Tänään on 16.09.2019 18:02 ja nimipäiviään viettävät: Hilla, Hellevi, Hillevi, Hille ja Helvig. Käytämme EVÄSTEITÄ | MOBIILIVERSIO M.BLOGIVIRTA.FI
Oppitori:

Tampere ja Pirkanmaa + vitsit

Julkaistu: · Päivitetty:

Vietin Tampereella tärkeät nuoruusvuodet. Se on suurista kaupungeista minulle Kaupunki isolla k:lla. Opiskelin yliopistossa pitkään. Siihen aikaan otettiin valtion takaamaa opintolainaa, joka sitten inflaation aikana oli kevyempää maksaa takaisin. Kävin myös töissä ajoittain. Olin yövartijana, lastasin Mallasjuomien autoja, olin postitusliikkeessä liukuhihnan ääressä. Monta vuotta rakensin näyttelyjä apulaisena Tampereen Nykytaiteen museolla, joka oli silloin eräässä vanhassa Pyynikin patriisihuvilassa. Siitä jäi elinikäinen kiinnostus taiteeseen. Öinen Tampere kesäaikaan yövartijana oli elämys. Opin jotakin kaupungin sykkeestä. Ollessani vuorossa kaatui purettavana oleva talo kadulle. Minun piti käydä sielläkin, mutta oli joidenkin satojen metrien päässä. Yksi elämys oli, kun Laukon torilla eräs torimyyjämummo oli kattanut myyntipöytänsä jo yöllä kolmen aikaan ja kömpi nukkumasta soralaatikosta. Kaupungin valot, autojen valokiilat Yliopiston isosta ikkunasta, lehtipuiden ja puistojen ruska tekivät vaikutuksen. Kävin myös Tampereelta käsin armeijan Mikkelissä. Tutustuin kaupunkiin, kuljin silmät ja korvat auki. Asuin opiskelijana alivuokralaisena ja soluasunnossa. Tutustuin tulevaan vaimooni ja vietimme nuoren parin elämää. Opiskelimme ja kävimme töissä. Lapsi syntyi vasta juuri ennen Ruotsiin muuttoamme, asuimme silloin Helsingin seudulla monenlaisissa väliaikaisasunnoissa. Olin sosiaalityöntekijänä ja opettajan sijaisena, mistä sitten tuli Ruotsissa pidempiaikainen työ, kun hankin kotikielen opettajan pätevyyden. Laajat Tamperetta koskevat Scoop.it-linkit Vitsejä/huumoria Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta: -Haluatko mennä isän luo? -En, vastasi poika. Tuomari jatkoi: -Sitten ilmeisesti haluat mennä äidin luo. -En halua äidinkään luo, vastasi poika. -No mihin sitte haluat mennä, ihmetteli tuomari. -Haluan menna Tapparaan. -Mitäs se tarkoittaa? kummasteli tuomari. -No kun isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Tappara ei hakkaa ketään. Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs. Miksi kutsutaan tamperelaista, jonka älykkyysosamäärä ylittää 75? - Edellämainittuun tapaukseen ei ole koskaan törmätty, joten kutsumanimeä ei ole. Mitä lukee tamperelaisessa liikenneympyrässä? max 4 kierrosta. Mikä muu myyrä on, kuin eläin? - Tamperelainen bussikuski; Kaikki sanoo aina sille: Onks sul lippuja myyrä? Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En.  - No hyvä, saat paikan! Tapahtui tamperelaisessa autoliikkeessä: Asiakas katseli autoja ja löysikin mieleisen. Tehtiin kaupat ja lyötiin kättä päälle. Myyjä sanoi: - Se on sunny. - Hitto, senhän piti olla Corolla, vastasi asiakas. Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan? Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen doberman, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata." "Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "TPS:ää", sanoi poika. Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla." Huokeempi kotsa -vitsi: Pispalan Eka meni Napparille ostaan uutta kotsaa. Se katteli ja koklas kaikki mahrolliset liparit, sylinterit ja tetsonit. - On nää, tota, aika tyyriitä...toikin tetsoni yli kuurenkympin, sano Eka kauppijaalle. Myyjä katto Ekaa hitaasti ja kysy sitte: - Et sää satu oleen kaupunkilla töissä? - Oommää, meinaan tua putsauspualella. - Tässon sulle hyvä kotsa...ja vaan kolome kymppiä. - Sehän o iha samallaine, ku toi, mikä maksaa kuuskypää, ihimetteli Eka. - Joojoo, niino, mutta tässei oo hikinauhaa, selosti myyjä. Jeesus suajelee -vitsi: Murtovaras änkes yhtee omakotitaloon tua Kissammaalla. Se sytytti taskulampu ja alko ettiin jotaki arvomasta nyysittävää. Pimeyrestä kuulu sillo ääni: - Jeesus ja mää nährään sut. Tää rosmo vähä pelästy ja suuntas sitte taskulamppunsa valon ääntä kohren katonrajaan. Siä se näki papukajjan ja huakas sitte helepottuneena: - Voiha vitalis, säähä oot vaa piäni lintu. - Nii-ih, mää oon vaa iha piäni lintu, muta Jeesus sun takanas o iso roopermanni. ------------------- Lokomolta 1980- luvulta. Tapahtui siihen aikaan, kun muuan Mustajärvi oli Lokomolla viä hommissa. Paten vastakkaiselle puolelle pukuhuoneessa tuli yksi maanantaiaamu työkaveri vaihtamaan siviilejä haalareihin. Hän riisui päälyhousut ja alta paljastuikin yllättäen sukkahousut. Pate hymyissä suin: –Mitäs tää ny on? –Joo, oon nyt lauantaista asti pitänyt sukkahousuja, kun muija löysi auton hanskalokerosta nämä. –Häh? –No pakkohan se oli muijalle sanoa, että ne on mun, Kun se nää sukkahousut kerta löysi. ------------------- Seurailmoitus! Yksi nimeltä mainitsematon naishenkilö laittoi seuranhakuilmoituksen Aamulehteen otsikolla "Haluan aviomiehen". Ronski-Raija Raholasta lähetti viestin: Saat minun ja vaikka ihan heti. ------------------- Kesällä Pyhäjärven rannoilta kuultua Huikka Heikki Hatanpäältä tarinoi kavereilleen: –Osaatteko jätkät sanoo, kun joku sanoo, että viinakin voi mennä väärään kurkkuun? Hirveen röhönaurun jälkeen Heikki jatkoikin: –Tätähän mää vähän tarkoitinkin, ettei ainakaan meidän porukassa. ------------------- Varma tieto Popedan keikkapussista. "Popedan Pojat" oli taas kiertueella ja oli tietokilpailun vuoro menossa. Costello: –Tiettekö, mikä on varma tapa estää ruuan pilaantuminen? Pate: –Emmää tohon muuta keksi, kun ruoka on syötävä heti tuoreeltaan. ------------------- Yhden tamperelaisen ex-levottoman henkilön seikkailu 1970-luvulta, silloin kun vielä hänelle sattui ja tapahtui. –Sain aamulla Sorilla tietää, et olin ollut ehtoolla naistentansseissa Kaijakassa. –Oho. Oliko muuten hakijoita? –Oli, kolme. –Älä ny? –Joo, ensin haki portsari ja sitten pari pollaria. ------------------- Wanhassa Lokomon tehtaassa kuultua. Eräs nimeltä mainitsematon henkilö oli itsensä lukenut insinööriksi asti. Kyseinen henkilö oli hieman jo arvonsa tunteva, mutta joutunut yllättäen sanan varsinaisessa merkityksessä sorvin ääreen. Työhön opastaja neuvoikin: –Kun olet saanut homman valmiiksi, niin siivoat työpisteesi hyvin. –Mutta, mutta, kun minä olen sentään juuri valmistunut koneinsinööri. –Niin tosiaan, aivan, mutta eipä hätää .Minä näytän malliksi sinulle, kuinka tämä harja ja lapio toimivat. ------------------- Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli juuri muuttanut omaan kotiin ja oli ensimmäistä kertaa ostamassa sinne vähän kaikkea. Liukuhihnalle komee ja kurvikas blondi laittoi viimeiseksi kondomipaketin. Kuinka ollakaan kaupan kassalla oli äidin hyvä tuttu. Pikkaisen punehtuvien poskien kanssa loppuja tavaroita pakatessaan blondi kuiskasikin hätäpäissään tutulle kassarouvalle: –En minä missään nimessä näitä kondomeja itselle ostanut, vaan poikaystävälleni. ------------------- Pirkaanmaan pilkkijöiden juhannuskokolla kuultua: Nuorehko miehen alku hiihteli pyhäjärven jäällä, pysähtyen vanhemman herrasmiehen luokse, joka oli kairaamassa uutta reikää. –Syökö kala? Kaiken kokenut, kuullut, nähnyt ja elänyt pilkkijä vastasi: –Eihän se poika muuten eläisikään, se kala meinaan, jos se ei syö! ------------------- Tampereella yhdessä nimeltä mainitsemattomassa, ilmaisutaitoon keskittyneessä lukiossa oli keskustelua näyttelemisestä, niin näyttämöillä kuin elokuvissakin. Kun opettaja alkoi selostaa avustajan eli statistin "roolia", niin kohta jo ensimmäinen käsi nousikin: –Meidän isä on statisti! –Aijaa, opettaja vastasi iloisena jatkaen; Missä teatterissa hän näyttelee? –Ei missään, mutta eipä hän juuri puhukaan yhtään mitään, mutta on tosi monessa mukana. ------------------- Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti meni autokoulussa ensimmäistä kertaa ajotunnille. Opettaja kysyi: –Jos me nyt lähdemme liikkeelle autolla, joka on etuvetoinen, ja ajamme ruopien kaasu pohjassa, niin mikä tai mitkä renkaat silloin rasittuvat vähiten? –Vararengas! ------------------- Kerran tuolla Tampereen opastetuilla bussi- ja kävelykierroksilla Teiskossa kuultua: –Ulkomaille Teiskoon oli ennen wanha sanonta, ku lährettiin tännepäin. –Niin oli, silloin kun Teisko ei ollut viä Tamperetta. ------------------- Nekalan siirtolapuutarha-alueella oli juhannuksena kesäkilpailu. Ohessa kolmen parhaan joukkoon sijoittunut "Wc-Sloukani": Nekalan Pirtin ulkohuussin seinässä on nykyään lappu: Paras ekovessa ikinä, istuu täällä kuka vaan minä. ------------------- Enneuni? Eräs tarina kertoo, että yksi Eero E. Eeronen, eli erityisen energinen erämiesten esi-isä Epilästä, oli epäillyt nähneensä erään Evilän lainan erääntyvän erikseen erämiesten ero-kerhomaksujen ensi-illassa. ------------------- Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli työharjoittelussa Hatanpäällä. –Hoitaja kiltti, antakaa ny suukko! –Ei, en anna! –Ihan semmone piäni pusu vaan? –Uskokaa nyt jo, en anna, enkä minä saisi muuten edes maatakkaan tässä teidän vieressänne ------------------- Hakametsän jäähallin vessan seinässä luki joskus: Vaasan Sporttiin on menossa moni pelaaja jo senkin takia, kun kesälomat ovat Vaasassa pitkiä! ------------------- Äkkiä ohi! 5-vuotias Venla-Vanessa oli vanhempiensa kanssa maistraatissa, kun he menivät naimisiin. Toimitushan oli nopea. Venla-Vanessa sanoikin sitten vanhemmilleen nyssessä lapsen kirkkaalla ja kovalla äänellä: –Olipa teillä tänään lyhyt naiminen! ------------------- Onko tämä kaikkien nimeltä mainitsemattomien vitsien äiti? No iskä ainakin! Yksi nimeltä mainitsematon rotari x, teki konkurssin. Tätä nimeltä mainitsematonta rotariveljeä takaamassa olleet nimeltä mainitsemattomat x, x ja x menettivät paljon omaisuuttaan. Vuosien ja vuosikymmenten työllä rakennettuja firmoja joutui nyt pakkohuutokauppaan. Konkurssin joutunutta veljeä ei enää autettu ja hänet erotettiin myös kerhosta useastakin nimeltä mainitsemattomasta syystä. Katkera kerhosta erotettu ex veli tuumasi kotiin mennessään, kotoa lähtevälle nimeltä mainitsemattomalle rouvalleen: –Tiekkö kuule, kun rotta ja ritari risteytetään, siitä saadaan se rotari! ------------------- Ilmarinkadun tosimies kävi pienenä pyhäkoulua. Eräänä sunnuntaina häneltä pyydettiin: –Luettele kolme pyhäpäivää. –Jaa niinku erilaista? –Kyllä. –Tavallinen pyhä, arkipyhä ja tekopyhä. ------------------- Todella urheilun vastainen kummi-setä!? Yksi kummilapsi oli aloittanut karaten harjoittelun. Hän oli käynyt harjoituksissa kolme vuotta kolme-neljä kertaa viikossa. Hänen kummi-setänsä tuli kolmen vuoden työkomennukselta Kiinasta. He tapasivat sitten Nääshallin kahviossa. -Olen panostanut nyt kolme vuotta karateen. -Siis minun koko Kiinan keikkani ajan? -Kyllä. -Miksi? -Haluan mustanvyön! -Häh? -Haluan mustan vyön! -Joo,,aivan turhaan,,,niin,,turhaa työtä olet tehnyt, siinä sulle musta vyö ja ihan Kiinasta asti! ------------------- Eläköön Suomi 100 vuotta ja sen niiiin-niiiim-maan paljo ihana SuoAmen kiÄlemme. Olli Rehnin kaveri, muun muassa. diplomaattinakin ollutta Alpo Rusia, haastateltiin kerran kesällä teeveessä ja toimittaja aloitti heti alkuun: -Miltäs muuten tuntuu olla Rusina? ------------------- Tampereen Varalan Urheiluopiston vessan seinässä lukee, seuraavanlainen aVorismi? : Jokapäiväisestä liikunnasta on ainakin se hyöty, että kuolee terveempänä! ------------------- Kunnallisneuvosmiesten kesäpäivillä 100 vuotiaan Suomen Kuruus kuultua: –Ookko muuten huomannu, ettei ihan kaikkia muuten rankaista rikostoveruudesta? –Aivan, toiset palkitaan ja ruhtinaalisesti. –Näin on, asianajajilla on kyllä aikas hyvät liksat. ------------------- Tampereen kaupunginhallitus oli perinteisellä visiitillä Turussa kaupunginhallituksen vieraana. Ohjelmassa oli mm. pilkkikisa. Joukkueet oli sijoitettu sopivan matkan päähän toisistaan ja kilpailu alkoi. Tamperelaiset huomasivat turkulaisten saavan mukavasti kalaa, mutta he eivät mitään. Siksi he pyysivät paikalla ollutt pikkupoikaa ottamaan selvää turkulaisten kikoista. Poika palasi pian ja kertoi, että ne olivat kairanneet reiän jäähän. ----------------- Tamperelainen tuli Turkuun kyläilemään. Tuttava oli vieraalle oppaana tutustuttamassa tätä kaupunkiin. Vieras vähätteli kaupunkimme antia: ”Tapahtuuko täällä mitään”. Tähän opas: ”Paljonkin. Viime viikollakin, kun oli lähes kolmekymmentä astetta pakkasta, nähtiin torilla seisomassa lakimies, joka pisti paljaat kätensä omiin taskuihinsa.” ----------------- Turkulainen ja tamperelainen kisailivat kumpi tietää enemmän e-kirjaimeen loppuvia eläimiä. Ensin oli tamperelaisen vuoro: ”Käärme ja lude”. Turkulainen tyrskähti nauramaan, ja luetteli: ”ampiaine, perhone, kärpäne, hevone, kukkakärpäne…” "- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi? - Manse. - Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa? - Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia. -Kuinka Jutila tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan, vai tehräänkö me mukula? -Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita? - Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian vaikeatajuiseksi - Miksi Tampereella Koskenkorvan myynnissä oli selvä nousupiikki helmikuussa 2004 ennen viinan veron laskua? - Tamperelaiset ostivat Kossua varastoon, kun sitä vielä sai vanhaan hintaan. - Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja, paska, tarjoilija ja valomerkki? - Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen, postinkantajan, paskan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse tuli!" -Aivotoiminnan häiriöihin paneudutaan kv-konferenssissa Tampereella. Konferenssin pitopaikka on valittu matkakulujen säästämiseksi. -Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella. Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira. -Tampereen kaupungille on alettu hakea englanninkielistä nimeä jota voidaan käyttää esitteissä ja sellaisissa. Todennäköisesti voiton vie ehdotus Nääshole." Mummo odotteli keskustorilla bussia kotiin Hervantaan. Tuli siihen muutama värjätty irokeesitukkainen kloppi kyseleen rahaa, muutamaa kolikkoo. Ei hänellä ole, kun vaan bussilippu, vastas mummo. Siihen irokeesit uhoomaan, että tiäk sää mummo ketä me ollaan. En tiä, vastasi mummo, mutta kun mää pääsen kotio, nin mää katton lintukirjasta. – Pertti Ylinen Murtovaras änkes yhtee omakotitaloon tua Kissammaalla. Se sytytti taskulampu ja alko ettiin jotaki arvokasta nyysittävää. Pimeyrestä kuulu sillo ääni: – Jeesus ja mää nährään sut. Tää rosmo vähä pelästy ja suuntas sitte taskulamppunsa valon ääntä kohren katonrajaan. Siä se näki papukajjan ja huakas sitte helepottuneena: – Voiha vitalis, säähä oot vaa piäni lintu. – Nii-ih, mää oon vaa iha piäni lintu, muta Jeesus sun takanas o iso roopermanni. –Pertti J Pelkonen Ruotsalainen innokas kalamies oli kuullut, että Tampereen ympärillä on runsaasti järviä ja sieltä saa helposti pilkillä kalaa. Matkusti Tampereelle, löysi mieleisensä jään ja rupesi kairaamaan reikää. Silloin kuului ääni: – Ei täällä ole kalaa! Ruotsalainen hieman hämmästyi, siirtyi jäällä vähän pitemmälle ja rupesi kairaamaan. Taas kuului ääni: – Johan minä sanoin, ettei täällä ole kalaa! Silloin ruotsalainen pelästyi ja kysyi: – Oletkos sinä Jumala? – En. Olen Tampereen Jäähallin vahtimestari. Yhden nimeltä mainitsemattoman kangasalalaisen taloyhtiön ns. naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle. Ensimmäinen otti mieheltä hatun pois ja totesi: - Ei oo mun mies, tällä on tukka pääs. Toinen avas paidan nappeja ja sanoi: - Ei oo munkaan, tällä ei oo rintakarvoja. Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: - Eihän tää ole koko taloyhtiöstä! Ystävät ovat kuin alusvaatteita, aina lähellä.Parhaat ystävät ovat kuin kondomi, aina suojaamassa.Tosiystävät kuin viagra, nostavat ylös kun olet maassa. Yhressä paikkaa Kurjenkylässä kokoonnuttiin kaskukimpassa. Avauksena olikin heti tosi "virtaalaine" tapaus. Nimeltämainitsematonta vanhaa pariskuntaa haastateltiin paikallisiin Suomenselän Sanomiin: –Olette ollut nyt 65 vuotta avioliitossa, onko kertaakaan ollut mielessänne erota? Pappa hieman vaivaantuneena alkaa pyöriä sohvalla, mutta mummo vastaa tiukasti: –Ei meirän suvussa erota! –Ette siis koskaan todellakaan ole edes ajatellut eroa? –Ei olla kumpikaan, mummo vastaa, nyt molempien puolesta. –Tuntuu aika uskomattomalta, lehtihenkilö ihmettelee ääneen. –No, tappo on ollut pari-kolme kertaa kyllä mielessä, mummo vihdoin hieman avautuu. Niim maan paljo ihana Suomen kiäelemme, osa: "Joku riiviö"! Suurjaossa Nekalassa nimeltä mainitsemattoman iltapäivälehden lööpissä oli: Peugeot 3008 vuoden auto. Joku oli kirjoittanut tussilla siihen viereen: Joskus jopa kahden vuoden. Lokomolta 1980- luvulta. Tapahtui siihen aikaan, kun muuan Mustajärvi oli Lokomolla viä hommissa. Paten vastakkaiselle puolelle pukuhuoneessa tuli yksi maanantaiaamu työkaveri vaihtamaan siviilejä haalareihin. Hän riisui päälyhousut ja alta paljastuikin yllättäen sukkahousut. Pate hymyissä suin: –Mitäs tää ny on? –Joo, oon nyt lauantaista asti pitänyt sukkahousuja, kun muija löysi auton hanskalokerosta nämä. –Häh? –No pakkohan se oli muijalle sanoa, että ne on mun, Kun se nää sukkahousut kerta löysi. Suomen kieli, ah niin ihana Suomen kieli! –Hei faija pystykkö auttaan läksyissä? –Eikös se mene silloin väärin eikä oikein? –Voisithan sinä sentään edes yrittää? Yksi nimeltä mainitsematon naishenkilö laittoi seuranhakuilmoituksen Aamulehteen otsikolla "Haluan aviomiehen". Ronski-Raija Raholasta lähetti viestin: Saat minun ja vaikka ihan heti. Kesällä Pyhäjärven rannoilta kuultua Huikka Heikki Hatanpäältä tarinoi kavereilleen: –Osaatteko jätkät sanoo, kun joku sanoo, että viinakin voi mennä väärään kurkkuun? Hirveen röhönaurun jälkeen Heikki jatkoikin: –Tätähän mää vähän tarkoitinkin, ettei ainakaan meidän porukassa. Varma tieto Popedan keikkapussista. "Popedan Pojat" oli taas kiertueella ja oli tietokilpailun vuoro menossa. Costello: –Tiettekö, mikä on varma tapa estää ruuan pilaantuminen? Pate: –Emmää tohon muuta keksi, kun ruoka on syötävä heti tuoreeltaan. Yhden tamperelaisen ex-levottoman henkilön seikkailu 1970-luvulta, silloin kun vielä hänelle sattui ja tapahtui. –Sain aamulla Sorilla tietää, et olin ollut ehtoolla naistentansseissa Kaijakassa. –Oho. Oliko muuten hakijoita? –Oli, kolme. –Älä ny? –Joo, ensin haki portsari ja sitten pari pollaria. Wanhassa Lokomon tehtaassa kuultua. Eräs nimeltä mainitsematon henkilö oli itsensä lukenut insinööriksi asti. Kyseinen henkilö oli hieman jo arvonsa tunteva, mutta joutunut yllättäen sanan varsinaisessa merkityksessä sorvin ääreen. Työhön opastaja neuvoikin: –Kun olet saanut homman valmiiksi, niin siivoat työpisteesi hyvin. –Mutta, mutta, kun minä olen sentään juuri valmistunut koneinsinööri. –Niin tosiaan, aivan, mutta eipä hätää .Minä näytän malliksi sinulle, kuinka tämä harja ja lapio toimivat. Seppo Etelä-Pohjanmaan maakuntakeskuksesta, eli Seinäjoelta, oli päässyt kolmannelle luokalle ja opettaja otti hänet puhutteluun, ensimmäisen ainekirjoituksen jälkeen: –Onneksi olkoon Seppo, käsialastasi alkaa saada jo selvää. –No, hienoa. Kiitos opettaja. –Kiitos ja kiitos, nyt siitä alkaa sen verta enemmän saada selvää, että huomaa useat kirjoitusvirheesi paljon paremmin. Satavuotiaan Suomen Turun kuntoutuskeskus Petreassa kuultua: –Milloin tietää olleensa liian kauan naimisissa? –Kun jäykässä vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin selkä. Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli juuri muuttanut omaan kotiin ja oli ensimmäistä kertaa ostamassa sinne vähän kaikkea. Liukuhihnalle komee ja kurvikas blondi laittoi viimeiseksi kondomipaketin. Kuinka ollakaan kaupan kassalla oli äidin hyvä tuttu. Pikkaisen punehtuvien poskien kanssa loppuja tavaroita pakatessaan blondi kuiskasikin hätäpäissään tutulle kassarouvalle: –En minä missään nimessä näitä kondomeja itselle ostanut, vaan poikaystävälleni. Nuorehko miehen alku hiihteli pyhäjärven jäällä, pysähtyen vanhemman herrasmiehen luokse, joka oli kairaamassa uutta reikää. –Syökö kala? Kaiken kokenut, kuullut, nähnyt ja elänyt pilkkijä vastasi: –Eihän se poika muuten eläisikään, se kala meinaan, jos se ei syö! Tampereella yhdessä nimeltä mainitsemattomassa, ilmaisutaitoon keskittyneessä lukiossa oli keskustelua näyttelemisestä, niin näyttämöillä kuin elokuvissakin. Kun opettaja alkoi selostaa avustajan eli statistin "roolia", niin kohta jo ensimmäinen käsi nousikin: –Meidän isä on statisti! –Aijaa, opettaja vastasi iloisena jatkaen; Missä teatterissa hän näyttelee? –Ei missään, mutta eipä hän juuri puhukaan yhtään mitään, mutta on tosi monessa mukana. Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti meni autokoulussa ensimmäistä kertaa ajotunnille. Opettaja kysyi: –Jos me nyt lähdemme liikkeelle autolla, joka on etuvetoinen, ja ajamme ruopien kaasu pohjassa, niin mikä tai mitkä renkaat silloin rasittuvat vähiten? –Vararengas! Kerran tuolla Tampereen opastetuilla bussi- ja kävelykierroksilla Teiskossa kuultua: –Ulkomaille Teiskoon oli ennen wanha sanonta, ku lährettiin tännepäin. –Niin oli, silloin kun Teisko ei ollut viä Tamperetta. Nekalan siirtolapuutarha-alueella oli juhannuksena kesäkilpailu. Ohessa kolmen parhaan joukkoon sijoittunut "Wc-Sloukani": Nekalan Pirtin ulkohuussin seinässä on nykyään lappu: Paras ekovessa ikinä, istuu täällä kuka vaan minä. Eräs tarina kertoo, että yksi Eero E. Eeronen, eli erityisen energinen erämiesten esi-isä Epilästä, oli epäillyt nähneensä erään Evilän lainan erääntyvän erikseen erämiesten ero-kerhomaksujen ensi-illassa. Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli työharjoittelussa Hatanpäällä. –Hoitaja kiltti, antakaa ny suukko! –Ei, en anna! –Ihan semmone piäni pusu vaan? –Uskokaa nyt jo, en anna, enkä minä saisi muuten edes maatakkaan tässä teidän vieressänne Hakametsän jäähallin vessan seinässä luki joskus: Vaasan Sporttiin on menossa moni pelaaja jo senkin takia, kun kesälomat ovat Vaasassa pitkiä! 5-vuotias Venla-Vanessa oli vanhempiensa kanssa maistraatissa, kun he menivät naimisiin. Venla-Vanessa sanoikin sitten vanhemmilleen nyssessä lapsen kirkkaalla ja kovalla äänellä: –Olipa teillä tänään lyhyt naiminen! Yksi velimies oli kyllästynyt juhannusaattona siihen, että hänen siskonsa oli kyllästynyt aivan sitten kaikkeen. Sisko ei lähtenyt kotoa, ei sitten yhtikäs mihinkään. Veli taas oli kova menemään, tulemaan ja tekemään. Velimies oli juuri juhannuksen alla kyllästänyt perheen puuveneenkin. –Mikset sinä lähde edes mihinkään kokollekaan vähän tuulettumaan? –Kuules sinä, minä en lähtisi edes kuumatkalle, vaikka se olisi viimeinen paikka maan päällä! –Ai jaa, maan päällä? –En, en, enkä kanssasi veneilemään, vaikka sinulla olisi nooan arkki! Onko tämä kaikkien nimeltä mainitsemattomien vitsien äiti? No iskä ainakin! Yksi nimeltä mainitsematon rotari x, teki konkurssin. Tätä nimeltä mainitsematonta rotariveljeä takaamassa olleet nimeltä mainitsemattomat x, x ja x menettivät paljon omaisuuttaan. Vuosien ja vuosikymmenten työllä rakennettuja firmoja joutui nyt pakkohuutokauppaan. Konkurssin joutunutta veljeä ei enää autettu ja hänet erotettiin myös kerhosta useastakin nimeltä mainitsemattomasta syystä. Katkera kerhosta erotettu ex veli tuumasi kotiin mennessään, kotoa lähtevälle nimeltä mainitsemattomalle rouvalleen: –Tiekkö kuule, kun rotta ja ritari risteytetään, siitä saadaan se rotari! Ilmarinkadun tosimies kävi pienenä pyhäkoulua. Eräänä sunnuntaina häneltä pyydettiin: –Luettele kolme pyhäpäivää. –Jaa niinku erilaista? –Kyllä. –Tavallinen pyhä, arkipyhä ja tekopyhä. Todella urheilun vastainen kummi-setä!? Yksi kummilapsi oli aloittanut karaten harjoittelun. Hän oli käynyt harjoituksissa kolme vuotta kolme-neljä kertaa viikossa. Hänen kummi-setänsä tuli kolmen vuoden työkomennukselta Kiinasta. He tapasivat sitten Nääshallin kahviossa. -Olen panostanut nyt kolme vuotta karateen. -Siis minun koko Kiinan keikkani ajan? -Kyllä. -Miksi? -Haluan mustanvyön! -Häh? -Haluan mustan vyön! -Joo,,aivan turhaan,,,niin,,turhaa työtä olet tehnyt, siinä sulle musta vyö ja ihan Kiinasta asti! SUORAAN AMERIKASTA UUTINEN? Teemu Selänteen ravintolan vessan seinässä lukee englanniksi: Termiitin lempiruoka on lankkupihvi! Eläköön Suomi 100 vuotta ja sen niiiin-niiiim-maan paljo ihana SuoAmen kiÄlemme. Olli Rehnin kaveri, muun muassa. diplomaattinakin ollutta Alpo Rusia, haastateltiin kerran kesällä teeveessä ja toimittaja aloitti heti alkuun: -Miltäs muuten tuntuu olla Rusina? Tampereen Varalan Urheiluopiston vessan seinässä lukee, seuraavanlainen aVorismi? : Jokapäiväisestä liikunnasta on ainakin se hyöty, että kuolee terveempänä! Kunnallisneuvosmiesten kesäpäivillä 100 vuotiaan Suomen Kuruus kuultua: –Ookko muuten huomannu, ettei ihan kaikkia muuten rankaista rikostoveruudesta? –Aivan, toiset palkitaan ja ruhtinaalisesti. –Näin on, asianajajilla on kyllä aikas hyvät liksat. Laihiallakin on venekausi avattu! –Terve kaveri! –Terve, terve! –Ostin tosi, tosi halvalla veneen. –Aijaa, mennäänkö veneileen? –Onko veljesi kotona? –Kuinka niin? –Uudella veneelläni ei voi lähteä mihinkään, jos ei ole aina kolmea seiloria mukana. –Kuinka niin muka? –No, yksi soutaa ja yksi lappaa vettä järveen. –Entäs se kolmas sitten? –Huutaa apua! Nysse voi olla periatteessa mikä tahansa. Joskus aikaisemmin onnikoitten numerot oli huonosti erotettavissa matkan päästä.- Niinpä porukat pysäkeillä tihrustivat omaa onnikkaa. Sitten joku erotti tulevan auton numeron ja sanoi tarkoittaen ”Nyt se tulee. Tamperelaisittain se kuitenkin ääntyy ”nysse`tulee”. Ei sii voi sanoa useammasta:”Nynnetulee.” monikko tiätysti kuuluu: ”Nynne tulee.” Sitten tuli kuljettaja rahastus ja matkustajat kyseli kuljettajalta: ”Onks sulla lippua myyrä?” Niinpä joku saattaa luulla, että kuskin nimi oli Myyrä. Kaks wanhaa Tampellan ruunaa jutteli tuolla Tampereen komeassa uudenvuoden ilotulituksessa Keskustorilla: –Kyä tää suomen kiäli on vaan aika mielikuvituksellinen ja miäettömän rikas kieli. –On, on, ajatteles ny! Pannu paistaa sekä aurinko, päivä ja kuu paistaa. Peppu, kalju ja pälvi paistaa. Niin, ja joskus toisilla firmoilla paistaa kassan pohja. –Niin, ja naamalla voi ilo ja surukin paistaa. Joskus jopa jossain laskettelurinteessä voi tapahtua varsin harmillinenkin tapaus. –Niin kuin mikä? –Rupee kato luu paistaan! Yksi Lahtinen kysyi: –Mitä eroa on spitaalisella ja vaihtoautokauppiaalla? Johon yksi Hallila totesi: –Spitaalista voi vetää vain kerran nenästä! Lauluntekijäyhdistys Kertsi Ry:n kesän avajaiskeikalla Pyynikin näkötornilla räntäsateessa oli esiintymässä muun muassa maailman korkeimmalla soraharjulla asuva Heikki Salo poikansa Vallun kanssa. Hyvän musiikin ja maittavien munkkien lomassa innokkaita lauluntekijöitä askarruttivat heille tärkeät asiat: –Kumpi oli ensin paperi vai kynä? Rumpu vai rumpukapulat? Kitara vai kieli? Munkki vai Munkkirinkilä? Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan pikimusta afrikkalainen. Tamperelainen: "Taitaa ollakin Tapola itte?" Miten saadaan tamperelainen hulluksi? -Laitetaan pyöreään huoneeseen ja sanotaan, että nurkassa on mustaamakkaraa. Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta: -Halutko mennä isän luo? -En, vastasi poika. Tuomari jatkoi: -Sitten ilmeisesti haluat mennä äidin luo. -En halua äidinkään luo, vastasi poika. -No mihin sitte haluat mennä, ihmetteli tuomari. -Haluan mennä Tapparaan. -Mitäs se tarkoittaa? kummasteli tuomari. -No kun isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Tappara ei hakkaa ketään. Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs. - Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan? Miksi kutsutaan tamperelaista, jonka älykkyysosamäärä ylittää 75? - Edellämainittuun tapaukseen ei ole koskaan törmätty, joten kutsumanimeä ei ole. Mitä lukee tamperelaisessa liikenneympyrässä? max 4 kierrosta. Mikä muu myyrä on, kuin eläin? - Tamperelainen bussikuski; Kaikki sanoo aina sille: Onks sul lippuja myyrä? Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En.  - No hyvä, saat paikan! Tapahtui tamperelaisessa autoliikkeessä: Asiakas katseli autoja ja löysikin mieleisen. Tehtiin kaupat ja lyötiin kättä päälle. Myyjä sanoi: - Se on sunny. - Hitto, senhän piti olla Corolla, vastasi asiakas. Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen doberman, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata." "Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "TPS:ää", sanoi poika. Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla." "- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi? - Manse. -Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita? - Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian vaikeatajuiseksi. - Miksi Tampereella Koskenkorvan myynnissä oli selvä nousupiikki helmikuussa 2004 ennen viinan veron laskua? - Tamperelaiset ostivat Kossua varastoon, kun sitä vielä sai vanhaan hintaan. -Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella. Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira. Hausjärvi Landsten kertoi olleensa Tampereen maanviljelysnäyttelyssä, jossa ensimmäisen puheen piti maaherra ja hän piti toisen ja kansa taputti kovasti. Landsten kertoi olleensa Tampereen maanviljelysnäyttelyssä, jossa ensimmäisen puheen piti maaherra, ja hän piti toisen, ja kansa taputti kovasti. (Riihimäki , Väinö Salonen , 1936 - 37 ) Laukaa Mitäs tuosta tulleekaa, ku ei ruoka maita, sano Tamperee muija, ku oli kolomas päivä ja yheksäs kyrsä poskessa. "Mitäs tuosta tulleekaan, kun ei ruoka maita", sanoi Tampereen muija, kun oli kolmas päivä ja yhdeksäs kyrsä poskessa. (Laukaa, Kerttu Sakari 1936-, Kerttu Sakari 1936-37) Pälkäne Jahampsis, sano Tampereel likka kur ruatti loppu. "Jahampsis", sanoi Tampereen likka, kun ruotsi loppui. (Pälkä , S. Korppoo , ) Ei auta suru Tampereella, eikä itku markkinoilla. Ei auta suru Tampereella eikä itku markkinoilla. (Pälkä , S. Korppoo , ) Ei hän sitä tiälä kumpika se meistä oli, sano Kuusiniämeh Heikki kun piäri Tampereen sillalla. "Ei hän sitä tiedä, kumpi se meistä oli", sanoi Kuusiniemen Heikki, kun pieri Tampereen sillalla. (Pälkä , E. Mikkola , ) Jos ei tualla lähle henki, nin kyllä tualla lähtee, sano Kuusniämen Heikki, kun katteli Tampereen lasareittiä ja teurastuslaitosta. "Jos ei tuolla lähde henki, niin kyllä tuolla lähtee", sanoi Kuusiniemen Heikki, kun katseli Tampereen lasarettia ja teurastuslaitosta. (Pälkä , E. Mikkola , ) Isäntä taitaa mennä Tampereelle, kun emäntä eväslihoja paistaa. Isäntä taitaa mennä Tampereelle, kun emäntä eväslihoja paistaa. (Pälkä , E. Tirkkonen , ) Riistavesi Tamman kaappa Tampereella, neitosen isäsä kotona. Tamman kauppa Tampereella, neitosen isänsä kotona. (Riistavesi, H. Räsänen, 1932) Tyrvää Persettä Tampere! sano Torran muari kunneihan viinaa saanu. "Persettä Tampere!", sanoi Torran muori, kun ei hän viinaa saanut. Kummallisen kieltolain aikana. (Tyrvää, O. Nuutila, 1933) Täällä ollaan sano Tampereen vossikka hellin päältä. "Täällä ollaan", sanoi Tampereen vossikka hellin päältä. [Helli = hella; mm. käymälän istuin (SMS).] (Tyrvää, O. Nuutila, 1933) Kuma tän ja toisen saan nin kolme enää viirestä puuttuu sano Tampereen moksu kuhan koetti jänestä kiinni. "Kun minä tämän ja toisen saan, niin kolme enää viidestä puuttuu", sanoi Tampereen moksu, kun hän koetti jänistä kiinni. (Tyrvää, O. Nuutila, 1933)

Avainsanat: ääni äiti ystävä ylittää yliopisto wanha värjätty väinö vähemmistö vyö vuotias vuosikymmen vuoro voi vitsi viina viimeiseksi viimeinen vieras viagra vetää vessa venla vene veli varma varasto vanhemmat vanhempi valo valmistua valittu vaasa uusivuosi urheilu työ tässä työkaveri tyrvää tutustua tuttu tuttava tussi turku turkulainen tuomari tuli tukka tori toimittaja toukokuu tietää tieto teemu teatteri tarjoilija tarina tappaa tappo tappara tapaus tapahtua tapa tampere taloyhtiö talo taide ruska ruotsi seutu seppo selkä seinä seikkailu scoop satu sanonta salonen salo sakari saada räsänen sää syötävä suku suru suomi sunny sukkahousu soutaa sohva siviili sisko sinä sijoitettu seven mies me max matkustaja markkinoilla manse malli maksaa makkara maa maaherra lähteä lähetti myyjä muutama muu muta musta musiikki murre muori munkki mummo mitä minä mikkola mikkeli miettiä nurkka nuori numero nopea nimi neljä nappi naimisiin myydä opintolaina opettaja opas onko omituinen olli olin ohjelma nykytaide nuutila perse perhe pelkonen pelastaa pelaaja pate paska pari paras pappa paperi pannu palata paistaa paikka paikallinen paita opiskella opiskelija päivä pyöriä pyynikki pyytää pyhä poika pohjanmaa pohja pispala pirtti pirkanmaa pieni peugeot pertti ruotsalainen ruoka rumpu ritari rikas riistavesi resepti rengas ravintola raija raha päästä päähän ilta ikkuna ihminen ihmetellä ihana hätä hän jeesus itku it isäntä isä iso innokas kansa kalamies kala katu kaasu jää jääkiekkoilija järvi jänis juhannusaatto juhannus kaupunki kauppa kaupat katto katkera kassa kesä kesäaika keskustelu kerttu kerho keksi kaveri kaupunginhallitus kossu konferenssi kolmas koko koira kitara kiltti kilpailu kiina kierros kieli kummi kuljettaja kova kotona käyttää käydä käsi kuu kuolema kummilapsi lähde lyhyt luulla luu lukio loma lohi lippu lintu linkki liikunta laukaa lapsi lappu lakimies laittaa laina lahtinen asua aste asiakas arvokas armeija anna amerikka alku alko aika afrikkalainen aamulehti baari auttaa auto aurinko eläin eka ehdotus eero bussi blondi baarimikko haastattelu festivaalit ex etelä ero englanniksi emäntä elämä elämys henki helsinki helmikuu hellin heikki hausjärvi hattu harjoitella harja hank halpa hakea homma hitto henkilö


blogivirta.fi