Tänään on 26.06.2019 22:52 ja nimipäiviään viettävät: Jorma, Jarmo, Jarkko, Jarno, Jere, Jeremias ja Viveka. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Kertomus jatkuu:

YKSITYISETSIVÄ TAPIO NEVALAINEN JA PAHAN MAHTI

Julkaistu: · Päivitetty:

    Aamu,Tapsa heräsi karmeaan kankkuseen Hesarilla sijaitsevassa yksiössään joka toimi myös hänen toimistonaan. Lohduton näky ympäri asuntoa. Pizzalaatikoita ja nakkikioskin laatikoita sikinsokin pitkin lattioita. - Voi jumalauta huokaisi Tapsa - Taas se helvetin Roskapankki vei multa muistin. Ja hätäinen lompakkoon vilkaisu osoitti että muistin lisäksi se oli vienyt myös valtaosan hänen viime keikastaan saamasta palkkiostakin. Tapsa oli nimittäin yksityisetsivä. Entinen poliisi joka skandaalin siivittämänä oli saanut hienovaraisen käskyn lopettaa poliisivoimissa ylemmältä taholta. Hän oli seurannut erään teollisuuspampun toimia yhdeltä vasikalta saamansa vihjeen avulla. Jossa tämä nimenomainen teollisuuspohatta oli kuulemma suurimpia huumeiden välittäjiä mitä pitkään aikaan oli Helsingin markkinoilla sillä hetkellä. Joten hän oli mennyt vastoin ylempää johdon määräystä ja ilman etsintälupaa erääseen asuntoon. Jossa tämän vasikan mukaan oli suuria huumekauppoja tekellä. Joten, kun hän oli tämän oven takana ollessaan kuullut jotain epämääräistä mölinää oven toiselta puolelta ja sen enempää miettimättä soittanut ovikelloa. Ja oven avautuessa rynnännyt sisään kun raivotautinen koira huomatakseen että siellä ei mitään huumekauppoja hoidettu. Sillä, se näky jonka Tapsa sillä hetkellä näki oli aikalailla kaukana huumekaupoista. Sillä SM bileet siellä oli. Tämä teollisuuspamppu oli katossa roikkumassa jonkunlaiseen ihmeelliseen telineeseen sidottuna sekä nahkavaatteisiin puettuna josta hänen sukuelimensä roikkuivat ulkona haaroihin tehdystä aukosta. Ja hänen palleihinsa oli kiinnitettynä jonkunlaiset pienet painot ja tällä ukolla oli heijari tanakasti pystyssä. Ja piiskaajana oli lähempänä 70:ä oleva riippurintainen blondattu nainen joka näytti lähinnä pystyynkuolleelta muumiolta kuin pornoleffojen uhkealta Dominalta. - Mitä ihmettä täällä oikein tapahtuu? Huudahti Tapio Nevalainen KRP:n etsivä kun näki mitä siellä asunnossa oli menossa. Muuten se koko episodi olisi hyssytetty hiljaiseksi ja Tapsa olisi saanut siirron jonnekkin Lapin perukoille poroja vahtimaan. Mutta kun paikalle pölähti myös valtakunnallisen roskalehden toimittajakin. Joka oli jo pitkään seurannut liian ison nenänsä vaistoa. Ja jackpotti pamahti kerralla kuvien kera. Herra teollisuuspohatta roikkuu katosta remmeissä ja veitikka ylväästi pystyssä ja palleista roikkuivat painotkin vielä varmaankin tuottamaan lisätyydytystä SM:ää harrastavalle teollisuuspohatalle ja 70 vuotiaan parhaat päivänsä nähneen dominan piiskattavana. Kaikki olisi ollut tosiaan muuten suhteellisen hyvin. Mutta ilman kotietsintälupaa ja omaa huolimattomuuttaan kiroten Tapsa ei ollut huomannut rapussa lymyilevää toimittajaa joka tietysti sai samalla ovenavauksella 2 juttua yhden sijasta. Ensinnäkin tunnettu teollisuuspohatta roikkuu katossa 70 vuotiaan dominan käsittelyssä kuvineen kaikkineen ja kaikenlisäksi hän oli myöskin saanut ikuistettua Tapsan hölmistyneen ilmeen kameraan - KRP:n etsivä Tapio Nevalainen ryntää ilman kotietsintälupaa ja varsinkin ylemmän poliisijohdon nimenomaista määräystä olla puuttumatta asiaan ja ryntää suorittamaan hartaasti odottamaansa pidätystä ja vangitsee 70 vuotiaan ilotytön ja vapauttaa hänen kiduttamansa teollisuuspohatan nahkavaatteissaan sen roskalehden etusivun otsikko huusi. Ja siitäkö poliisijohto syvästi riemaistui ja näin ollen Tapsalle annettiin mahdollisuus erota itse kunniakkaasti. Mutta tietysti ilman eläkettä poliisivoimista. Ja tämä teollisuuspohatta ohjattiin hoitoon. -Hoitoon, minkä ihmeen takia? Jos tykkää olla vanhemman eukon ruoskittavana niin eikö se ole jokaisen oma asia mietti Tapsa tyhjentäessään kaappiaan ja työtovereiden taputtaessa selkään ja sanoneen -Jos tarttet joskus Tapsa jeesiä niin ilmoittele.- Paska homma sanoi Tapsan pitkäaikainen työkaveri Retu Wikström ja jatkoi - Kuules Tapsa, soitahan tuohon numeroon ja ojensi Tapsalle lapun jossa oli jonkun puhelinnumero - Tarttevat pystyvää miestä tuolla, Retu jatkoi. Tapsa kiitti ja kysyi - Mitäs tässä on takana -Yksityiskytän hommia tarjoavat. Ja hyvä liksa siinä on Retu vastasi -Ainakin hyvin paljon parempi kuin nämä meidän paskapalkat. Ajattelin itsekin kohta vaihtaa muihin hommiin. Kun muijakin on taas paksuna eikä tämä meikäläisen liksa meinaa riittää mihinkään. Ja kun nuo ovihommatkin on nykyään turvafirmojen hallinnassa niin ei sekään lyö enää leiville. Vaan saa seistä jonkun oluträkälän ovella kantamassa vanhoja juoppoja ulos baarista. Ja kenelläkään ei tietenkään ole antaa tippiä perkele Retu kirosi ja taputti Tapsaa olalle - Sinä olet kuitenkin Tapsa suhteellisen nuori mies vielä, niin kyllä sinä pärjäät. Soittele jos tarttet apua. Mutta, nyt pitää joutua Retu sanoi vielä ja lähti yläkertaan. Ja Tapsa jäi mietteliäänä katsomaan hänen peräänsä – No, ei se ota jos ei annakkaan kokeilla soittaa tuohon numeroon jonka Retu antoi. Ja seuraavana aamuna Tapsa naputteli kännykkäänsä sen Retun antaman numeron. Ja hetken päästä puhelimeen vastasi murtaen Suomea puhuva mies - Voihan ikenet tuohan on Venäläinen ajatteli Tapsa - Ei jumalauta, noiden hommista minä pysyn kyllä erittäin kaukana ja sulki puhelimen. Siinä meni sitten joku aika kun Tapsa otti kaikenmaailman roskakeikkoja hoitakseen. Lähinnä varjostuskeikkoja joita mustasukkaiset vaimot tai miehet hänelle hommasivat -Aika puuduttavaa hommaa tuumasi Tapsa. Varjostaa naisen tai miehenkipeitä henkilöitä ja kaikenlisäksi rikkoa monta liittoa - On se kummaa touhua. Antaisi muija himassa niin ei tarvitsisi juosta vieraissa. Tai vastavuoroisesti saisivat ne äijätkin keksiä vaimollensa vaikka uusia seksileikkejä ettei koko touhu olisi niin helvetin tylsää eikä tarvitsisi kuksia paikallisen pizzataksin kuskin kanssa. Ja tähän hommaan aikalailla kypsyneenä Tapsa alkoi juomaan. Koska ei vaan jaksanut enää niitä puuduttavia varjostushommia. Jossa kaava oli lähestulkoon aina sama. Eli, seuraa kohdetta, ota kuva ja varmista että tarina on aukoton ja vie kuvat ja tarina vaimolle. Joka saman kaavan mukaan ensin järkyttyy ja sen jälkeen rupeaa itkemään raivosta. Oli Tapsa päässyt muutaman petetyn vaimon vällyjenkin väliin. Kostoksi olivat nämä vaimot sen sanoneet. Mutta kovempaa kyytiä Tapio Nevalainen KRP:n entinen etsivä ja nykyinen yksityisetsivä. Ei ollut saanut edes puutteessa olevalta huoralta. Joten Tapsa syvästi ihmettelikin että miksi nämä äijät käyvät vieraissa jos kotona on moista kyytiä luvassa. Mutta luultavasti se kyyti oli Tapsalle senmukaista koska vaimot sananmukaisesti antoivat "palaa kostoksi" – Paskanmarjat Tapsa ajatteli. Kotona makaa vetelä äijä jolla kaikenlisäksi on vielä lerppa jormakin haarojen välissä - Helvetin lerppajormat. Joutuu niiden vaimotkin vielä kellistämään tulevan avioeronkin lisäksi - Eipä ole yksityisetsivällä helppoa myhäili Tapsa lähinnä mielissään. Jos ei omalle äijälle vaimo kelpaa niin kyllä minulle hyvinkin. Tai sitten juttu meni toisinpäin. Vaimo käy vieraissa yleensä jonkun paikallisen Manoliton kanssa johon se on törmännyt hakiessaan äijälleen rasvaista pizzaa. Ja katsoessaan sen läskin paisuvan vuosi vuodelta isommaksi niin ei se ihmekkään että rupeaa paikkallisen pitserian mokkamuna näyttämään jokseenkin hyvältä. Sillä nämä gigolot sentään vielä kuitenkin näkevät oman heijarinsa. Toisin kun nämä paskamahat joilla on vaikeuksia jopa kusella käydessään. Kun täytyy omaa jormaansa hakea muistin varassa - Tossa se kyllä joku aika sitten oli. Mutta mihin ihmeeseen se nyt on kadonnut ? Olisikohan kenties syynä se 30 kg lisäpaino joka on tullut huomaamatta. Ja kadottanut sen vehkeen jolla ei ollut nykyään enää muuta käyttöä kun kusella käynti - No eipä ole meikäläisen ongelma sillä siitähän minä maksun saan. Mutta muutaman vuoden kun Tapsa näitä hommia oli tehnyt niin ne alkoivat maistua puulta. Joten Tapsalle alkoi Bar Roskapankki tulla erittäin tutuksi. Ja näin ollen myöskin asiakkaatkin pikkuhiljaa kaikkosivat. Sillä ei juoppoon dekkariin voinut luottaa ollenkaan. Joten hyvin satunnaisia keikkoja lukuunottamatta Tapsa viihtyi Roskapankissa yhä enemmän. Ja kun suurin osa asiakkaista alkaa tuntemaan sinut nimeltä henkilökunnasta puhumattakaan niin aika aallonpohjassa mennään. Eikä Tapsa ollut poikkeus. Joten aamu koitti ja pirullinen krapula. Ja lompakossa hyvin juopunut Matti. Mutta eikun ylös sängystä ja hyvin nopeasti takaisin myöskin alas. Oli meinaa Tapio pojan verensokeri pikkasen alhaalla. Sillä se hieman tuppaa pyörryttämään jos rankan dokaamisen jälkeen nousee nopeasti ylös - Rauhallisesti tuumasi Tapsa - Rauhallisesti. Ja samalla vatsassa alkoi helvetinmoinen orkesteri soimaan - Jumalauta että närästää. Taasko mä menin vetäsemään sen Manoliton tulisen taco annoksen. Vaikka viimeksi syvästi vannoin että sitä vatsahaavan aiheuttajaa mä en enää suuhuni laita ikinä. Helvetin Manolito sai mut taas puhuttua ympäri. On se kumma että pitää humalaista ihmistä käyttää hyväkseen että saa pöperöitään myydyksi. Ei, nyt tulee täyslaidallinen Tapsa karjahti ja painui vessaan. Ja jos joku olisi ollut kärpäsenä katossa katsomassa. Niin näky olisi ollut suurin piirtein tämmöinen. Iso mies istuu vessanpöntöllä tuskanhiestä märkänä. Katkerasti välillä kiroten omaa tyhmyyttään. Sillä nyt hanuri tuntui siltä että sinne oli tungettu tulikuumia hiiliä, pirun lapatessa sinne lisää tavaraa ja mahdollisimman kivuliaasti. Sillä Tapsan maha ei muutenkaan kestänyt kovin tulisia pöperöitä vatsahaavan takia. Mutta sen Tapsa kummasti aina unohti kännissä ollessaan ja näinollen Tapsan vessareissu kestikin jonkun aikaa . Sillä aina kun Tapsa meinasi lähteä pois vessanpöntöltä niin takaisinhan hän joutui istumaan. Sillä vaikka Tapsan yläpää toivoi että ei enää, niin alapää olikin aivan eri mieltä. Joten Tapsalla ei ollut kuin 2 vaihtoehtoa. Joko sontia kalsonkeihinsa tai sitten odottaa pöntöllä että se kidutus lakkaa. Housuunsa Tapsa ei halunnut paskoa. Sillä Tapsalla oli sen verta pieni yksiö että naapurit olisivat varmaankin haistaneet sen tuoksun. Ja taas niillä olisi ollut joku syy tulla valittamaan. Sillä suurin osa Tapsan naapureista olivat semmosia talopoliiseja jotka nauttivat siitä että he pääsisivät naputtamaan joka helvetin pikku asioistakin. Joten Tapsa jatkoi miettimistään kuten myös tuskaista vatsansa tyhjentämistään. Ja rupesi mielessään miettimään että mitäköhän Insinööri Reima Hakkaraiselle aikoinaan olisi käynyt jos nämä talon pahimmat kyttääjät olisivat saaneet tahtonsa läpi? Sillä Hakkarainen oli erehtynyt vetämään vessan 10 minuuttia yli 22:n jolloin talon järjestyssääntöjen mukaan pitäisi olla hiljaista. Ja naapureita ei saa häiritä siihen aikaan. Niin varmaankin kaikki kynnelle kykenevät olisivat ehdottaneet Hakkaraisen häätämistä eläimelliseen metelöintiin vedoten. Sillä se talo oli täynnä pikkusieluisia kyttääjiä joiden elämä alkoi olemaan jo ehtoopuolella.Ja noilla inisijöillä ei ollut muuta tekemistä kun puuttua jokaiseen pieneenkin rikkeeseen johon joku taloon juuri muuttanut uusi asukas syyllistyi. Ja niitä uusia asukkaita ei tosiaankaan ollut enää montaakaan jäljellä. Sillä sen verran tämän talon muumiot olivat saaneet häädettyä asukkaita pois. Vähintäänkin erilaisilla kummallisilla syillä joita nämä uudet asukkaat olivat kuulemma aiheuttaneet. Ja nyt kun melkein kaikki tämän talon vanhat asukkaat seisovat yhtenä rintamana näiden valitustensa takana. Niin vaikeatahan niitä valituksia oli myöskin kiistääkkään. Niin eipä siinä muu auttanut kun kerätä kimpsunsa ja kampsunsa ja muuttaa pois. Sillä näiden ikänsä tässä talossa asuneiden asukkaiden keski-ikä oli lähempänä 60:ä. Joten näiden muumioiden elämä kääntyi aivan varmasti lähestulkoon ympäri kun joku uskalsi vetää vessan keskellä yötä. Muuten nämä naapurit olivat sen verta omaan kuoreensa sulkeutuneita vanhuksia joiden seuraava asunto tulisi olemaan luultavasti ruumisarkku. Sillä erotuksella tosin että dementian vaivaamana he muistaisivat heittää henkensä. Siellä montussa on sitten kiva äristä kiukkuaan viereisille vainajille. Tai sitten seurata niiden verkkaista elämää. Mahtaisi olla aika tylsää. Sillä, kukaan tuskin ainakaan kärrynpyöriä siellä mullan alla tekisi tai muuta yhtä vauhdikasta. Ajatteli Tapsa hymynkare suupielessään. Eli, kukaan ei tervehtinyt siinä talossa uusia asukkaita. Varsinkaan nuorempia, siinä pelossa että joku niistä nuorista jää vielä vahingossa keskustelemaankin jostakin. Eihän nuorilla ole edes niitä vanhusten vaivoja jotka olivat näiden mummojen ja pappojen erittäin mieluisa puheenaihe. Niin,mistäköhän niiden kanssa sitten muka voisi keskustella? Tuskinpa näillä nuorilla oli esimerkiksi vaikka pidättämisvaikeuksia. Tai sitten oliko niiltä muka unohtunut sitä sun tätä jonnekkin pienen Dementiakohtauksen aikana. Kuten,vaikka esimerkiksi kun Kerttu Linderberg oli unohtanut alushousunsa ja myös päällyshousunsa kotiin ja talon vanhimmat asukkaat olivat pihalla keskenään naureskelleet. -Katsokaapa Kerttua, tuolla se mennä viuhahtaa ilman housuja, niin että hänen takapuolensa se siinä vaan vauhdikkasti tuulessa lepattaa. Tai sitten Emilia Kuulaskanto myös pientä dementian poikasta sairastavana keskustellessaan Seppo Reimaluoman kanssa pihalla. -Kuules Seppo minä unohdin tuossa ohimennen yksi päivä että minä en olekkaan kotona vessassa vaan meidän lähikaupassa Ja kun minulla on näitä pidätysvaivoja kuten sinullakin. Niin siinä minä sitten riisuin housuni suoraan kalatiskin luona ja pissasin siihen lattialle Eikö ollutkin hauska juttu ? -Hehhee, Emilia nauroi makeasti Sepon nauraessa mukana. Mitäköhän hauskaa tuossa nyt oli? Kusta nyt yleisellä paikalla. Sakot sille olisi pitänyt kirjoittaa siitä. Vaikka turhaahan se varmaankin olisi ollut. Sillä tuskin tuo olisi edes muistanut maksaa sitä Tapsa ajatteli vessanpöntöllä hikoillessaan. No jokainen tyylillään. Mutta kun kyseessä oli tuollainen vessaterroristi. Joka uskaltaa vetää vessan hiljaisuuden aikana, niin tuskin hän ajattelee muita kun itseään, hemmetin narsisti. Joten kyllä silloin tämän talon vanhemmat asukkaat takuuvarmasti vetävät yhtä köyttä. Ja sitten ollaan niin kavereita olevinaan keskenään. Vaikka kaikkien naapureiden nimet eivät ole edes kaikkien muistissa. Siis niiden joilla se muisti jokseenkin vähän pätki . Joten silloin olisi varmaankin ollut kyllä aikamoinen hälinä talon kellarissa. Joka toimii talotoimikunnan päämajana. Jonka puheenjohtajana toimi frigidi vanhapiika 70v Hilma Härregåd nimeltään. Joka on myös armoton feministi joka inhoaa kaikkia miehiä tasapuolisesti.Ja arvaahan sen että kumpi olisi ollut siinä vahvoilla. Herra Hakkarainen vai lauma talon asukkaita. Jotka näyttivät lähinnä laumalta psykiatrian suljetun osaston potilailta joita johtaa kaikenlisäksi vielä umpihullu talotoimikunnan puheenjohtaja. Joka on kaiken lisäksi vielä erittäin epäluuloinenkin. Ja hän sattuu asumaan vielä Herra Hakkaraisen alakerrassa. Ja se vasta yhtä kidutusta varmaankin on tälle amazonille Tapsa naureskeli omille kuvitelmilleen. Ja mikäs siinä oli kuvitellessa kun minnekkään ei päässyt. Joten olo piti tehdä mahdollisimman mukavaksi ettei koko ajan olisi tarvinnut funtsata omaa hirvittävää olotilaansa. Joten Tapsa jatkoi huvittavaa mietintäänsä pytyn äärellä. Joten tämä kaheli puheenjohtaja olisi varmaankin kuvitellut että Reima Hakkarainen tekee tahallaan hänelle kiusaa ja sontii pönttöön suoraan hänen yläpuolellaan. Ja ajattelee samalla häntä ivallisesti vielä nauraen että siitäs saat helvetin huuhkaja. Ja oli hän kuulemma kuullut myös nautinnollisen äännähdyksenkin kerran kun hakkarainen oli toimittamassa luonnollista tarvettaan tyhjentää suolistonsa kuten jokainen elävä olento tekee. Tosiasiassa Hakkaraisella olisi varmaankin ollut silloin ummetusta kun hän niin nautinnollisesti äännähti. On se meinaa ilo saada parikiloinen pökäle ulos ihmisestä joka siellä suolessa on muutaman päivän muhinut. Siinä on meinaa työntämistä ajatteli Tapsa pöntöllä istuessaan -Voi jumalauta näitä ajatuksia. Mutta pakko ajatella jotain muuta että tämä meikäläisen tuskainen olo saisi edes jotenkin päätöksensä. Mutta ei tämä kyllä mikään maailman paras miettimispaikka kuitenkaan ole. Sillä nyt tämä koko koppi haisee siltä kun siellä olisi asunut joukko Romanian kerjäläisiä vuoden.Tapsa ajatteli ja antoi mielikuvitukselle taas vallan. Joten sitten siitä Hakkaraisen rikokselle olisi varmaankin järjestetty oikeudenkäynti jossa valamiehistönä olisi ollut lauma femakkoja ja dementikkoja. Ja Hakkaraisen saattajina tähän oikeudenkäyntiin olisivat toimineet 2 entistä 75v kehonrakentajaa Topias Dillergrand sekä Reima Joenmutka. Jotka sitten olisivat tuoneet Herra Hakkaraisen paikalle vastaamaan tekemästään erittäin raskaasta rikoksestaan. Eli vessan vetämisestä kello 22 jälkeen. Joten kun Hakkarainen olisi saapunut paikalle ja tunnelma olisi ollut varmaankin kuin sitruunansyönnin maailmanmestaruuskisoissa. Eli aika happaman näköistä porukkaa olisi istunut siellä irvistelemässä Sillä, olisihan se Hakkaraisen tekemä teko näitä helvetin muumioita vastaan ollut todella halveksuttava rikos.Jollaista tässä talossa ei oltu kuunaan nähty tai paremminkin sanottuna tehty. Sillä tuskin sinne Hakkaraisen vessaan kameroita oli asennettu. Tai, eipä sekään täysin mahdotonta olisi ollut ottaen huomioon tämän talon asukkaat. Sillä sen verta itsekäs teko se oli että Hakkarainen kehtasi herättää talon kaikki vanhukset käymällä paskalla keskellä yötä. Millainen ihminen se semmoinen on joka tuolla tavalla häpäisee talon asukkaiden uinuvaa rauhaa. Ja kaikki jotka heräsivät unestaan niin joutuivat ottamaan jopa toisen Tenoxin että saivat unen päästä kiinni. Eli Hakkarainen teki vielä useimmista myös lääkkeiden väärinkäyttäjiäkin. Koska lääkärin määräämässä annostuksessa lukee että 1 tabletti yöksi. Niin nyt niitä joutui ottamaan sitten 2 Jolloin kaikille tuli sellainen olo että nyt heitä katsotaan nenänvartta pitkin ja haukutaan vielä narkomaaneiksi ja lääkkeiden väärinkäyttäjiksi. Että miten tässä nyt kehtaa kylille lähteä tuommoinen leima otsassa. Sitäpaitsi Hakkarainen teki sen tahallaan keskellä yötä sen takia koska vihaa vanhempia ihmisiä. Eikö mitään käytöstapoja ole tuolle kriminaalille opetettu. Varmaan on vielä entinen rikollinenkin. Sillä ei normaalit ihmiset ulosta keskellä yötä. Paitsi vaippaansa joka on aika hiljaista toimintaa. -Kokemuksesta minä tiedän. Hilma Harregåd olisi paasannut raivoisasti. -Vaania nyt viattomia vanhuksia niiden nukkuessaan ja varmasti hän on myös sadistisesti hymyillen vielä vetänyt vessan ja nauranut vielä päälle. Tapsa jatkoi filosofista pohdiskeluaan ja naureskeli omille mietteilleen vaikka tilanne olikin hänellä erittäin tukala. Mutta kun pois vaan ei yksinkertasesti vielä mitenkään päässyt. Joten hän sitten jatkoi mielessään Reima Hakkaraisen tapausta. Joka todellisuudessa olisi ollut aika kusessa kyseisen jutun takia ja syytteenluvussa Hakkaraiselta olisi kysytty että - Syytön vai syyllinen Ja Hakkarainen olisi tietysti vastannut että - Syytön. Jolloin koko porukka olisi varmaankin ruvennut rajusti protestoimaan vastaan. Niin että usealla henkilöllä olisi meinannut sydämentahdistin tiltata. Sillä sen verran rajua se vastalauseiden myrsky olisi kuitenkin ollut. Ja lynkkausmieliala todella korkealla. Onneksi ne 2 entistä kehonrakentajaa olisivat olleet turvaamassa selustan. Niin että nämä mummot ja papat eivät olisi päässeet Hakkaraisen kimppuun. Ja Hakkarainen olisi pysynyt kuitenkin lujana - Minä olen syytön kunnes toisin todistetaan. Ja sitten se suhteellisen laiton oikeudenkäynti olisi alkanut ja Hakkaraista olisi syytetty myös terrorismista. Johon hakkarainen olisi vastannut – Anteeksi mitä?Terroristi, minäkö? Paskalla minä kävin enkä räjäyttämässä mitään helvetin pommia. Ja tähän asiaan puheenjohtaja olisi hanakasti takertunut ja lausunut - Herra Hakkarinen myöntää rikoksensa oikeaksi. Sillä hän lähetti haisevan pommin minun asuntoni yläpuolelta tarkoituksenaan järkyttää minua syvästi. Sekä myös meidän taloyhtiössämme asuvia asukkaitakin täysin käsittämättömänä aikana. Eli käymällä ulostamassa silloin kun muut ihmiset nukkuvat. -Niin, mitä se muutakaan on kuin henkistä väkivaltaa ja terroria minä vaan kysyn -Mutta tämän kerran käyköön armo oikeudesta ja Reima Hakkarainen pääsee kirjallisella varoituksella johon sisältyy kuitenkin eräs ehto. -Mikä ihmeen ehto? Olisi Hakkarainen varmaankin kysynyt selvästi kiukkuisena -Jumalauta pitääkö minun tehdä tarpeeni housuuni tästä lähtien vai miten minä hoidan asiani jos yöllä tulee paskahätä? Ikkunastako minun pitää paskoa vai miten ? Jolloin puheenjohtaja puuttui asiaan tiukasti - Herra Hakkarainen hillitsee sitten tuota kielenkäyttöä. Sillä täällä on nuoriakin jotka eivät kirosanoja halua kuunnella ja kukaties järkyttyä vielä lisää. Sillä takana istuvat nuorukaiset olisivat olleet varmaankin Olga Piiroinen 65v leskirouva. Jolla kaikenlisäksi on huono kuulo. Jolloin se ei olisi haitannut mitään jos joku olisi vieressä lausunut jumalauta Olgan korvan juuressa niin Olga rouva olisi kysynyt luultavasti – Ai mikä lauta ? Alkaako bingo justiinsa ? Ja toinen olisi ollut Unto kolehmainen. Syvästi uskonnollinen 68v nuori mies joka olisi varmaankin punastunut kaulaansa myöten kuullessaan sanan jumalauta. Ja tämä sana olisi saanut Unto raukan nolostumaan todella pahasti. Vaikka Unto olisi kuitenkin päättänyt päivittää Face Book sivustonsa ja julkaissut tämän hävyttömän sanan omalla etusivullaan. Eli kirjoittanut sen siihen alaotsikon alle jossa lukee että mitä mietit? Niin Unt olisi varmaankin saanut 300 kaveripyyntöä uskovaisilta naisilta ja 400 tykkäystä ja tökkäystä. Ja Unto olisi päässyt sisäpiiriin ja kaikenlisäksi vielä seiska päivää lehteen todella uskaliaasta kielenkäytöstä ja vielä tuon ikäisenä. Ja hymy olisi ollut korvissa kun Unto uskalsi olla erilainen nuori virnisteli Tapsa mielessään vessassa samaan aikaan kun tilanne vaan paheni. -Mä kuolen tänne kohta mietti Tapsa naama punasena. -Ei kovin arvokas tämä lähtö ole ja perinnön voi sitten kaivaa pöntöstä ken haluaa. Sillä, sinne menivät nekin rahat Tapsa jatkoi mietiskelyään koska muutakaan ei voinut. Joten puheenjohtaja olisi jatkanut -Teidän Hakkarainen on annettava kirjallinen suostumus siihen että teidän vessanne oveen asennetaan aikalukko joka estää teidän haitallisen naapureiden kiusaamisen. Sillä toimenpiteellä että teidän vessanne ovi suljetaan aikalukolla klo 22 ja avataan klo 07. Että käykö tämä teille vai ryhdymmekö me toimenpiteisiin teidän häätämiseksi tästä taloyhtiöstä -Kyllä käy, olisi Hakkarainen jokseenkin väsyneen oloisena sanonut ja se episodi olisi ollut varmaankin siinä. Mutta onneksi noin pienestä asiasta ei sentään pihalle lennä. Sillä jos näin olisi.Niin kodittomia olisi varmaankin 70 % väestöstä Tapsa funtsasi vessassa istuessaan synkkien ajatustensa kanssa - Jos tämä ei kohta lopu niin mä tukehdun tänne perkele. Ja kävi Tapsan mielessä sekin että olivatko naapuritkin kuulleet hänen manauksensa. Sillä pari ensimmäistä minuuttia olivat olleet pahimmat ja silloin Tapsan suusta oli kuulunut - AUTS ! AIJJAI nyt sattuu jumalauta. Sillä Tapsalta tuntui samalta kun peräsuolta revittäisiin hanurista pihalle. Ja se viimeisin ponnistus oli viedä Tapsa raukalta tajun. Sillä hänen recruminsa oli viimeisen kolmen satsin jälkeen syövyttänyt persnahan aivan rakoille. Joten tämä viimeisin vääntö tuntui siltä kun reccikseen olisi työnnetty tulikuuma talikko. Jolloin Tapsa karjaisi -JUMALAUTA Manolito mä tapan sut tästä hyvästä kunhan tästä tokenen ennenkuin meinasi pyörtyä. Ja yhtäkkiä soi ovikello ja Tapsa kirosi - Kuka kehtaa häiritä ihmistä jonka hanuri meinaa revetä atomeiksi. Mutta sitten ovikello soi uudestaan ja tällä kertaa hieman vaativammin ja Tapsan oli pakko nousta pois pöntöltä ja tunkea tuppo vessapaperia ryppyreikäänsä. Ettei olisi levittänyt ruskeaa haisevaa vanaa perässään ja mennä avaamaan ovi. Sillä nyt ovikello soi kolmannen kerran ja siinä oli lähes agressiivinen sointu. Joten Tapsa ei siinä sen kummemmin kerennyt miettiä asuaan vaan avasi oven pelkissä kalsareissa. Ja kaikenkukkuraksi hänellä oli kaikenlisäksi myös erittäin kova kankkuserektiokin. Jota hän ei siinä kiireessä edes huomannut. Mutta ensimmäisenä hänelle tuli mieleen että nyt siellä oven takana on joku tämän talon juoruämmä joka tulee valittamaan metelistä. Joten Tapsa tokaisi samalla kun avasi oven - Parempi sitten olla tärkeätä asiaa jumalauta ja avasi oven. Ja järkytys oli molemminpuoleinen. Sillä käytävässä seisoi keski-ikäinen nainen. Joka oli hyvin pieni ja hauraan näköinen. Mutta ehdottomasti varakkaasta perheestä. Sen kertoi jo naisen ryhti ja vaatetus sekä ylväs olemus joka ei anteeksi pahemmin keneltäkään pyytele. Eli aika kylmän oloinen ihminen seisoi käytävässä. Mutta naisen silmät tosin olivat revähtäneet apposen auki kun hänen eteensä pölähti vanhalle viinalle haiseva äijänrähjä jolla kaiken kukkaraksi oli vielä jortikkakin ylväästi pystyssä kuin jollakin yliaktiivisella siitosorilla. Jonka pilttuussa pyörii 10 astuttavaa naarasta. Sekä tämä nainen näki myös Tapsan paljaan yläkropan joka oli täynnä arpia muistuttamassa hänen 6:n vuoden partiopoliisin urastaan jossa hän oli meinannut päästä hengestään. Sillä hän oli jättänyt pariin otteeseen omaa tyhmyyttään luotiliivit pois päältään niiden epämukavuuden takia lähtiessään hoitamaan paria tehtävää. Joiden piti olla aivan rutiiniluonteisia kotikäyntejä. Ensimmäisellä kerralla hän oli poliisitoverinsa kanssa mennyt suorittamaan hätäkeskukseen tullutta ilmoitusta eläimellisestä metelistä joka piti tosiaan olla pelkkä rutiinitehtävä. Mutta siellä sisällä olikin ollut vastassa poliisin etsintäkuuluttama liivijengiläinen joka oli ampunut Tapsaa rintaan. Mutta Tapsan onneksi tällä liivihemmolla oli ollut 22cal pistooli. Joka tosin on myös todella vaarallinen ase osuessaan oikeaan paikkaan. Ja se luoti oli mennyt muutaman sentin päästä sydämestä. Ja hänen poliisikaverinsa oli joutunut ampumaan hengiltä tämän liivijengiläisen. Joten Tapsa oli sitten joutunut sairaalaan ja sairaalasta päästyään joutunut päällikön erittäin kiukkuiseen puhutteluun. Jossa hänet oli haukuttu lyttyyn ja vannotettu pitämään niitä luotiliivejä vaikka ne kuinka epämukavilta olisivat tuntuneetkin -Helvetin paukapää oli päällikkö Edward Isoheimo hänelle lähtiessään vielä sanonut. Ja käskenyt vielä Tapsan painua huitin helvettiin hänen ilmaansa pilaamasta. Sekä kaiken lisäksi hän oli joutunut Psykologi Jaana Hemdalin arvioitavaksi. Pystyisikö Tapsa enää partioimaan kadulla vai saisiko hän siirron paperihommiin. Ja kun tämä psykologi oli vielä kaikenlisäksi erittäin hemaiseva punapää ja kaikenlisäksi myös sinkku. Ja Tapsa kun oli hänen luonaan muutaman kerran käynyt. Ja kovana supliikkimiehenä oli saanut tämän psykologin myös puhuttua vällyjensä alle niin puhtaathan paperit Tapsalle pamahti. Ja toinen kerta oli se kun Tapsa oli taas käsittänyt menevänsä pelkälle rutiinikeikalle mukanaan Jorma Kekäläinen hänen silloinen partiokaverinsa. Ja he olivat jo lapsuudesta asti tuttuja muutenkin. Sekä samaan aikaan vielä myöskin poliisikoulun käyneet. Niin heistä kumpikaan ei oikein jaksanut näitä poliisien sääntöjä noudattaa kirjaimellisesti. Ja kuinka ollakkaan Tapsa ei taaskaan pukenut luotiliivejä päälleen koska oli kesä ja lämmintä yli 20 astetta. Joten Tapsa sanoi Jokelle - Kuules Jokke minä näitä liivejä ainakaan laita perkele. Kuuma on jo muutenkin. Ja Jokke vastasi - Äh.anna olla. Siellä on vastassa taas joku 3:n promillen kännissä oleva idiootti joka luulee kämppäänsä konserttisaliksi. Joten tuskin sieltä mitään sen kummoisempaa ihmistä tulee vastaan. Joten Tapsa jätti sitten viimeistä kertaa luotiliivit pois koko uransa aikana. Sillä kun hän soitti ovikelloa niin hänen päällensä hyökkäsi LSD höyryissä oleva sekakäyttäjä. Joka luuli Tapsaa sinivalaaksi joka oli tullut syömään hänet. Ja kumpikaan, ei Tapsa eikä Jokke ehtinyt reagoida mitenkään kun tämä heppu oli napannut selän puolella olevasta housunkauluksesta Moran ja karjaissut - Kuole saatanan Moby Dick, Musta sä et saa palaakaan puraistua. Ja sen jälkeen tämä heppu oli tuikannut Tapsaa 8 kertaa ylärinnan alueelle ennenkuin Jokke oli kerennyt edes reagoida tilanteeseen mitenkään. Ja sen johdosta Tapsa oli ollut kriittisessä tilassa jonkun aikaa. Mutta toipui kuitenkin suhteellisen nopeasti koska hän harrasti salilla käyntiä ja Thai Boxingia jotka luultavasti pelastivat Tapsan hengen. Ja toivuttuaan Tapsa joutui taas kerran poliisipäällikkö Isoheimon haukuttavaksi. Ja siitä sitten taas psykologi Hemdalia viihdyttämään ja palkinnoksi Tapsa sai taas puhtaat paperit. Ja eikun töihin takasin. Joten Tapsan rapussa alkanut episodi jatkui siltä osin. Että tämän salaperäisen naisen tutkimusmatka jatkui Tapsan suhteellisen alastomaan kroppaan. Ja Tapsan jalkoväliin joka tätä naista näytti kovasti kiinnostavan. Sillä kun Tapsa ei kuitenkaan ollut niitä pienivehkeisempiä miehiä. Niin taisi se Tapsankin jortikanpää vilahtaa siitä kalsareiden etumuksesta ulos tuulettumaan ja tervehtimään iloisesti tätä pientä ja hyvin hauraan oloista mutta erittäin kauniin näköistä naista. Ja kun Tapsa huomasi että tämän naisen katse oli nyt lähinnä nauliintunut hänen alakertaansa. Joten Tapsa hieman ihmeissään mietti siinä että mitä ihmeellistä meikäläisen kalsareissa on? Kai sitä mies saa pitää Mikki Hiiren logolla painettuja kalsareita jos haluaa. Sillä kun Suomessa on sananvapaus. Niin luulisin että millaisiin kalsonkeihin tykkää pukeutua kuuluu myöskin samaan kategoriaan. Mutta sitä Tapsa ei ollut tajunnut vieläkään että tätä naista kiinnosti lähinnä se mikä niiden Mikki Hiiren korvien lomasta pilkahti. Ja se näytti siltä kun sinne Mikin korvien väliin olisi kasvanut patti ja vielä punainen semmonen. - Voi jumalauta Tapsa manasi mielessään kun huomasi tämän asian. Tuo nainen on varmaankin asiakas? Sillä mitä tuommoinen hienohelma muuten meikäläisen oven takana seisoisi. Ja tuskin minä kovin hyvää ensivaikutelmaa hänelle annan itsestäni. Sillä meikäläinen seisoo tässä hänen edessään pahassa krapulassa pukeutuneina Mikki Hiiri kalsareihin ja kaikenlisäksi kauhea erektio vielä päällä perkele. Ja tämän naisen edelleen tuijottaessa lähes hypnoosinomaisesti Tapsan etumusta. -Ihan kuin tuo nainen ei koskaan olisi miehen velikultaa ikinä edes nähnytkään.Mitäköhän niin ihmeellistä mun jortikassa oikein on kun tuo nainen ei saa katsettaan irti siitä. Ei se sentään mikään kirkosta varastettu harvinainen kynttelikkö ole kuitenkaan. Vaan ihan tavallinen miehen jortikka. Pitäisiköhän sitä ihan kiusallaan pikkasen pyöritellä tuon naisen silmien edessä niin lähtisivätköhän tuon naisenkin silmät pyörimään samalla tavalla ympyrää. Niin? Tapsa sanoi tälle naiselle. Kuinka minä voin olla avuksi? Silloin nainen säpsähti hieman nolostuneen näkösenä ja sanoi - Anteeksi, mutta minä odotin hieman erilaisempaa ihmistä ovea avaamassa. Mutta oletteko te Tapio Nevalainen yksityisetsivä ? Jahas, keneksi tuo nainen minua sitten luulee? Joksikin Tapsan homokaveriksi vai. Mutta päätti olla kuitenkaan väläyttämättä mitään asiatonta. Josta hänet myös hyvin tunnettiin silloin kun hän oli toiminut poliisina. Ja siinä oli luultavasti myös osasyy Tapsan potkuihin. Eli liian suuri suu. Sekä etsiväksi ylennettyään poliisipäällystön lipomatta jättäminen. Päinvastoin, Tapsa haistatti pitkät paskat koko päällystön auktoriteetille. Joten hän oli joutunut hyvin nopeasti ylemmän päällystön mustalle listalle. Ja näinollen se teollisuuspampun nolo episodi oli sitten viimeinen pisara ja Tapsa sai lähteä - Juu, kyllä minä olen Tapio Nevalainen vastasi Tapsa naisen kysymykseen - Ja te olette Tapsa kysyi naiselta. Johon nainen jokseenkin napakasti vastasi. -Minä olen Astrid Hildegrand ja minulla olisi teille toimeksianto. -Tietysti jos te satutte olemaan tällä hetkellä käytettävissä. Mutta jos te ette ole niin minä menen sitten jonkun toisen yksityisetsivän puheille nainen vastasi jäätävällä äänellä ja jatkoi -Sen takia minä tulin teidän luoksenne koska teillä on sellainen maine että te ette paljoa kysele. Ja myöskin ette huutele muille omista toimeksiannoistanne. Sekä osaatte hoitaa hommanne myös niin että jotkut juttunne eivät välttämättä kestä päivänvaloa. Olenko oikeassa nainen kysyi. Juu, Tapsa vastasi. Onhan noita vähän arveluttaviakin hommia tullut jonkun verran hoidettua. Mutta mihinkään henkeen ja terveyteen kohdistuvaan juttuun minä en suostu. Sillä siihen minä vedän rajan. Mutta jos lakia nyt mennään pikkasen rimaa hipoen yli niin se tuskin haittaa ketään. Ja kyllä minä käytettävissä tällä hetkellä olen. Tapsa vastasi asiallisesti -Mutta yleensä ihmiset jotka tarvitsevat minun apuani niin soittavat minulle etukäteen. Mutta käykää toki sisään minun yhdistettyyn toimistooni ja poikamiesboksiini Tapsa letkautti. Koska hän ajatteli että pieni vitsinpoikanen puhdistaisi pikkasen ilmaa tuon ovenavaus katastrofin jälkeen. Mutta naisen kasvoilla ei näkynyt minkäänlaista hymyn häivääkään. Ja tarkemmin kun Tapsa katsoi naisen kasvoja ja varsinkin silmiä joissa ei näkynyt minkäänlaista tunneperäistä eloa. Ei iloa, ei surua. Ei mitään muuta kuin jäänsiniset kylmät silmät. Ja myös suun alaspäin kääntyneet juonteet kertoivat Tapsalle myös sen että tämä nainen ei ollut enää aikoihin nauranut jos koskaan.Joten tämän naisen kohdalla kannatti olla todella varovainen sanoissaan. Tai tämä keikka päättyisi tähän. Joten Tapsa päätti pitää turpansa ummessa. Sillä tämä nainen ei ollut niitä tavallisia asiakkaita jotka halusivat miehestään paljastavia kuvia. Vaan tämä nainen edusti rahaa ja vanhaa sellaista jota ei oltu peritty vaan se oli joskus kovalla työllä hankittua niin sanottua vanhaa rahaa. Ja Tapsa olikin tunnistavinaan hämärästi Hildegrandin sukunimenkin. Ja kun Tapsalla oli myös huutava rahapula. Vuokrat parilta kuukaudelta myöhässä ja velkaa vähän sinne sun tänne. Joten hän tarvitsi kipeästi tämän työn. Sillä vuokranantajakin oli pari kertaa käynyt omakohtaisesti perimässä Tapsalta vuokraa ja uhannut häädöllä jossei rahaa ala kuulua parin viikon sisään - Käykää istumaan Tapsa sanoi ja osoitti kulahtanutta sohvaansa. Joka myös toimi Tapsan sängynkorvikkeena. Sillä sen verta pieni hänen yksiönsä oli ettei sinne olisi edes sänkyä saanut mahtumaankaan. Nainen kiitti kohteliaasti ja istahti sohvalle. Ja sen verran Tapsa pani merkille että naisen nimettömässä oli todella arvokas sormus.- Jumalauta tuon sormuksen hinta on varmaankin meikäläisen viime vuoden tulot yhteenlaskettuna. Eli nainen oli avioliitossa ja luultavasti hyvin onnettomassa sellaisessa. Jonka paljastivat naisen kylmä asenne myös Tapsaa kohtaan. Ja luultavasti myös kaikkia miehiä myöten Tapsa mietti ja sanoi naiselle - Jospa minä menen tästä pukeutumaan hieman säädyllisempään asuun niin voimme sitten keskustella tulevasta työnkuvastani. Haluaisitteko te kenties kupillisen kahvia odottaessanne? Tapsa viittasi parhaat päivänsä jo vuosikymmen sitten nähneen kahvinkeittimen suuntaan. Jonka lasinen kannu oli lähes kauttaaltaan mustan erittäin monta kertaa pohjaanpalaneen tervan peitossa. Mutta se ei Tapsaa haitannut pätkääkään -Tuohan on tervatynnyri eikä mikään kahvinkeitin. Sanoi Retu kerran kun Tapsa oli hänet pyytänyt kahville ja naurahtanut päälle. Mutta Tapsaa se ei naurattanut lainkaan. Sillä se kahvinkeitin oli häntä palvellut jo yli 10 vuoden ajan. Ja oli Tapsa sille nimenkin mielessään antanut – Siiri,oli sen kahvinkeittimen nimi. Mutta vain Tapsan mielessä. Sillä johan pojat piirissä olisivat saaneet ainakin taas hyvän syyn yrittää hyllyttää tuo ikivanha kahvinkeitin. Ihan vaan siitä syystä että jos Tapsa tuo joskus naisseuralaisen kotiinsa niin tuleeko Siiri mustasukkaiseksi siitä.Joten petihommista tuskin tulee yhtään mitään kun Siiri tuijottaa murhaavasti Tapsan seuralaista. Joten Tapsa päätti pitää sen jutun hänen ja Siirin välisenä salaisuutena. Sitäpaitsi se keitin keitti niin vahvaa kahvia että kukaan joka siitä pannusta kahvia joi niin vietti seuraavan 10 minuuttisen vessassa. Vatsan yrittäessä tunkea ulos sitä helvetin myrkkyä johon ei ollut tottunut muut kuin Tapsa itse. Sillä tuo keitin on meikäläistä palvellut noinkin kauan moitteettomasti niin kehtaavat kaverit sitä tollalailla mollata perkele. Mutta piti kuitenkin mölyt mahassaan ja sanoi Retulle - Kuules Retu, heitäkö sinä kaiken vanhan mutta kuitenkin vielä hyvin toimivan asian pois vain sen takia että se on vanha ja pikkasen rupsahtanut. Mites vaimo. Lentääkö sekin roskalavalle kun sinä olet sitä ensin käyttänyt vuosia. Ja sitten kun vanhemmiten sillä alkaa nahka roikkumaan. Sekä perse että tissit. Niin vaimo kierrätyskeskukseen vaan niinkö. Ja sinä vaihdat uuteen ja nuorempaan, Jolla menee hyvin äkkiä se jännittävä olo ohitse joka sillä on kun se seurustelee kytän kanssa ja vielä kaikenlisäksi etsivän. Huomatakseen että se Hollywoodin tuottamien romanttisten paskasarjojen antama kuva poliisin työstä onkin täyttä kusetusta. Sillä suurimman osan ajasta sinä istutkin työpöytäsi ääressä etkä olekkaan joka päivä kiinniottamassa sarjamurhaajia tai muita tappajia.Ja tämä nuorempi typykkä huomatessaan että sun työsi onkin erittäin puuduttavaa hommaa eikä yhtään jännittävää. Ei ammuskelua ja roistojen listimistä oman henkensä uhalla. Sillä ainoa joka voi sinunkin henkeäsi uhata on se kasvava paperipino sun pöydälläsi.Ja yhtäkkiä sinä Retu huomaatkin että tämä naikkonen onkin häippäissyt jonkun liivijengiläisen mukaan tylsyyttä pakoon. Ja nyt sulle sitten olisi kelvannut se tuttu ja turvallinen ex vaimosi Terttu. Joka onkin sillä aikaa löytänyt rikkaan vanhemman puoleisen playboyn joka on ostanut Tertulle uudet tissit ja hanurin.Sekä maksanut myös kokovartalokiristyksenkin ja Terttu näyttää nykyään lähinnä playboyn mallilta kun siltä hieman joka paikasta hyllyvältä taikinalta Virnisti Tapsa Retulle ja jatkoi - Katsos Retu, tuossa kahvikeittimessä on potkua sen verta paljon että meikäläinen jaksaa nousta joka arkiaamu ja välillä viikonloppusinkin palvelemaan Suomen lainkuuliaisia kansalaisia. Niin siihen tarttee kuules vahvempaa kahvia jota ei edes Veijo-Essonkaan baarista saa. Puhumattakaan Roberts Coffeesta siis jostain ihmeen akvaariolta näyttävältä paikalta jossa on hemmetin isot ikkunat ja sä tunnet olosi joltain ahvenelta joka litkii jotain kahvilta muistuttavaa litkua jota kutsutaan lateksi eli maitokahviksi. Ja sitten jotkut ottaa siihen vielä jotain ihme siirappia peittääkseen kahvin maun kokonaan. Mitäköhän järkeä sitä on edes tilata kahvia jossei se saa maistua edes siltä. Hakisivat sitten vaikka Apteekista kofeiinitabletteja ja menisivät juomaan teetä pikkurilli pystyssä jonnekkin samaa sukupuolta rakastavien kuppiloihin. Niin siellä ne voisivat sitten litkiä teetä tai mitä nuo homot nykyään sitten juokaan. Niin, ja sitten siitä ihmeen kahvia muistuttavasta litkusta nämä idiootit maksaa vielä lähemmäs 5 euroa. Siis 5 euroa kuvittele. Eli 30 mummonmarkkaa kahvista joka ei edes maistu kahvilta. Ihme touhua etten sanoisi. Ja sitten siellä vielä hymyillään kun psykiatrisen sairaalan kevätretkellä oleva osasto joka on saanut ylimääräisen annostuksen mielialapillereitä päiväretken kunniaksi että kaikilla olisi yhtä hauskaa. Esimerkkinä vaikka -Maistas Eemeli tätä lattea. Tässä ei maistu yhtään kahvi eikö olekkin hyvää. Ja sokeripalatkin ovat tyystin kadonneet ja tilalle on tullut semmoisia pieniä valkoisia pillereitä joita sanotaan makeutusaineeksi. Ennen sentään tiesi että kun 3 palaa laittaa sokeria kahviin niin saa justiinsa sen makuista mitä haluaakin. Mutta laitas niitä pieniä palleroita 3 kappaletta kuppiin niin kahvi maistuu sen jälkeen siltä kun se olisi nielaissut koko helvetin sokeritehtaan. Ja sitten joka kahvilassa on nykyisin kaikissa ihan erilaiset makeutusaineet. Joista toiset on sen verran vahvoja että yksikin riittää mutta muistappas siinä kiireessä että mikä oli se makeutusaine jota ei tarvitse laittaa kuin yksi. Ja toiset on taas niin mietoja että niitä pitää kaataa koko vati kuppiin että saa edes jotain makeata siihen kahviin Ja sitäpaitsi ne niin kutsutut kahvilat pikkurillin nostajineen on täynnä nuorisoa. Mitähän nekin mahtaisivat ajatella jos tämmöinen 45v parhaat päivänsä nähnyt muumio äkkiä pamahtaisi sinne niiden keskelle ? Mähän sopisin sinne kuin rollaattorinsa jonnekkin unohtanut dementoitunut simpanssi joka on vahingossa eksynyt näiden ihmisten joukkoon. Ja jota kaikki tuijottaa ja miettii että mitköhän ihmettä tuokin patu täällä tekee.Tai sitten hyvässä lykyssä ne luulevat että mulla on vanhainkodista lomapäivä ja mä kuvittelin tulleeni vanhan Esson huoltoasemalle kahville vaikka se paikka on purettu jo 20 vuotta sitten. Ja sitten niitä sääliviä katseita kun luulevat että mulla on pahakin dementia ja mä elän jossakin 80 luvun puolessa välissä. Ja sitten sen kahvinkin tilaaminen on tehty todella vaikeaksi. Ensin kysytään että mitä saisi olla ja yritä nyt sitten siinä miettiä että minkälaisen kahvin sä haluat. Jos sä sanot että kahvi mustana kiitos niin ensin sua katsotaan todella lyhyeen. Sillä sana musta missä tahansa lauseessa on nykyään rasismia. Eli jos mä haluan kahvini mustana niin mä en saa sitä. Vaan mun pitää valita joku vaihtoehto otanko minä Laten,Espresson tai ice laten ja siinä vaiheessa mä olen jo niin sekaisin niistä kaikista vaihtoehdoista niin mä olenkin tilannut kahvin joka maistuu kookospähkinältä tai mangolta tai sitten jonkun helvetin Steamerin jossa on pelkkää lämmitettyä maitoa ja sitä makusiirappia. Eli sä menet kahvilaan ja tilaat maidon makusiirapilla. Eihän siinä ole mitään järkeä. Ja sitten kun sä ekaa kertaa olet siellä kahvilassa ja vaihtoehtoja on sen verran paljon että sulla menee vähintäänkin tunti ensinnäkin opietella koko se sanasto mitä nykyään vaaditaan kun tilataan kahvia. Esimerkiksi latte yhdellä shotilla. Siis täh eli kahvi yhdellä laukauksella tai jotain. Ja sitten niitä makusiirappeja on joku 20 kappaletta. Niin mistä ihmeestä sä voit yhtäkkiä tietää että haluatko sä sun kahvisi maistuvan banaanilta tai mansikalta tai joltain muulta. Ettei se vaan maistuisi kahvilta. Ja sitten sulle tungetaan oston yhteydessä joku kortti johon sä saat leiman aina kun sä ostat jonkun juoman.Ja sitten kun siinä on 10 leimaa niin sä saat kahvisi ilmaseksi. Sehän on asiakkaiden aivopesua. Kerätään leimoja että saadaan sitä banaanilta maistuvaa tököttiä joskus ilmatteeksi. Ja kun sä olet ummikkona viimeinkin saanut jonkun kahvia muistuttavan litkun kuppiin niin sun takanas on kilometrin jono. Ja jokainen nuori katselee sua sen verran murhaavasti että pitikö tuon käppänän tulla just tähän paikkaan kun ei osaa edes kahvia tilata. Joka maistuu lähinnä simpanssin oksennukselle. Ja ihmiset sitten vetää sitä tököttiä naamariinsa hymy korvissa. Ja sitten kun tämä nuorisoporukka menee istumaan. Niin eihän ne juttele edes toistensa kanssa. Vaan jokainen ottaa laukustaan sellasen tarjottimen näkösen vehkeen jonkun tabletin.Ja siinä sitten nämä nuoret juttelevat toistensa kanssa sen masiinan avulla. Vaikka toinen istuu siinä sun vierelläs- Ehei Retu, Tapsa sanoi - Ja sitäpaitsi tuo keitin on ainoa asia jonka Kaarina mun ex vaimo mulle jätti kun meille tuli ero. Kaiken muun se helvetin harakka multa veikin perkele. Eli on tossa pakko olla jotain semmosta jota se hemmetin harppu ei oivaltanut kun se sen mulle jätti. Joten tästä kahvinkeittimestä mä en luovu mistään hinnasta. Sillä noiden aromien aikaansaamiseksi on kulunut todella paljon aikaa sekä kahvia. Ja nyt se keittää justiinsa sellasta sumppia jossa pysyy lusikka pystyssä. Ja sitäpaitsi kahvi pitää juoda mustana niinkuin se aikoinaan olikin tapana. Ennenkuin kaikki maailman kukkahattutädit pilasivat senkin nautinnon tekemällä siitä rasistisen juoman. Sillä edelleen, missään ei saa edes mainita mustaa väriä tai sun kimpussas on lauma Somaleja. Osa haukkumassa sua rotuvihaajaksi ja umpirasistiksi kun toinen puoli porukasta putsaa sulta lompakon ja kaiken muun arvokkaan.Ja sitten kun sä vaadit niitä omia esineitäsi takaisin niin sua syytetään lähinnä kansanmurhasta. Koska et suosiolla luovuttanut rahojasi Somalian nälkää näkeville lapsille jotka kuolee nälkään juuri sun takiasi kun kehtaat olla vielä niin helvetin röyhkeäkin että et pienelle lapselle suo edes sitä päivittäistä ruoka-annosta mäkkärissä. Ja sen jälkeen sun kimppuusi tulee lauma Romanian kerjäläisiä. Jotka lähes väkisin pakottaa sut ostamaan kimpun kanervia jotka ne ovat käyneet aamulla pöllimässä Hietaniemen hautausmaalta. Ja sitten kun sä et osta niitä. Niin taas sut leimataan rasistiksi ja joka kadunkulmassa sama juttu. Rasisti siellä rasisti täällä. Ja sitten jos sä otat hyvää hyvyyttäsi pari kolme romanian kerjäläistä kotiisi saamaan hätäapua. Niin aamulla kun sä heräät niin sun asuntosi on tyhjennetty mattoja myöten. Ja sitten kun sä astut ulos todella pettyneenä siihen että miten ihmiset voivat palkita sun apusi tuolla tavalla ryöstämällä sun kotisi tyhjäksi. Kunnes huomaat että siinä sun pihallasi nämä romanian kerjäläiset myy teikäläisen tavaroita kiskurihintaan. Ja kun sä olet vaatimassa omia tavaroitasi takaisin niin sä oletkin kaikenlisäksi vielä varaskin ja umpirasisti. Joka ei voi edes kotinsa omaisuutta antaa näille kurjista oloista tuleville ihmisraunioille. Ja sitten sä huomaat kyltin sun pihassasi jossa on ilmoitus sun kotisi myymisestä .Josta saadut rahat annetaan vähäosaisille kerjäläisille joiden on pakko päästä kylpylälomalle stressin takia ja tietysti hoitoineen päivineen. Että nämä ressukat jaksavat istua kadun kulmassa heiluttelemassa kuppia joka tosiaankin käy raskaasta työstä. Sitten sä huomaat että nämä ressukat ovat vallanneet sun asuntos ja viskanneet sut pihalle. Ja huutaneet vielä perään että senkin koditon pummi painu pois täältä meidän tontilta maisemaa pilaamasta senkin roskaläjä.että näin ne asiat meidän maassa Retu ovat päälaellaan. Mutta kuitekin laittaa nyt maitoa kahvin sekaan ja sitten vielä jotain ihmeen makeutusainetta puhumattakaan jostain karmeasta makusiirapista. Hyi helvetti. Sama kun vetäis jorman päälle 10 kappaletta kumeja ja menis köyrimään jotain porttikongin kokoisen tavaran omaavaa naikkosta. Nauti siinä sitten kun ei tunnu missään. Ehei Retu kunnon aamukahvin pitää piristää sillä tavalla kun ensimmäisen huikan otat kahvista. Niin sulta lentää silmät selälleen kun se paksu kofeiiniterva lähettää singnaalin sun aivoihisi että nyt heräät ja sinähän heräät. Ja ensimmäisen minuutin ajan sinä pyörit kun Duracell pupu. Kun ei oikein aivot vielä tiedä minne päin tästä pitäisi lähteä vaikka jalat onkin jo menossa eteenpäin. Ja järki tulee pikkasen perässä ennenkuin se olo tasaantuu. Niin sellainen sen aamukahvin pitää olla. Mutta partioauton ratissa se ei ehkä liene kaikkein paras ratkaisu. Sillä minuutin aikana kerkeää tapahtua vaikka mitä. Kun tuo auto kuitenkin kiihtyy nollasta sataan aika ärhäkästi. Joten suosittelen että juot sen kahvin ensin ja menet vasta sitten rattiin kun se kofeiinin tuottama adrenaliinipiikki menee ohitse.Mutta sellaista sen aamukahvin pitää olla eikä mitään siirapilla pilattua tärpättiä jumalauta - Muumio tokaisi Retu ja virnisti perään. -No huhhei, tuumasi Retu eipä tuohon voi mitään lisätä noiden sun perustelujen jälkeen. Sullahan olisi tuossa valmiina hyvä slogani kaikkien Robert`s Coffeen tai samanlaisten kahviloiden vihaajille Retu naurahti - Älä juo tätä kahvia. Sillä se on sama kuin painaisi porttikonkia 10 kumin kanssa. Eli ei tunnu missään. Kuten ei tämän putiikin kahvikaan. Kävele ohi ja etsi kunnon kahvila .Ja se keskustelu Tapsan legendaarisesta kahvinkeittimestä jäi lopulta siihen. Sai Tapsa joka joulu lahjaksi kahvinkeittimen vähän niinkuin hienovaraisena eleenä vaihtaa tuo tervankeitin uuteen. Mutta eipä ollut mennyt vihjeet perille. Sillä Tapsan kellarissa makasi varmaankin 15 erilaista keitintä. Vuosien varrella joululahjaksi saatua Ja pojat piirissä lopettivat sitten niiden kahvinkeittimien ostamisen Tapsalle. Kun hän ilmoitti että ei ota vastaan enää yhtään kahvikeitintä koska hänen kellarikoppinsa oli jo täynnä niitä omituisia sumpinkeittäjiä joista lähes kaikkia Tapsa ei olisi edes osannut käyttääkkään. - liikaa liikkuvia osia manasi Tapsa joka ikinen joulu kun hän avasi pakettinsa ja siellä oli Tapsan mukaan taas joku helvetinkone. - Tosta kun painaa niin tulee jotain Cafe au lait ja tosta saa Caffe lattea tai tosta kun painaa niin tulee Cappuccinoa ja tosta napista jotain helvetin Latte Macchiatoa. - Voi jumalauta, manasi Tapsa.-Tämäkin keitin keittää sellasia kahveja joiden nimiä mä en edes osaa lausua.. Ajatellaan nyt vaikka jos tulee vieraita kylään ja keittiössä on justiinsa tuommoinen masiina joiden nimistä ei saa edes selvää niin kysy nyt sitten vierailata että kuka ottaa caffe flör lait tai caffe noir pontik tai joatin muita nimihirviöitä niin ehei nämä eivät tule minun asuntooni vaikka kävelevisivät itse paikanpäälle Ei muuta kun noiden muiden keittimien joukon jatkoksi ja sillä siisti - Ei kiitos sanoi Astrid Hildegrand ja keskeytti Tapsan muistelot kahvinkeittimistä - Minulla olisi teille toimeksianto joten voisitteko te ystävällisesti pukea päällenne jotain sopivampaa Astrid sanoi ja Tapsa oli näkevinään pienen hymynkareen naisen silmäkulmassa. Joka tosin katosi yhtä nopeasti kun oli tullutkin. No jos minä tästä nyt sitten menen pukeutumaan Tapsa vastasi ja otti vaatekaapista ainoan puvuntakkinsa joka hänelle oli jäänyt ex vaimonsa Kaarinan vietyä häneltä sukatkin jalasta avioerossa. Sekä farkut ja valkoisen kauluspaidan ja painui vessaan siistiytymään. - Vaikka ei kai sillä enää mitään väliä olisi ollut mietti Tapsa. Olihan tuo nainen nähnyt jo hänet lähes Aatamin asussa muutenkin sekä tuon meikäläisen jormankin vielä pystyssäkin. Minkä ihmeen takia ihmiset on nykyisin niin pirun säädyllisiä olevinaan Tuskinpa esimerkiksi kivikaudella hirveästi kainosteltiin. Vaan siihen aikaan ihmiset olivat aitoja ja tuskin ketään olisi voinut vähempää kiinnostaa että killuiko jonkun heijari sivulta sivulle vai ylös ja alas. Nykyään jos sitä joku menisi vaikka kesäiselle kävelylle ja haluaisi ottaa koko vartalolle aurinkoa. Niin tuskinpa onnistuisi vaikka jossakin Kaivopuistossa. Sillä tuskinpa sinä siellä hirveän kauan saisit pallejasi vapaana heilutella. Kunnes joku kärttyinen vanhapiika miehen elimen nähtyään soittaisi kiireesti hätäkeskukseen ja ilmottaisi että hänen kävelylenkkinsä varrella makaa joku alaston pervo ja hieroo haarojaan kaikkien nähden. Siinä tuskin menisi kovinkaan pitkään kun virkaveljet olisivat paikalla sullomassa tätä ressukkaa pönttöautoon. Ja jos tämä ressukka olisi vielä selvinpäin niin lähtö Psykiatrian suljetulle osastolle olisi ollut saletti.Ja siellähän nyt potilaat tekevät kummempiakian asioita kun kaivelevat muniaan. Joten, siellä tämä heppu olisi sitten saanut rauhassa harrastaa tuota mielihommaansa rauhassa lääkäreiden mielestä vaikka kyseessä oli pelkästään normaali ihminen joka halusi kokovartalorusketuksen mutta unohti että sitä ei saa tehdä yleisellä paikalla Tapsa mietiskeli ja virnisti mielessään - Olisikohan tuo nyt ollut ihan ok jos minä olisin puhtaat kalsarit vaihtanu ihan pokkana tuon naisen nähden ? Olihan se kuitenkin jo mut melkein alastomana jo nähnytkin ja oudon uteliaasti se oli ainakin meikäläisen heijaria tuijottanut. Vähän niinkuin kapellimestari. Joka heiluttaa sitä tahtitikkua kädessään. Ensin vaikka vasemmalle. Niin siellä soittajat soittavat tahdin mukaan. Ja sitten vaikka oikealle niin sama reaktio. Niin kyllä minä huomasin että tuon naisen silmät seurasi meikäläisen meisselin menoa sen mukaan minne se nyt sitten päättikin mennä. Onneksi se ei lähtenyt pyörimään. Niin siinä olisi voinut tulla asiakkaalle lähtö sairaalaan pyörtymisen takia Tapsa naurahti mielessään ja vetäisi kalsarit jalastaan – Voi ei tuumasi Tapsa – Kalsareiden takapuoli oli aivan ruskeana . Ilmankos meikäläisen kahvi ei sille maistunutkaan. Sillä näiden kalsareiden takapuolella on ihan samanlainen värisävy kun meikäläisen kahvipannulla. Luulikohan tuo rouva että minä olen hiukkasen omalaatuinen kaveri ja pesen kalsarini sillä keittimellä säästääkseni pesulakuluissa - Tuskin,taitaa meikäläisen mielikuvitus tehdä taas tepposensa. Eikun vaatteet päälle ja menoksi. Farkut ja paitapusero sekä puvun takki ja sokerina pohjalla Hillfigerin sukat. Joiden ylpeä omistaja Tapsa oli. Eli asiallinen mutta rento asuste sopi Tapsalle kuin nenä päähän. Tapsa ei siinä suhteessa ollut mikään kiiltokuvapoika mutta jotain hänessä kuitenkin oli. - Karismaa olivat naiset sanoneet - Miehistä karismaa ja hiukan vallatonta pikkupoikaa. Niin naiset olivat aikalailla myytyjä, Ja vuosien treenaamisen ansiosta hyvä kroppa jota kärsi näytellä vieläkin vaikka keski-ikä olikin kynnyksellä - Mutta mitä siitä tuumasi Tapsa Ikä on vain pelkkä numero ja jos ihminen haluaa muumioitua jo puolessa välissä elämäänsä niin sehän oli hänen ongelmansa sillä jos mieli ja ruumis ovat symbioosissa keskenään niin ihminen näyttää ja tuntee olevansa nuorempi joka vaikuttaa myös ulkoiseenkin olemukseen virkistävästi ja kun päivän aloittaa positiivisella asenteella niin se myös näkyy ja saa joskus myös muutkin ihmiset iloisemmaksi. Huonoja aamuja toki on kaikilla joskus. Mutta sen ei tarvitse välttämättä jatkua seuraavana päivänä sehän on vain siitä kiinni miten asioihin suhtautuuja antaako sen pahan olon viedä mukanaan. Sillä jos ihmiset ajattelisivat positiivisemmin niin maailma olisi paljon parempi paikka elää. Mutta kun ihmisillä on sellainen tapa iskostunut jo periluonteeseensa että murehditaan asioita jo etukäteen. Ja ei se ihmekkään että suurin osa ihmisistä kulkee suu väärinpäin. Koska on jo etukäteen päättänyt että tämä päivä menee suoraan sanottuna päin helvettiä. Ja niinhän se sitten meneekin. Mutta sehän on jokaisen oma valinta Tapsa filosofoi tässä pienessä vessassa ja tunsi olevansa täynnä energiaa ja näin hän oli valmis uudelle keikalle. Pikainen vilkaisu peiliin näytti Tapsalta ihan ok. Hieman harmaata alkoi hiuksissa näkymään sekä siisti leukaparta ja eikun olohuoneeseen jossa tämä hänen toimeksiantajansa jo aika kärsimättöman näköisenä odottelikin. Ja kun Astrid rouva näki Tapsan muuttuneen olemuksen. Niin naisen silmistä paljastui hyvin yllättävän hyväksynnän antava ilme jota Tapsa ei osannut odottaa. - Kai tuo nainen on paljon komeampiakin miehiä nähnyt kuin meikäläinen. Mutta jos näky häntä miellyttää niin mikäs siinä sitten Hienohelma arvasinhan minä. Nainen joka hoitaa aviolliset velvollisuutensa pimeässä peiton alla koska on lapsesta asti jo toitotettu että naisen ei tule nauttia koko touhusta vaan hänen tehtävänsä on synnyttää suvulle jatkajia mieluiten tietysti poikia.Mutta kuunnellaanpa mitä rouvalla on sanottavanaan ja rouvahan oli muuttunut siitä jääpuikosta lähestulkoon jopa ystävälliseksi kun Tapsa oli saanut vaatteet päällensä. Mutta eikö se yleensä mene niin että pariskunnat ovat yleensä onnellisia kun vaatteet on viskattu pois päältä ympäri lattioita ja alettu hommiin. - No noilla rikkailla se taitaakin olla toisinpäin. Ja mikäs minä olen arvostelemaan ketään. Tapsa mietti hiljaa itsekseen kunnes Astrid Hildegrandin ääni keskeytti hänen mietiskelynsä kun rouva sanoi – Kuulkaapas herra Nevalainen onko teillä lapsia ? Tapsa hieman ihmetteli kysymystä ja ajatteli mielessään – Mistä minä tiedän ? Sillä kun tämä meikäläisen ammatti kuljettaa meikäläistä aika lailla ympäri maata niin on siellä jossakin mahdollisesti meikäläisenkin jälkikasvua. Sillä kun Tapsa kertoo olevansa yksityisetsivä niin naiset jotenkin vaan päästävät Tapsan makuuhuoneeseensa huomattavasti helpommin jos hän kertoisi olevansa Hoover pölyimurin myyntiedustaja jollloin lähinnä syntyy puhaltava tuuli naisten suhteen hooverin pojalle vaikka imurin pitäisi periaatteessa vetää ilmaa sisäänsä. Mutta jokainenhan on ammattinsa valinnut. Jos haluaa myydä hooverin imureita niin se on ihan hyvä ammatti siinä missä muukin. Mutta yleensä imurinmyyjät joutuvat nukkumaan imurinsa kanssa. Johon he ovatkin kuulemma pitkien reissujensa kanssa jollakin kummallisella tavalla kiintyneet. Mutta jokainen tyylillään. Mutta kyllä kai sitä mielummin lämpimän naisen vierestä herää kun imurin vierestä jossa imurin letku vielä jotenkin kummasti joutunut suuhun hampaiden kaveriksi. Mutta jos jokaisella keikalla missä meikäläinen oli myös saanut muutakin kuin vain palkkionsa. Ja jos jokaisen kanssa olisi sattunut vähän niinkuin vahinko. Niin olisihan noita ipanoita sitten yhden Mars planeetallisen verran ainakin jos jokaiseen kalajuttuunkin uskoo. Joten muutama varmaankin olisi maailmalla. Mutta kukaan ei ainakaan tähän mennessä ole tullut oven taakse pienen lettipäisen tytön tai kiharapäisen pojan kanssa Joten joko niitä ei ole tai sitten meikäläisen isähahmo ei ole ollut paras mahdollinen ja näin ollen naiset ovat tulleet siihen tulokseen että tuosta retkusta ei ole isäksi eikä sitä kannata lapselleen edes esitellä. Mutta sehän sopi Tapsalle mainiosti, eipä tarvinnut elatusmaksujen kanssa pakoilla. Mutta rouva hildegrandille hän sanoi -Ei,eipä ole minulle noita lapsia siunaantunut sillä sen verta siveää elämää minä olen viettänyt Tapsa vastasi ja ajatteli kuitenkin mielessään. Joopa joo, mahtaneeko Rouva Hildegrand uskoa miestä joka tulee avaamaan oven pelkissä Mikki Hiiri kalsareissa ja kaikenlisäksi Mikin korvien välistä vielä vilkkuu meikäläisen jorkkeli pystyssä kuin Puijon torni. Ja kalsareiden takapuoli kaikenlisäksi vielä ruskeana ja vanhalle viinalle haisten. Juu varsinainen kuoripoikahan se minä olen Tapsa mielessään tuumasi ja sanoi. Siis olenhan minä naimisissa ollut mutta meille ei vaan suotu sitä onnea joka ihmisten avioliiton täydentää. - Voi jumalauta mitä sammakoita meikäläisen suusta tulee Tapsa kiristeli ikeniään ettei olisi ilmeelläänkään paljastanut että sontaahan tuo mies jauhaa.Koska rouva Hildegrand ei kuitenkaan ollut mikään tyhmä ihminen ja Tapsan olikin laitettava kaikki näyttelylahjansa peliin ettei olisi paljastunut ja menettänyt erittäin hyvän asiakkaan. Sillä Kaarina hänen entinen vaimonsa ei halunnut lapsia ja Kaarina tuntui inhoavan kaikkia pieniä taaperoita jotenkin omituisella tavalla todella paljon. Sillä jo se kun Tapsa ja Kaarina esimerkiksi kävelivät Punavuoressa jossa he asuivat sen paikallisen lastentarhan ohi osoitti karmaisevalla tavalla kuinka paljon Kaarina todellakin inhosi lapsia. Sillä yhden kerran siellä tarhassa yksi lapsista sattui olemaan samaan aikaan tarhan portin vieressä josta he sattuivat juuri kulkemaan ohitse. Ja tämä pieni viikari sattui huutamaan kovalla äänellä jotain. Joka lapsilla on yleensä tapana. Niin Kaarina meinasi saada lähinnä paniikkikohtauksen pelkästään tuon ipanan iloisesta kiljaisusta ja otti mahdollisimman ilkeän irvistyksen naamalleen ja karjaisi semmosella äänellä jota Tapsakaan ei ollut koskaan kuullut. Tälle reippaalle pikkupaaperolle. Kuuleppas sinä madonsyömä raatokärpänen. Nyt se kita kiinni tai ensi yönä hammaskeiju vie sinun koko hammaskalustosi ja sinä karmea pikkuhirviö kuolet nälkään ymmärsitkö Ja tämä pikkutaapero säikähti pahemman kerran ja rääkäisi mahdollisimman kovan kauhurääkäisyn jonne kohta saapuikin lastetarhan opettaja kysymään mikä täällä on hätänä? Ja tämä pikkupaapero oli peloissaan pissannut pöksyihinsä eikä järkytykseltään saanut sanottua muuta kuin – Tuo täti on pppeikko Sillä jos Kaarina halusi olla pelottavan näköinen niin sitä hän myös silloin oli. Hiilenmusta pikä tukka joka koristi Kaarinan soikeita kauniita kasvoja sekä sysimustat silmät tekivät Kaarinasta todella näyttävän kauniin naisen. Mutta suuttuessaan, tai ei Kaarina ikinä varsinaisesti suuttunut vaan lähinnä räjähti ja kirosi kuin pahempikin satamajätkä joten Tapsa sitä kovasti ihmettelikin että miten noin kauniilta näyttävä nainen onnistui räjähtäessään näyttämään lähinnä helvetistä karanneelta mielipuoliselta noita-akalta jota isotkin miehet saivat pelätä. Ja muutaman kerran Kaarinan räjähdettyä jollekkin ipanalle heidän kulkiessaan sen lastentarhan ohitse niin yleensä heidät huomattuaan koko lastentarha hiljeni ja kaikki lapset hoitotätejä myöten siirtyivät mahdollisimman nopeasti sisätiloihin piiloon kun tämä lasten peikoksi ristimän eli Tapsan vaimon Kaarinan kanssa he menivät tarhan ohitse. Ja se alkoi pikkuhiljaa nyppiä Tapsaa tosissaan. - Eikö tuo helvetin huuhkaja voinut edes ihmisten ilmoilla olla ihmisiksi. Kun kotona sai ihan tarpeeksi kuunnella sen mekastamista.Tapsa mietti silloin. Sillä jos telkkarista sattui tulemaan esimerkiksi vaikka vaippamainoksia Kaarinan mieliohjelman aikaan niin sehän rupesi möykkäämään. - Jumalauta, pitääkö noita rääkyviä paskaperseitä näyttää kesken Tila ohjelman joka sattui olemaan Kaarinan yksi lempiohjelmista sillä Kaarina oli sisustusarkkitehti – Eikö noille helvetin hirviöille voisi tehdä samoin kun noille patjan näkösille esineille johon nämä Kekkosen näköset kaljupäät tyhjentävät suolistonsa. Eli suoraan tosta roskakuilusta samaan astiaan niin siellä nuo helvetin Bambinot voisivat viskellä toisiaan noilla Bambers vaipoillaan niin tuskinpa olisivat noin puhtaan söpön näkösiä telkkarissa kun veli Vilpertin ja Annastiinan kasvot ja koko muu ruumis olisi yltäpäätä ripulipaskassa saatana. Eikö tuo ole harhaanjohtamista mainonnan osalta ? Sillä ei kukaan ihmislapsi voi näyttää noin helvetin onnelliselta jos sille on justiinsa tullut kilo ripulipaskaa housuunsa. Se ei vaan ole totta. Kaarina möykkäsi kun raivohullu joka oli jäänyt ilman lääkkeitään. Sitä Tapsa olikin ihmetellyt että miten hänen vaimonsa oli saanut vuoden palkinnon kauneimmasta lastentarhan suunnittelusta kun se ei edes kotona telkkarin ääressä voinut olla räjähtämättä jos sieltä tuli joku vaippa tai Bonamainos. Niin ihmetellä pitää että miten tuollainen puolihullu lastenvihaaja saikin jotain niin kaunista aikaiseksi ja vielä kaikista eniten inhoamassaan rakennuksessa joita hän kutsui apinoiden leikkikentäksi . Ei tosin silloin kun läsnä oli muita vaan ainoastaan Tapsan aikana joka saikin kaikki Kaarinan raivarit päällensä sillä Tapsahan oli mies josta tuli miljoonia pieniä painajaisia Kaarinan sisälle heidän harrastaessa seksiä ja lopulta Tapsalta meni mielenkiinto koko touhuun sillä joka kerta kun Tapsa laukesi Kaarinan sisään niin Kaarina räjähti kuin ydinpommi. - Pitikö sun taas laskea mun sisääni noita helvetin siittiöitäsi jonka takia tämä maailma on täynnä noita housuunsa paskantavia pikkupiruja . Ei Tapsalle koskaan valjennut miksi Kaarina lapsia noin paljon inhosi. Ehkä hän oli vaan sellainen ihminen joka ei voinut sietää lapsia ollenkaan. Lopulta se helvetin harakka keksi semmosen juonen joka johti heidän avioeroonsa ja Tapsalle jäi pelkkä luu käteen koko heidän avioliitostan. Yksi kaunis ilta kun Tapsa oli tullut töistä kotiin niin oven avatessaan he

Avainsanat: kasvo selkä soutaa olin kierrätyskeskus alaston siunaus huijaus räjähdys jälkiruoka roska pistooli olavi pitsa terttu vanki loitsu tivoli turisti venetsia pulu sormus skandaali ilmapallo korkeasaari synti veturi wikström lsd miettinen alushousu lucifer hautausmaa pieru gene jalka mikko isä poliisitalo pasila anna valokuva instagram ossi hilma astia puu mikki nainen jäsen ori akne oikeus valtakunnallinen leuka korea annie räjäytys lähiö psykologi itsemurha kirje mekka omistus kapitalisti hallinto kellari ydinvoimala vapaus elimistö aseveli lattia syyte harrastus voi homo keikka upseeri seksuaalisuus kartano ruokavalio naapuri asfaltti vapaaehtoinen bertta sänky pommi rolling lammas pankki vartalo korva jumppa terva sydän näytelmä mustasukkaisuus seppo kongi einari konferenssi romania vaiva viidakko somalia uuno maine tyyny nenä leffa julkisuus myrkky keuhko syntyä mestaruus afrikka italialainen yrittäjä kaula sirpa avain opetus sointu biologinen vaimo kuolema idiootti silmä kategoria paholainen kaivaa avaruus seurakunta ihminen uhraus sairaus häiriö pelle koira synnytys kypärä loma kylvö punainen verho kaveri sika karaoke kahvi sisilia terassi katkarapu ex treeni lääkäri narsisti lehmä kerho tane hinta elvi dekkari mies keho armeija tarkastaja metro papukaija vartija asunto banaani laiha tarina hel pettää salainen käsi juosta pastori tuomari tyyli oikeudenkäynti tamminen kunnia ura amiraali sielu niilo ammattilainen raportti äly harrastaa sisätila parantaa itävaltalainen terrorismi kalori naamio imuri pääkoppa lentoasema rengas lasi heidi luostari v ruskea vatsa ruutu uraani tasku¨ muisto matkustaja riita tartu asiakas näytellä kuski sauna korvaus tabletti taksi verenpaine etninen mielipide kick tarha koti italia kapinallinen helvetti rautatieasema maku hirviö kalsari lippis aamuyö patja puheenaihe ilkeä aviomies temppu simmons telkkari valo nälkä olento matkalaukku ostaa piimä sato ero tutka prepaid turvotus asua uni portti patsas muna nahka teräs hius pallo rikas kurkku peruna pukeutua tappaa työtön noita apina asustaa laatikko kaunotar opettaa joulukortti tuoli kunto onnellinen puijo planeetta vati alko sokeri lasillinen peili lauta poro episodi täysistunto tiski kannu kokki leipuri sokea lihava poika emil etusivu susi thaimaalainen linna kerttu piirtää lausua lupaus maahanmuuttaja lentokenttä muisti terveys veikko leijona kivikausi kahvinkeitin katto rukoilla usko pulla nappi olga avioliitto lennox tomaatti aamiainen itku rauta tukka dick lapsi salaperäinen jättiläinen tarinankertoja laukku puhelu armo itämaa metsästys tauti eläke henkilökunta paikallinen kuukausi sakko paistettu taulu blondi asu ratti otus paino rolls paine satakieli taivas vaatekaappi omaisuus vastaanotto maha reima hieronta kahvila tanska timppa tilata perhe avioero narkkari ase sihteeri kansallisuus juoda kapellimestari koditon titteli muka televisio valmistaa rouva alusta työkaveri puhelin yhteisö huone sininen nurkka duuni maksaa lahjoittaa armando sukupuutto ystävyys harvinainen lasta pöly latte syöttää piiri nauta nuoriso kieli onni aamukahvi henkilökohtainen aurora hukkua jauheliha juoma viaton vanhus sairastaa isovanhempi rinta köyhä hämäläinen raskaus vaippa pitseria legenda tappelu lonkero lamppu henkilöauto kommunismi sinkku siiri sakari yllätys haudata ostos timo leikkaus ruoanlaitto leipoa maa meri reunus lentää esittely takapuoli palanen pupu maistella kirjekuori asukas toimenpide suu laulaa valmistaja mestari sopeutua vanhemmat astrid pikkuleipä kynttelikkö uskollinen tuoksu olut pelastaa kiusata harakka lapsuus tarjonta rauha virkamies luu osasto tissi stressi orava sanasto kiss uusnatsi repe rakentaa keksiä tietoisuus yhteys työ patu esitellä liimattu tuli radikaali euro jauhaa saara vastasyntynyt toimittaja uhri pöytä puhaltaa suunnitelma lehti neuvonantaja yläkerta hauta puhdas jännity viisas huume psykiatria kasvattaa vitamiini bruce poliisi kuva lehdistö tuottaa tutkia ammatti laite muoto lappu suolainen pullo lautanen rakastaa housu raha hoitaa kärpänen taistella ommel kuulo arkipäivä aamupala herrasmies määräys merimies vauva varoitus hai amfetamiini vuorokausi kämppä seinä nopeus herra soida riski sota ampua leipominen tuomita soittaa patrik kuppi maistaa virka rasismi halli härkä alakerta valkoinen jääkaappi henki väestö ikävä esileikki lasse tiedemies potku epäonnistua mp palaa kynsi päivittäinen häiritä puristaa kiilto puheenjohtaja läppäri ilme hauska tieto annos apu laki herättää nuoruus kauhu lääke sähkövatkain ohje nauru katkera hammas muistaa kaataa patti ärsyttävä kirjallinen muovi kysely ikä tienata potilas huutaa suosio etu veijo kuvaus leima rakastua hollywood omistaja suomalainen painajainen tuore puolustaa talo nuori psyykkinen rakennus emilia aito musta tehtävä kirjain ateria asuste syö ulkomaalainen karisma petteri arvid peitto näyte some polvi hoito terveellinen pizza piiroinen remontti makuinen kartta ovi rami jamppa älykäs pahoitella jallu esitys arvostaa kaunis velka vanhempi arvokas haku kissa olohuone pyyhkiä kerätä salama takka leikki kainalo aineisto lainata kokea pula sulkea pala peittävä eliitti taito erilainen tuukka mieli poliitikko kulissi maito siviili tavata kuulla erikoinen äiti kasvava pasta tavara vahva hetki elo kylki toteuttaa outo hyväksyä sairaala kauneus sana tahti ruumis pelko reaktio kiinnostaa yhteinen tilaisuus jännittävä sivistys varoa porras jumala syy puhe vihannes tarve gunnar sotilas nostaa puhelinnumero herätä tarkoittaa eemeli vatikaani kohde henkilö kalle ottelu edward ilmoitus uusiutuva turva laji asema kung helppo boxing sävy ainutlaatuinen holmström vaikutus käsitys porsas kuollut naurattaa aine lusikka sisältö tapaus hiiri feministi katsoa pitää kylmä nimi vaikuttaa saapua millainen ehto venäläinen twitter sanonta luonne maista retu nauttia tapsa jolla kokeilla keittää kuulua teko raskaana ompelukone putka salaisuus välittää rikkoa laiton kulkea liike bingo äänestäminen alapää summa johtaja kansalainen asenne rakkaus kohtalo ahne sopia ratkaisu lista kantaa natsi vessa puhua hiljaisuus luonnollinen kysyä osoittaa esine kävely katkaista hakea valvoa pudota neljä miettiä tuleva voima näyttää jättää vuosikymmen yves kova liittää surullinen törmätä juttu perusteellinen läski väsynyt entinen ommella ahdistava mainita valinta sukupuoli seksuaalinen kehittää käsittely järjestää turha lisätieto alue vaihtoehto käytävä luku kone mars kieltäytyä ala merkki lämmin sijaitsee laskea varma au kamera tulo veikata yrittää tamara bella suhde varsinainen lähteä myynti ottaa päästä katsella löytää status palvonta antaa puku vastata tuuli martta kääntää president poistaa hk vankila erota syyllinen päällikkö thai kilo tietää kasvaa avata afrikkalainen paha teho nauha lyödä insinööri auttaa eteinen laitokse pimeys voittaa kulunut osua ääretön kadota juhla ukkeli allekirjoittanut ehdotus yllättää uskonnollinen siirappi katua numero voitto keskittyä kehä roberts kännykkä tuttu kuolemansynti kulma taho sekoittaa syvä selvitä kyynel ihmeellinen lopettaa alkoholi kotimaa tupla rata jaana sormi haju toivoa liikkua kaarina harjoitella kuunnella porukka jerry posti viikko rakas sulaa seura suru treenata kyky synnyttää hoitaja menestys lahja viihtyä suku unohtaa maali kynnys turpa juhana kulta miljoonia lähetää himo koodi kantapää neliö paketti seteli uskoa lauma järjestö istua juoni krapula näköinen tyhmä astua painaa ajaa maata meno perse ilmainen lyhyt kävellä hengittää pariskunta vahinko nauraa kehittyä elämä tavallinen tyhjä iloinen paikka käsissä ken baarimikko jatkaa voida muuttua kärsiä kyyti liittyä haista kokemus siirtyä me matka mahdollinen sentti äijä menettää pari ystävällinen tarkoitus maisema pinta yksinäinen roikkua ääni kisa pystyä puuttua huumori loputon tarpeellinen pyöri kortti tunne viedä niska kiitollinen meikäläinen ilma tajuta valita kuljettaa ihmetellä tutustua saada sinä mielenkiinto poikkeus hymy huolellinen jumalauta hän totaalinen muuttaa seikka hyvinvointi seisoa vetää vuori esittää nero maailma homma merta tänne extreme fyysinen elossa saatana madonna aamu huono juntti ruma piru käyttää odottaa kolmas viettää iso hymyillä etsiä tyyppi seurata mahtava aiheuttaa sujua luvata keskustella näkyä tuntea jono henkinen huvittaa mahdollisuus hankkia jutella palata raskas mukava aika olo omituinen märkä humala selvittää katse pakottaa nuorukainen viina esimerkki hätä ympäri känni paska kutsu varaa pyytää halu luja muualla haluta mielikuvitus oksa ulkonäkö puoli tapio johtaa huoli sisältää tarjota vierähtää avaa vaihtaa munkki sivu jokainen tässä näyttö sattua paras sijoittaa kuvitella kasvu osoite hakkarainen pummi pipari joulupukki teen kroppa parturi ravintola kirkko don matkailu joululahja jore als muu lisätä katso nähdä nykyinen uusi torni kertoa kysymys muut pähkinä lanttu häntä machine kokous rasisti orkesteri sääntö giorgio sisar joulu leipä keino jää turvallinen katu korkea vääntö ainoa fly kuuma jaksaa pyöriä pysyä sali kekkonen minä päättää sananvapaus yllättyä ilmaq kaava heittää hiukset luulla baari king piilo tätäkö onko totuus helsinki kolina pekoni kapteeni neiti raimo virhe ateisti lapanen shown eläin osta lenkki lotta maanantai kierros arvonta pukea vitsin asussa seksiin tapahtuman nuorena rajan kysymyksen sopimus pöydälle kahville sohvalle tapani sääntöjä suurinpiirtein kumpikin viimeiseksi ylimääräistä sijaitsi poikia henkilöä terve reikä toiselta teet huomenta tutkimaan auttavat käsiin punaiset valitaan joutua vyö hukkaan kyttä työstä toisilleen vaikuta purkaa käydä yritä ruusu huomata juo öisin puna useasti alkaisi kysyy vantaa omilla pienempi ikää omille näyttänyt mitä kehoa autosta asukkaat päähän omin pienistä tullessaan neuvoa ruveta lievä mahdolliset ikuinen isi kotona kylä periaate tumma asiakkaita värinen palkinto café luokka kamala virta noudattaa keksi bileet lähetti hullu pestä normaali treenin paperi vuotias paksu peittio vuotis seiska markkinoilla ehtiä koko valikoima takki samppa harmaa siisti seksi luopua sairas viha väkivalta hesari vaarallinen tapahtuma saari isku todellinen face matto multa syödä vastaus piikki vauhti kirjoittaa julkinen lähtö perustella avaimet tarkka julkaista mahdoton ulko kerros juna eino ice käynnissä auto vuokra aivot emäntä kilpailu elävä päivittää topi malta vaatteet kätilö harri laski kauhea erottaa isäntä suihku kassi opettaja peli tukholma rankka kenkä pohjalla ylpeä naama kirjaimellisesti korkealla vanha hieno tarttua hanuri tila vaahto tilanne tunnustaa maksa lippu kuuluisa suosikki teksti tee aatto sisko ongelma sataa veri kuolla herkku james pyhä makkara toivo kala unelma joukko power täti farkut liisa laittaa rakkaat sekunti maistua ihme leikata komea luonto vuoro palkita paita kalervo keittiö myrsky valmistua tohtori live näkökulma liha varovainen onnistua päivä ehdoton sohva kg teini keskustelu pituus ryhmä myydä otsikko seuraava luettavaa tarvita ilta naimisiin fb järki ajatella veli satu vieras tunnelma tytär ikkuna metsä pelätä kipu tuntematon nopea metri suo ystävä lämpö vaikea alku kukkia tyttö suomi toukokuu club pertti sarja book apua syksy sukka pää tie kauppa tapa kalja talvi kilometri suomeksi jonne netti sunnuntai toiminta ohjelma tapahtua vesi energia valmis osallistua iho lappi hiki shortsi elokuva yötä nukkua kaveria häpeä vapaa matti malli yksin viimeinen töihin ymmärtää pieni keskusta ukko ilmoittaa aste kesäkuu koskinen tähti aurinko kaupunki sekaisin vaate lotto tuntua vuosi tunti kirja minuutti kevät ruoka kerjäläiset viro kesä irak presidentti rikos eduskunta kadonnut ryöstö suomessa soini eurooppa eu israel yk suuri kello kuvata vaihe muutama japani ranska ruotsi


blogivirta.fi