sanoi vanhempi nuoremmalle. Nuoremmalla patologilla oli tarkempi näkö ja hän huomasi pään sisällä ohuen säikeen. Hän otti sakset käteen. Naps... korvat putos! Miksi Turkulaisilla on litteä nenä ja hörökorvat ? Heti kun turkulainen syntyy se nostetaan korvista ja laitetaan sairaalan ikkunaa vasten ja sanotaan että tuolla on Tampere. Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!" Mikä on turkulaisten ikioma soitin? - Åboe Aasialainen yritti puhua turun kieltä. Ei mennyt kieli solmuun, mutta aika mekaaniselta tuo taisi kuulostaa. Aloitus taisi taas olla perusturkulainen pelinavaus: Essää turuust o? Suomeksi: Oletko turkulainen? Paikkakunnan positiivisuus näyttäytyy heti paikallisen kysymyslauseen ensimmäisessä sanassa, joka on kieltävä. Samaa sarjaahan on runsaasti lisää kuten; Essää kaljal lähr? Essää autollo? Ei siäp peliio? Ei sul muijaao? Ei siässataa mahr? Turkulainen entinen telakkamies on bobcatin ohjaimissa lunta siirtelemässä ja huomaa kioskin seinässä lehtiotsikot: "Talven lumien luonti ollut Helsingissä jättiurakka”. Mies naurahtaa ja jatkaa lumikasan työntämistä: "Kyllä minä helsinkiläiset aina tyhmiksi tiesin, mutta keskittyisivät lumen pois keräämiseen eikä uuden luomiseen!" Kuinka saa turkulaisten koneet helposti sekaisin? Emaililla:Moro! Sää ole saanu turkkulaisse viirukse. Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus. Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil. Kiitoksi kovast! Nuorna sanottiin:"käyrä itäsekaru kuurekymmene kuure kohral maroi kronkkimas!" Mikä on ainoa hyvä asia mikä on tullut Turust? Tyhjä Pendolino. Kun Turku palaa, voin lämmitellä sen ääressä. Minäpä olin tytön kaa jouluna. - Kyl määki Turuus...! En valitettavasti osaa ainuttakaan turkulaisvitsiä. Kyllähän minä niitä olen kuullut, yhtähyvin kuin vitsejä savolaisista tai tamperelaisista mutta ne ovat kaikki yhtä tympeitä ja siksi unohdan ne saman tien kun vitsin kertoja sulkee suunsa. Mitä vitsikästä on siinä, että osoittelee sormellaan jonkun paikkakunnan asukkaita? Taidan olla tosikko. Olipa kerran 3 henkilöä – Joulupukki,Lumikki ja viisas turkulainen.Kuka heistä ei kuulu joukkoon? Tiätty viisas turkkulaine. Muut ovat sentään taruolentoja. Mitäs siittä tuli, kun turkulainen ja sika risteytettiin. No ei sitte mitään. Koska sika kieltäytyi. TPS Tuli Pelaamaan Sydämestä. Tahtoivat Parasta Sijoitusta –  Turun Pulla Sorsat. Matti ja Teppo olivat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi: - Näek sää kui paljo on tähtii ? - Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo - Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä ? - No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä - Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu ! Tamperelainen ja turkulainen kaveri päättivät tehdä yhdessä pankkiryöstön turkulaiseen pankkiin. Kun olivat käyneet tutustumassa paikkaan sopivat tapaamisesta viiden vuoden kuluttua eräässä baarissa, jos keikka onnistuu. Keikka onnistui ja miehet tapasivat sovittuun aikaan sovitussa paikassa. Turkulainen kysyi tamperelaiselta miten hänellä on mennyt sen jälkeen. Tamperelainen vastasi saaneensa pankista viisi miljoonaa markkaa jolla osti talon ja auton ja on elänyt oikein mukavasti sen jälkeen. Sitten tamperelainen kysyi turkulaiselta miten hänellä on mennyt, johon turkulainen vastasi ettei mennyt oikein hyvin, koska hän sai pankista vain laskuja. No miten sen jälkeen sitten, kysyi tamperelainen. No minä olen sitten yrittänyt maksella niitä laskuja. Turkulainen pitää puhetta kotiseutuyhdistyksen juhlassa: "Olen syntynyt turkulaiseksi, elänyt turkulaisena, ja haluan myös kuolla turkulaisena!". Takapenkistä kuuluu Tampereen murteella: "Eiks sulla oo yhtään kunnianhimoo?" Turkulainen ja Helsinkiläinen kilpailivat yhdessä maratonjuoksussa. Kumpikaan ei voittanut, vaan voittajat olivat molempien naapurikaupungit. Miksi turkulaiset pitää käsiä taskussa? Niitä hävettää kun niitten sormet on eripituiset. Turkulaispariskunta oli kokemassa pyydyksiä, muija souti ja äijä nosti verkkoa. Äijä komentaa kovaäänisesti:" Pirä nys se paatti suaras, soura, soura! Älä nyp p....le soura, huapa, huapa, ettei verkko reppe! Rannalta tapahtumaa seurannut herrasmies korotti ääntään ja kysyi: Hei mies, siellä veneessä! Ai mää vai?, kuului vastaus. Niin, te juuri. Eikö teitä yhtään hävetä huutaa tuolla lailla vaimollenne? Hetken hiljaisuuden jälkeen äijä vastaa: Hävettä kyl, mut mialummi mää täsä vähä häppen, ku souran! Mitä Matti ja Teppo teki Aurajoen varrel? No tietysti etti Seppoo. Mitä turkulainen sanoo flunssasta parannuttuaan? Kyl siit tukkosest nenäst kauheest kärsii sai. Kyttyräselkäinen ja sokea mies kävelivät Turun satamassa, jolloin kyttyräselkäinen kysyi sokealta: Mennäänkö satamaan katselemaan laivoja? Tähän sokea mies, että mennään vain, mutta kävellään selkä suorana. Turkulainen tarina... Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu. Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas paskammakune leoparti, onneks se o nyn syäty". Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy". Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkähä täsä tule" Tarinan opetus: Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest! Turku on kuin urku, sitä joko osaa soittaa tai sitten ei. Turkulainen on kuin turisti, vieraana omassa kaupungissaan, kun kysyy: mistä kaukaa toispuolt jokkee sä tuut, kun toinen ei osaa puhua turkua sujuvasti. Turku on kuin talon purku: jostain se on aloitettava! Turku forever! Mitä tulee, kun risteyttää apinan ja kilpikonnan? Kypäräpäinen turkulainen. Turkulainen lähti myymään lammastansa tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takapaksiin ja ajoi manseen. Perillä löytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut paksiin. - Enhän mää tällaista voi ostaa. eihän tää edes määi enää, sanoi tamperelainen. - Kyl määki turuus, vastasi turkkulainen Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!" Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola". Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui". Mikä on turkulainen dementia? -Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tuling mää vai ong tää hoitoainet?" Mikä on turkkulaisten yleisin sukunimi? - Mulkukka. Kaik turkkulaise ain tiukka ruakatunnilt palates, et onk Mulkukka soittanu. Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon." Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on? - Ai nyvvai? Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti". Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa? -Toist pualt, Jokke Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen: - Mäen Anna, sanoi daami. - Kylmäsen Usko, vastasi toinen. Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!" Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä. - Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii. Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen. - Ann menn vaa. Ei näy poliisia! Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen? - Harald nii pal kauhee Turussa oli paha kevättulva. Tielaitos pystyttti varoitustaulun, mutta turkulaismies ajoi suoraan syvään veteen. Poliisi hämmästeli: - Ettekö nähnyt varoitustaulua? - Varoitustaulua? Siinähän lukee, että tul vaa! Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas. Uutissi Turust Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli. Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä. Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui. Ulkomailt. Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos. Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine. Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki. Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri. Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset. Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana. Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas. Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli. Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä. Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm. Turkulaiset syysbileet Tässä pieni keskustelu  eräiden syysbileiden (loppukesän) aikana!  Miäs:   Hei.  Naine: Terve  Miäs:   Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää  ole jo valmistellu kaik  Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul  Miäs:   Älä jännit, kyl se hyvi mene  Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä  Miäs:   Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se  päälles  Naine: EN! Älä siin pelleile  Miäs:   En  mä mittä pelleile  Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä  voi käyttä  Miäs:   Pan päälles, mun takian  Naine: Okei okei...  Miäs:   No nii sit alotetta, ekaksi istuta  Naine: Mitäs  sit tehrä?  Miäs:   Otat sen kättesäs  Naine: YÄHH inhottava  Miäs:   Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel  Naine: Ja  sit?  Miäs:   Ja sit verät toisel  Naine: Näivai?  Miäs:   Just nii, täähä  mene hyvi  Naine: No sit?  Miäs:   Nyt otat suuhus ja imet  Naine: ÄLÄ PELLEIL!  Miäs:   NO EN EN!! IME!  Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi  tehrä?  Miäs:   Juu, mää olen tehny ennenki, jatka  vaa imemist  Naine: (imee) mmmmmm..  Miäs:   No? mitäs tykkäsit?  Naine: Pikkase sualast  Miäs:   Juu, mut  eikös ollukki hyvä?  Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy  sit?  Miäs:   Nyt levität jalkoi  Naine: HÄ!!  Miäs:   Levitä  jalkoi  Naine: Näiks sää meinaat?  Miäs:   Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks  Naine: Jaa, mää ymmärrä  Miäs:   No nii sit otat sen taas kättesäs  Naine: Mmmmm..  Miäs:   Ja ku sää  olessaanu sen esil, otat suuhus  Naine: Okei  Miäs:   Aaah, sin men  Naine: Mitä täl kermanvalkosel täyttyk sitä kans maista?  Miäs:   Jos sää halut  Naine: Jaaha,  hmmmmm HYVÄÄ!  Miäs:   Katos nyy mua ku mää yritä  näprät esil sen piäne  vaalianpunaise...  Naine: Mmmmm...  Miäs:   Se voi joskus  olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut  Naine: Mmmmmmmmm...  Miäs:   Ja jos vähä  ime, nii viel paremp  Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...  Miäs:   NO NYTTT...  Naine: Jooooo...  Miäs:   No  mitäs tykkäsit?  Naine: Ei ollenka hassumppa  Miäs:   Vieläk sää tahrot?  Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?  Miäs:   se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä... "- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi? - Manse. - Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa? - Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia. -Kuinka Jutila tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan, vai tehräänkö me mukula? -Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita? - Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian vaikeatajuiseksi - Miksi Tampereella Koskenkorvan myynnissä oli selvä nousupiikki helmikuussa 2004 ennen viinan veron laskua? - Tamperelaiset ostivat Kossua varastoon, kun sitä vielä sai vanhaan hintaan. - Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja, paska, tarjoilija ja valomerkki? - Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen, postinkantajan, paskan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse tuli!" -Aivotoiminnan häiriöihin paneudutaan kv-konferenssissa Tampereella. Konferenssin pitopaikka on valittu matkakulujen säästämiseksi. -Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella. Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira. -Tampereen kaupungille on alettu hakea englanninkielistä nimeä jota voidaan käyttää esitteissä ja sellaisissa. Todennäköisesti voiton vie ehdotus Nääshole." Manse-vitsi...Tamperelaine vitsikirasta..se o tämmöne ku..nysse, myyrä, ja nährä ja muita jänskiä juttuja Yks ruattalaine turisti kysy rautatiäassan eressä Lastikaise Eeprolta, jotta missä se o se Satakunnankatu Eepro tahtoi tiätysi olla ystävälline sille ja näyttää, että kyllä Tampereellaki osataa ruattia puhuu nääs, -Nestan huntra kaattan, se o tuapäi...re e räär! Mikä tulee kun yhdistetään geneettisesti apina ja kilpikonna ? -kypäräpäinen tamperelainen. Tamperelainen (hämäläinen) päätti hieman kujeilla savolaisten kustannuksella, koska tiesi heidän kielitaitonsa heikohkoksi. Niinpä Tampereen mies meni eräänä kesäpäivänä Kuopion torille, pukeutuneena etelämaalaiseksi turistiksi. Keskellä toria seisoi kaksi savolaisäijää, joille tamperelainen esitti kysymyksen: - Excuse me, but can You tell me where I can find Puijo? Savon äijät eivät ymmärtäneet sanaakaan, vaan pyörittelivät päätään, joten hämäläismies jatkoi kieli poskessa: - Kan ni berätta mig var is Puijo? Vastaus oli jälleen pään pyörittely ja käsien levittely. Tamperelainen pisti hieman paremmaksi ja kysyi samaa asiaa vielä saksaksi, ranskaksi ja venäjäksi. Savon äijät pyörittelivät päätänsä ja levittelivät käsiään. Silloin pirkanmaalainen repesi nauramaan ja sanoi: - Ettehän te nääs mitään tajuu! Silloin toinen savolaisäijistä tokaisi toiselle: - Siinä neät; eijjoo kielitaijostakkaan mittää hyötyä! Turkulaisvitsejä Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!" Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola". Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui". Mikä on turkulainen dementia? -Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?" Mikä on turkkulaisten yleisin sukunimi? - Mulkukka. Kaik turkkulaise ain tiukka ruakatunnilt palates, et onk Mulkukka soittanu. Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon." Ilmoitus Turun sanomissa: Autokoulut täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä. Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on? - Ai nyvvai? Uutissi Turust Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä. Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui. Tamperelaises ravintolas oli joku ihmetelly kun kokki oli kontallas mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei. Selitys oli et hän teki kakaril nauravi nakei. Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmosen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi. Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos. Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine. Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli. Tiäräks sää mimmonen on venäläinen Tamakotsi? Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski. Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus kun oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaks potilan tiputukse. Ja tämä oli laittanu vaik oli seittämäs kerros. Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi. Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki. Turu lintutiätelline yhristys on voittanu ponkamise suamenmestaruuren. Tulos oli sataykstoist lintu. Tamperen yhristyksen rotesti hylätti. Tuamaristo huamautti et vaik oli nähty kakssata pulu Tammelan toril ni ei se riitä ko tarkotus on nährä eri lajei. Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri. Ulkomailt. Tamperelaise isoäiri o ruvenne syämän e-pillerei, ettei tulis lapsellapsi lissä. Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset. Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse. Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana. Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas. Turus avatan simmonen näyttely kun Vanha Viinatehras. Voi kauhia onk ne sel löytäny peljästys yks Koskine. Tuarek kotimaiset vihannekset on myyntivaltiks nousse. Tämän on huamannu yks tuttava ravintolanpitäjäkin joka asiakkail ain kehu et meil tule kaik annokset omast kasvihuanest. Mikä tosi onki. Hän on pakastekaapij ja mikron sijottanu kasvihuanesej juur. Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottost ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Pörssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini. Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli. Tosa ilmailunäytökses oli hiano tunnelma viikovvaihtes mut kohtalainem meteli. Yks Koskine oli ollu muijines kattomas ja saanu yhrelt mekanikolt kuulosuajaimet lainaks. Ne oli nin tehokkat ettei Koskinen kuullu eres muijans puhet vaik se oli ihav viäres. Koskinen olikin poislähties kysyny silt mekanikolt et saaks hän osta ne suajaimet omaks. Ulkomailt. On keksitty et minkätähren on tämä palovarotin määrätty pakolliseks. Se on siksvarten et tamperelaisekkin ymmärtä koska paisti on kypsä. Friilanssitoimittajien kerho oli rooroksel käyny tosa ja mää yhren kollekan treffasinkin tosa ja kysysin et olitteks te pal ulkona sil reissul mihen kaveri et no ei pal mitä nyp pari kerta käytin parvekkel oksentamas. Simmonen pääsiäistuate on kehitetty mikä on hiano koriste kotoj ja lisäks mahrottoma hyvä tappaman kärpäset ja itikat ja tommottoset. Nimeltäs tämä tuate on Raid-ruaho. Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä. Mäkinen pualestas kehus et hänel on oiken simmoset kolffisukat. Oho mää sanosin et eik ne ol kallei. No ei oikestas sanos Mäkine. Mää sanov vaan kolffisukiks niitä sentähren kun niis on kahreksantoist reikä. Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm. Opettaja kysel ekaluokkalaisilt oppilailt et mitä heijä vanhemma oikke tekevä tyäkes. Siält innokkaast yks sun toine oppilas vastail esimerkiks et: arkkiteht, siivooja, poliis, palomiäs ja vaateliikkemyyjä. Opettaja huamas et pikk-Ville ol iha hilja eik sanon mittä. Ja ko opettaja hänelt kysy, et mitä su isäs ja äitis tekevä tyäkeses ni pikk-Ville ol edelle iha hilja. Sit opettaja oikke vaatimal vaati et hän vastais kysymykse ni pikk-Ville sanos et meijä äiti o hiljasis ja rauhalisis konttorihommis. Siihe opettaja, et ”no mitä su isäs teke tyäkses” ? Ja pikk-Ville tokas, et ”ei mittä”. Opettaja ihmettel et mitä tämne meininki oikke tarkotta ja sanos koko luaka edes, et ny pikk-Ville kertto myäs mitä häne isäs teke tyäkses. Viime pikk-Ville sit totes, et jos pakko o kertto ni kerrota sit:”mun isä o strippibaaris tanssija ja hän tanssi siäl ilma rihmankiärtämä. Ja joskus takahuanes tarjo sekspalvelui piänt rahallist korvaust vasta” Täst opettaja suivaantunen ja hämmentynen vei pikk-Ville opettajahuanesse ja kysys, et mitä sä tomssi menes kertoma koko luaka edes kaikil. Siihe pikk-Ville totes, et ei hän kehdan kertto totuut häne isän tyäst, kosk hän pela ammatikses jääkiakko Tepsis. Turun mettäs asus kerra orpo jänöne ja orpo käärme. Ne kumpiki sattusiva olema syntymästäs sokkioi. Yks päivä jänö ol tapas mukka hyppelemäs ympäri mettä ja käärme ol luikertelemas ympär mettä, ku jänö kompastus käärmesse ja kaatus. Tän seurauksena tiätyste käärmeki kolhiintus. "Voi kauhia senttä", sano jänö, "Mää ole niimpal kauhia pahollan! Ei mun ollu tarkotus satutta sua. Mää ole ollu syntymästän lähtie sokkia, enkä näje ollenka ettesän. Ja itte asjas, mää ole sit viäl orpo, nii mää en eres tiär, mikä mää ole." "Ei see mittä", käärme vastas. "Itte asjas mää olen kans syntyny sokkiana enkä ol koska tuntenu äitiän. Mitä jos mää luikertelisi sun päälläs ja yrittäisi selvittä mikä sää olet." "Voi, see vasta olis ihana!", vastas jänöne. Jaa nii käärme luikertel jänö ympäril tunnustelle ja sanos: "Hmm, sua peittä pehmiä turkki; sul on kauhiam pitkäk korvat, nenäs nyki ja sul on pehmiä hännän tupsukka. Mää sanoisin, et sää oles melko varmaste jänöpupu." "Oi kiitos! Kiitos!", hihkus jä

Avainsanat: onni päivä it aika turku tampere jääkiekko afrikka niinistö suomi kesä tps hevonen ruotsi helsinki tulos kirkko mies poliisi suomessa poika äiti yksin koira töihin ihana kengät paha nainen tyttö lapsi työ elokuva tuntua yrittää pieni kevät kuva käydä suuri kello kuvata vaihe muutama ilta toukokuu tarina kaunis isä soittaa apua maksaa ystävä suomalainen matka ohje kaupunki perhe matti raha men kaveria historia aurinko mika pää uimaan tie free lämpötila hotelli auto rakas tilata toppi suomeksi jonne vanhemmat kesäyö tapahtua vesi energia juttu netti ukko kukka aste mig koskinen resepti voitto usko mielenkiintoinen ihminen sunny reissu ranta ilma keskustelu tori isäntä kaveri ikkuna tapahtuma lämpö metri keskusta iho ääni keittiö tanssi ville professori makkara alko kylä ohjelma syntyä käsi valo herra pöytä lääkäri tunnelma ovi koriste asua es paita vaimo lammas puhelin live hyttynen merkki tee puhe nälkä sataa max kuolla lintu porukka sää elämä marja sinä julkaista karjala kilometri ihme leikata vuoro ruisrock iskeä pohja keikka henki myydä seuraava myyjä leikkiä kala sauli ostaa asema selkä tavata vanha johtaja lupa muna miljoona palata nopea veli bussi linna jokiu mehu jääkaappi ostos järvi hyppy vene vastaus ranskalainen tunne paska opettaja mummo loma simo joulu vetää son pohtia pullo korkealla tilanne silmä maksa ravintola huuto juna näyttely frank åbo norjalainen markus kilpailu sin ilkka nuori kallis saari isku kalle kauhea erottaa suihku ben avaimet ilme lasi ulko kerros silta laulaa elli uni setä metsä ruumis kysymys kaappi omena asukas koko takki eka seksi ero ova wc kuopio ruotsalainen joutua kaupat löydetty firman kysyy mitä toisilleen purkaa yritä yhdistys huomata valittu linnanmäki nenä tarjota yht aarre annos kiltti vitsin sovittu seksiin kysymyksen kumpikin kauppaa herätti henkilöä terve reikä toiselta väsyttää huomenta surullinen saunassa pete teen kaarina pane paperi kanerva sali säästää työpaikka lava häntä kokous linkki seinä pia limu satama saara numero portti osta katso hands tepi nimi nähdä lumi voida uusi paikka kertoa muut päättää vitsi katsoa jää ainoa kuuma nk jaksaa kiinalainen you puhua minä onko robin haave neiti joululaulu santa lopullinen perinteinen huoli johto helmikuu jokainen tässä suu sattua paras valita tyhjä muu käyttää luulla baari tietty suunta tauti jämsä viedä tajuta kuljettaa ihmetellä iso kuski tapaus omituinen vessa vanhempi me äijä pari muuttaa yliopisto merta tänne sit saatana harkita kärsiä blogi hän kieli hätä ympäri känni rovaniemi vihainen pyytää katu kerho haju sormi pappi juosta manú pitää tutkimus selitys kotimaa syvä painaa ajaa lyhyt kävellä näköinen hoitaa golf seisoa baarimikko jatkaa taitava ystävällinen tutustua saada tarjonta opetus kaivaa paikallinen paavi teho varma voittaa lisätä lohi pyhä joulurauha pukki venäläinen lähetää seteli markku hoitaja unohtaa harjoitella oulu oppi viikko arvata hypätä kännykkä tuttu edullinen kääntää suorana sika tietää teoria ottaa päästä hengellinen antaa sytyttää hyväksyä entinen muoti teltta varsinais kehittää järjestää hiljaisuus kysyä hakea valvoa neljä näyttää lounas korkeus alasti tuttava perustettu kymppi lämmin sijaitsee savo rautatieasema tukholma häirintä lyödä varsi ehdotus katua ohjata retki aksi ann tyyppi verkko neil jolla turisti kokeilla vaari vaikuttaa millainen tutkia raskaana pala valmistaa puolimatka leikkaus viisaus mäki nostaa herätä kuorma maalivahti ilmoitus pilli sanonta lähde wilhelm nahka likainen bileet perinne iltapäivä kahvi esitys astia majoitus pusero työtön lemmikki piano aura älykäs varasto nauru vähemmistö oja lukea maaseutu huutaa hauska suosio laki syö ampua pääkaupunki arkisto bloggaaja otava kartta takka sanoma elämys kypsä taimi kone tuomiokirkko tuoksuj rakennus kehu haluta kattava kustannus lusikka rukous matteus sairaala sivistys purkki sävy oppilas asus virus orpo turkka bo scoop turvallinen voittaja viisas kuiva helsinkiläinen lentää sanomat paljas testata wanha kanaria työmaa positiivisuus laiva herrasmies merimies nojatuoli menu talo norppa vaunu joki soida lasku luu punk katto virkamies tieteellinen ufo kasvo lappi palaa paikkakunta pankki pihvi paistettu blondi ratti siivooja juhla tiski kokki myymälä sokea claus mannerheim maununtytär ava lentoasema saksi kurkku apina sydän viski ranska meri joulukuu köyhä kyltti sauna lokki juhlistaa luottokortti harvinainen lasta turkulainen tuli seutu marssi apteekkari saksa kuusamo heikkilä paragon kurssi kotimainen korva käärme pulla käsintehty japanilainen mali kirkkoherra tanssija flunssa taksikuski revontuli elämäkerta pingviini tarjoilija tikku juoksu pussi vainaja vegaani teppo ostaja särkänniemi yökylä autonkuljettaja manse savolainen anna tepsi viina hautajaiset ampuja samppalinna pörssi kioski olin keskiaika olavi pikkanen maanviljelijä laude kossu roska pulu saaristo suvi mäkinen festivaalit aurajoki mökki viki rovasti spr vetus aboa aasialainen oululainen ensiapu murre konferenssi jänis syrjäytynyt alkuperä mestaruus ankkuri nykänen kävely lukko maakunta nappula panu blogilista bensa holmlund elinkeinoelämä koulunkäynti pappila vihannes voi markka nokka avajaiset ex v vatsa omistaa riita matkahuolto täti koti


blogivirta.fi